我已經足夠優秀了，為什麼他還是最後抛棄了我？
我們就像是兩個冤家一樣，在為彼此的尊嚴做鬥争！
結果我們都輸了，彼此變得更優秀，而感情沒了？！
變得優秀是能夠吸引到一個人的重要原因，但不是戀愛産生的唯一原因。
我們有個學員給我們發來了這樣的感情困擾。
說她和男友，有點像《我的前半生》裡面的唐晶和賀涵，像是一對冤家。
跟男友在一起時，時常感覺被玩弄，明顯凸顯自己智商不夠。男友總是喜歡在她面前顯擺智商，或者純粹說自己笨和傻。總是覺得她不夠聰明，太幼稚，不懂得現實生活的壓力，看得不夠長遠。如果自己是個像羅子君那樣的嬌蠻的小女生還是可以接受，甚至崇拜得五體投地的。但是可惜自己是一個像唐晶那樣的人，她也是一個對于事業上有追求的人，想要在男人們稱霸的世界中一争高下。但是當自己的男友，真的如那些競争夥伴一般，在商場上跟自己厮殺，甚至打敗了自己，同時還站在了道德的制高點上。她選擇了逃離！
她看到男友一步步的緊逼，突然覺得這個男人很冷血，感情非常的淡漠！她甚至都不能像正常男女朋友之間的哭鬧和撒嬌，她仿佛一直在做的是維護自己的自尊，讓自己達到男友的期待的那種女強人般的目标，然後甚至要給男友一擊沉重的打擊，說自己比他還要厲害！
你們的關系更像是一種導師和徒弟一樣的關系，他更想把你培育成一個能力極強的工作夥伴！
我不敢說這樣的關系就一定不好，至少無論如何你們都不斷地變得越來越優秀。生活中像賀涵這種男人不是很多，智商很高，可以和他做朋友，但和他談戀愛就會很難受，因為他常常會控制不住自己要訓練他的女人，同時在感情上壓抑自己，無法處理女人對他的不信任，當女人懷疑、質疑時，他也解決不了。同時他心裡有想法卻不和你溝通，也不敢去講、去說、去做。即便是做，做得也不是很直接，而是很迂回。他看似通透，看似懂感情、重情感，對事情拿捏得很穩，對感情、對男女關系、對人情、對職場都有一針見血的敏銳，而這在某種程度上是一種冷淡。
而你可能長期在這種冷淡的關系中，感到匮乏，想要更多的情感依戀，但是你必須達成對方心中的目标，才有些許的情感的回饋。
那麼為什麼你們分手後，哪怕你變得再優秀，甚至都足以碾壓他的程度，你們的感情還是沒有回來？
而這就說明了感情中的一個重要的疑問：當我足夠有吸引力了，達到了曾經對方期待的我樣子，就一定能夠挽回對方了嗎？
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很多挽回的朋友都在關注于“改變提升就能建立吸引并挽回”這樣的想法中。但是現實往往不一定奏效。并不是每個人變得足夠優秀就可以挽回一個人的。你可以理解為變優秀，是在提升你個人的價值和挽回的籌碼，這相當于解決吸引力的問題。
就如這位學員，可以猜想他們兩個人本身就已經很優秀了。在一起之後也一直都在努力的幫助彼此更加的優秀，但是卻發現感情越來越淡薄。雙方之間的交流和溝通都是冷冰冰的，更像是職場上的一對合作夥伴甚至是競争對方。感情還需要的是親密感，還有舒适感等等更多的問題要去處理。
你的問題是因為在你男友的影響下，太在意變得優秀這個觀念，仿佛你隻有足夠優秀才能配得上對方的感情投資和濃度。
當然我并不是在說吸引力沒用。假設，一個普通男生能變得物質如馬雲，顔值如吳彥祖，情商如約翰格雷，你覺得是不是他就一定能挽回呢？并不是，因為你會看到，普通女生壓根連和馬雲、吳彥祖、約翰格雷這些人戀愛的勇氣都沒有。為什麼？因為沒有可得性。就好比很多男生都覺得範冰冰漂亮，但沒有人真的會去追。
也就是說你男友也不是如此的優秀，至少他展示了一定程度的可得性。不過在挽回中，可得性更多體現在鍊接點和親密度上。
舉個例子來說明，雖然之前你男友非常優秀，你也非常優秀，可能一般人都看不上。你們對于其它人的可得性就很低，而由于彼此欣賞才對雙方展示了彼此的可得性。
但是你們以為優秀是維系感情的唯一的紐帶，造成了彼此為維護自己的優秀的表象而忽略情感方面的需求。
其實哪怕最沒用，最不上進的男人也能談戀愛，不是嗎？也有很多女人愛得不行！戀愛談得是一種親密感和浪漫！
無論是戀愛還是挽回，一直沒有抓到核心的點，隻能會讓自己在差錯的道路上越走越遠！
好比你們現在鬧得很厲害，大有一種老死不相往來的架勢。這個時候你埋頭變好變優秀。但當你足夠優秀之後，你會發現對方可能會有錯失優質股的遺憾，會有對過去的一些緬懷，但已經不會回頭。因為鍊接感和親密度的缺失，造成了可得性嚴重縮水，新一輪的問題變成了“你很優秀，但關我什麼事？”
挽回的重點是你能不能讓目标感覺你是他可選範圍内最好的選擇。然而這個所謂的“好”有關于客觀的優秀，有關于感受，有關于親密感。而并不隻是你比他可選範圍内的其它對手開的車都好，長得都漂亮就足夠的。
鋪墊好感情基面，建立連接感和親密度，以這些為前提下的提升和改變，才能重獲吸引力。
