情感訴求：
我和老公總是冷戰，可能起因都是因為一件很小的事情，但是後面卻鬧的很僵。我們躺在床上我給他掏耳朵，然後他困了我說在陪我十分鐘就睡覺，他說好，但是他一直迷糊沒聽我講話，我就生氣了，大聲說話，然後他就道歉，我說你去沙發睡吧，他就生氣的去了沙發，半夜我冷的都咳嗽了，他都無動于衷，第二天早上他說他知道我冷，但是他不想過去，雖然他買了早餐我也沒吃，晚上他回來在屋子又談起這件事情，一直在說他是因為太累了，說他也沒有出去亂混，我就不高興了，就沒搭理他。
晚上越想越覺得還是不要這樣了吧，我就去客廳叫他，我說回屋睡吧，他睡得迷迷糊糊說不回去了，明天晚上在回屋睡，其實我當時挺難受的，就回屋睡了，第二天他又買了早餐，吵架之前從來沒買過，我氣的直接扔門外了，他就回來撿了，他說不和我吵，就走了，我把東西扔了，把他的衣服全扔地下客廳，讓他拿走，晚上他回來直接把衣服抱到次卧，就出去了，一直沒回來。我就打電話給他，哭的挺傷心的，一直哭，他就說冷靜一段時間，我一直哭他就把電話挂了，就這樣冷了已經好幾天了，我知道他每天下班都會到樓下看看我這屋裡亮燈沒有他才走。我不知道該怎麼辦，想要離婚卻又舍不得這段感情，但是又總是這樣反反複複冷戰，我到底該怎麼辦呢?
很多夫妻之間的吵架為了不再次傷害彼此，很容易陷入冷暴力的怪圈裡。因為誰也不願意承認自己是錯的，擔心以後自己會一直處于下風，但是越是彼此冷戰越是消耗感情，同時會讓小問題變得越來越嚴重，一直規避問題從來沒有直面問題，也給彼此的内心帶來的了嚴重的傷害，到底該如何打破這種反反複複冷戰的局面呢？
第一步、必須先放下自己心中所謂的“正義原則”
很多人不願意先開口的原因是，這是原則問題，明明是你錯，你應該先跟我道歉啊！你如果不道歉的話，我是絕對不會開口跟你說話的。因為這樣的原則，就讓你我不願先打破僵局，也不仔細思索這個原則有無道理（有時還靠的是一些歪理，比如說，男人本來就要讓女人等等）。這些原則的目的，是為我們的生活提供行為遵循的方向，但是如果死守原則，我們就會很容易賠上心情了。 所以此時第一個該做的，就是要放下這些從中作梗的原則。來一趟情緒超時空之旅，問自己一個問題：一年之後，我是否仍會在乎這件事？十年之後，我是否仍舊會為他當年食言而覺得事态嚴重？
或者可以再問自己：在我離開這個世界時，我還會計較這件事嗎？這麼一想就會把自己的視野打開，你就會發覺，現在很在乎的事情，其實大不如想象中重要！
第二步、在開口打破冷戰的僵局之前，很重要的工作就是轉換心境（否則說出來的話大概也不會好聽到哪裡去），到底該怎麼做？
先閉上眼睛，想三個你值得感激對方的原因。比如，謝謝他對小孩這麼好，或者謝謝他努力工作賺錢養家等，當你想出三個感激對方的原因，我們的生理狀态就會跟着放松而愉悅，接下來說出來的話自然就會緩和許多，也有助于你我找回比較客觀的心态和立場。
第三步、就該想辦法開口去結束這個冷戰
說實話，維持現狀比較容易，而有能力先開口的人，才是真正的英雄，因為這需要一份成熟的心智以及一份高情商才能做到。到底該怎麼開口？
首先，請“把對錯放兩邊、遺憾擺中間”，這是什麼意思？意思是說，不管誰對誰錯，先不去争論，因為一旦談論對錯，我們又立刻開始火大了。這時候你可以先說心裡的遺憾：“這一陣子以來我們彼此之間都不講話，我覺得遺憾也十分不安” 告訴對方你對這樣的情況感到遺憾，以前我們相處很好，這次因為這樣子的誤會搞的都不說話，其實還真别扭。
