很多人之所以過得不快樂，是因為他們有太多的時間去想“如何讓自己快樂”。
這裡的“快樂”，是一種自我，意思是在一個事情上面，怎麼讓别人順着自己的意願，從而獲得自己想要的快樂。
朋友說過一句話：很多人以為，高情商是擁有替别人着想的善意，但很奇怪，在自稱善意之時，即存“惡意”。
這句話的意思是，表面看，替别人着想是善意，可在這“善意”之下，恰恰蘊藏着“惡意”，這惡意是什麼呢，是強加你的意念給别人。
真正善良的人，從不說“我這是為你好”。
01
多少愛敗在“我是為你好”
茜茜和男友戀愛七年，感情一直很好，男友很寵愛她，生活中也算是百般遷就和包容，眼看着就快談婚論嫁了，最近男友卻突然鬧着要分手。
男友要分手的理由很簡單，自己想要的是女友，而不是老媽子。
為此，茜茜表示很“無辜”。
茜茜說，以前自己說什麼男友都會聽，可最近半年，男友總愛和自己唱反調，對自己提出的要求也總是表現出抗拒。
“可我明明是為他好啊，他為什麼就不聽我的呢？是不是因為他已經不愛我了呢？”，茜茜又氣又不解，接下來不勝其煩給我列舉了好多男友不省心的例子。
例如：
男友想和朋友出去喝個小酒，茜茜覺得出去喝酒是堕落，就不應該去。
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男友工作不順心，有點沮喪，茜茜就擔心男友繼續頹廢下去是在自毀前程。
甚至連男友從前不愛打扮，現在逛街會看潮流品牌，茜茜也認為男友這樣容易變虛榮……。
在茜茜的觀念裡，男友所有的為人處事隻要是她不認可的，就是男友不對，而她作為女友，當然有這個責任和義務去“提醒”他，于是她總想“苦口婆心”勸男友 。
可茜茜的“用心良苦”在男友看來，卻是一種無形的管束和壓力，相處久了會喘不過氣來的。畢竟，沒有人會喜歡有個老媽子一樣的女友，每天對自己喋喋不休地說教。
在親密關系裡，有一種行為最具破壞力和殺傷力，就是以己之見，約彼之束。
你總認為自己是為對方好，可你從來沒有換位思考過，别人是否真的需要這種好，畢竟，你以為的好，别人不一定就欣賞。
愛一個人，首先需要學會的就是尊重，而尊重的第一步，就是不強加自己的思想給對方。
02要使關系長久，每個人都需克服自我中心意識
一對正在起訴離婚的夫婦，在法院調解期間，前來尋求修複關系的幫助。
妻子說，我每天辛辛苦苦為了這個家，各種為他着想，為他安排，他倒好，不是和我吵架就是和我冷戰，真是太沒良心了。
丈夫馬上反駁：我又不是三歲小孩，你也不是我媽，憑什麼整天一進門就教訓我這個教訓我那個的，連我丢個襪子都要指定位置，丢錯了就要挨訓。我是個男人，我也有我的尊嚴，再說了，我每天在外面工作賺錢已經夠煩夠累了，回家還要聽你沒完沒了的說教，誰受得了？
“我說你還不是為你好”“你每次都說是為我好，可我沒覺得啊……”一言不合，雙方又當場吵了起來。
相信很多夫妻在生活中也曾遇到這樣的場景，妻子總覺得什麼都應該為丈夫安排好，丈夫卻并不領情。
好比這個妻子說：他做事魯莽，什麼事都做不好，連叫他買個醬油，他都能買錯，你說，我能不幫他安排好嗎？
可恰恰是，你總幫他安排好，他才會連醬油都買錯的。
生活中，很多女人都會犯這樣的錯，認為男人什麼事情都做不好，靠他們，還不如自己幹完算了，省得一會還要去幫他們收拾“爛攤子”。
可這樣做的結果，往往會累死自己，還會養成對方心安理得默認家務，孩子都歸你負責的心态。
正如上面這位丈夫吐槽的一樣：反正，我不管怎麼做，她都是不會滿意的，那我還做來幹嗎？等下做多還錯多。
一段關系裡，不管是男方還是女方，當你事事總想以自己的“标準”去苛求對方的時候，你注定會失望。因為，就是你自己都無法保證，每一件事情的結果都能如自己預期那般完美實現。
真正好的婚姻關系應該是，我有我的标準，但我也能欣賞你的不一樣。
04真正的愛，是不拿自己的習慣去強求對方！
俗話說，沒有100分的夫妻，隻有50分的兩個人。
能夠意識到這一點的夫妻，才能長遠走下去。
朋友洛洛從小就不愛做家務，屬于懶人兼大線條一族，偏偏嫁了個有潔癖的老公。
婚後，洛洛照樣能不做家務就不做家務，有時候老公出差，她可以一星期不倒垃圾，直到丈夫回來為止，對此，丈夫常常上完一天班回來，還要默默幹上一二個小時的家務，直到把家裡徹底收拾幹淨整齊為止。
可第二天下班回來，家裡還是一樣亂糟糟，但丈夫卻很少抱怨或者吐槽過什麼。
有一次，洛洛半夜起床上廁所，看到丈夫還在廚房搞衛生，頓時覺得有點過意不去，就跑過去想幫忙，結果越幫越忙，不小心踢倒垃圾桶，髒水流一地。
洛洛弱弱說了一句：我隻是想幫忙。
丈夫卻一點也不生氣，說：我知道，沒關系，我再拖一次就好了。
洛洛還想再幫忙，丈夫卻把她拉回卧室去，并告訴她：有潔癖是我從小就養成的習慣，但是你不需要勉強自己來迎合我的喜好，二夫妻最重要的是互相尊重和包容，正如，我習慣熬夜，喜歡看球賽，每天要洗二次頭，衣櫃要三天就整理一次，心情不好就會一整天不說話，你也從來沒有幹預過我一樣……。
洛洛說，那一晚是她結婚後最感動的一晚，不僅因為丈夫沒有指責她不會幹家務，更重要的是，丈夫允許她做最真實的自己。
真正的愛，是不拿自己的習慣和标準，去強求對方。
換句話說，即使你欣賞不了伴侶的興趣愛好，為人處事，也請不要攻擊或指責。
05心理學家洛薩達的著名理論——“洛薩達線”，曾指出幸福夫妻和不幸福夫妻的區别在于，二者的溝通邊界在2.9左右。
意思是說：
幸福夫妻平時的溝通頻率大概是：5句“支持、關心、欣賞”的話 + 1句“批評、建議，詢問”的話。
而不幸福的夫妻，平時溝通頻率大概是：3句積極的，4句消極的。
由此可見，很多時候，破壞男女關系的，恰恰就出在二人的溝通上面。
“洛薩達線”理論同樣适合戀愛中的男女。
英國文學家拜倫曾經說過，要使婚姻長久，就需克服自我中心意識。
我們每個人潛意識裡都有自我中心意識，不同的是，有的人因為愛，而願意放下自我，成全對方；而有的人，嘴上一直說着愛，心裡卻從未放下過自我。
懂得成全對方的人，最終會相互成就，赢得自我。相反，不懂得成全對方的人，到頭來，隻會在彼此的自我裡，互相攻擊，二敗俱傷。
