我是一個很平凡的女生，男友卻非常優秀（長得很帥，社交也特别好），屬于那種在女生群裡很吃得開的男神，就在我們剛剛确定關系的那天，已經有女生當着我的面，公開挑釁要和我競争男友了。
男友當時還表現得非常受落，并以一句：“人家是鬧着玩而已，你不會那麼小氣吧”，就草草打發了我。
當時，我敢怒不敢言，沒有表現出異議，因為我覺得二個人好不容易才走到一起，不想因為這個小小的意外，破壞了美好的愛情。
但我沒想到，戀愛二年來，男友的暧昧對象始終沒有斷過，不是專門繞路去接送女同事上下班，就是單獨和女同學出去吃飯看電影，還經常半夜和紅顔知己聊人生。
昨天，男友還當着我的面，親了别的女生，親完還問我:你不會誤會吧！我是為了幫“妹妹”出氣，懲罰她出軌的男友。
我又氣又恨，卻始終沒有勇氣質問他一句，隻能自己轉身走了。
我本以為他會追出來解釋幾句，可他沒有。
我又等了一天一夜，他還是一點音訊都沒有，我就突然害怕了。
我在想，是不是昨天自己太不懂事太作了？我又開始擔憂，他會不會因此就認定我是個不識大體的女生，萬一他真的要和我分手，那我該怎麼辦？
請您幫幫我，我真的害怕失去他，我也不能失去他，我要怎麼才能挽回他呢？
小珂小姐
嘉待觀點
男友暧昧對象不斷，還當着女友的面親别的女生，女友問的卻是“萬一他要分手怎麼辦，我該怎麼挽回他”？
時至今日，仍然有不少女性在面對男友/丈夫出軌的時候，第一時間想的不是‘我要怎麼懲罰這個背叛我的男人’，反而是‘我會不會失去他’。
心理學認為：如果你的潛意識從一開始就害怕失去某個東西，那麼，你的患得患失将從得到這個東西以後開始出現。
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也就是說，如果一段感情，你從一開始就因為害怕失去而委屈求全，那麼很大程度上，你以後的所有行為也會圍繞“害怕失去”這個梗，去處處降低自己的姿态，直到你徹底失去這段感情為止。
很多人來做咨詢的時候，經常會提到這個問題：為什麼我原諒了他一次又一次，他還是屢屢再犯，且越發得寸進尺。
大多數人不明白的是，正是因為你的一忍再忍，對方才有恃無恐的，如果沒有你的一次次妥協和退讓，對方那敢一次次“吃定你”。
好比小珂小姐，在第一次發現男友不拒絕和其他女生暧昧的時候，并沒有果斷表明自己的立場，反而選擇了‘懂事’，這才有了後來男友一次次對主動送上門的女生來者不拒。
心理學上有個效應叫： 登門檻效應，又稱得寸進尺效應。
是指一個人一旦接受了他人的一個微不足道的要求，為了避免認知上的不協調，或想給他人以前後一緻的印象，就有可能接受更大的要求。
登門檻效應，用在出軌問題上也合适。
假如，男人第一次出軌的時候，女人隻是罵幾句小鬧一下就了事，那男人多半下次還會繼續出軌，而女人隻要原諒了第一次，也很大概率上會繼續原諒無數次。
這就是著名的出軌理論：出軌，隻有零次和無數次的區别。
關于男人出軌，有個法律術語我覺得挺合适的，那就是“犯罪成本太低”。
假如男人每一次出軌，代價都需要傾家蕩産，妻離子散，衆叛親離，那男人大概也不敢輕易就去犯規的，畢竟，代價和風險是成正比的。
就好比，如果酒駕的懲罰是犯一次，就終生吊銷駕駛證；犯二次，就判刑十年以上，撞死人的就直接槍斃，那估計也沒多少人會為了貪杯而去酒駕了。
