我是個從小就很渴望愛的女生，因為爸媽常年在外打工，我的童年一直沒安全感。
高中以後，我談過幾次戀愛都無疾而終，對方不是出軌背叛我，就是各種不待見我，總之，最後被抛棄的人永遠都是我。
今年我遇到一個男孩，他很優秀，性格也很好，我第一眼就愛上他了，幸運的是他也喜歡我。
剛開始在一起時我們真的很幸福，他溫柔又體貼，對我很照顧，還變着法子寵我，讓我感受
到前所未有的被愛與尊重，我常常幸福到想哭。
可他對我越好我就越不安，因為我總害怕有天他會突然就不愛我了，我還特别害怕他被别的女生搶走，所以我每天都要他報備行蹤，又想掌控他的一切，包括要求他必須無時不刻回應我的任何需求。
一開始，他耐心回應我，我卻還是各種不滿意，不是懷疑他就是指責他，一方面我總覺得他不
夠愛我，另一方面我又擔心他會遇到比我更好的人，就這樣，我天天折騰他，稍有不如意我就大吵大鬧。
半年後他說他累了，開始對我冷淡下來。
我更着急了，心裡更加認定他不夠愛我，我開始變得歇斯底裡，動不動就找他鬧，上個星期他提出了要暫時分開冷靜冷靜，而我也徹底崩潰了。
我拼命想去挽回，可越是這樣他就越反感我，現在他幾乎都不怎麼理我了，也一直在回避我，我不知道應該怎樣才能挽回他，我真的不想失去他，請你幫幫我。
高小姐
嘉待觀點
心理學家說過，每個人活在這個世上，都需要一定的安全感！
安全感如果來自自身，那麼，生活不管怎麼變動你都不會心慌，日子自然怎樣都能過得好。
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相反，安全感如果需要去他人身上尋找，或從他人處獲得，你就會活得患得患失。
依仗别人給予的東西，因為主動權不在自己身上，獲得感就被動，滿足感也會大打折扣。
隻有自己有能力獲得的東西，才是最安全、也最可靠的，因為誰也拿不走。
高小姐因為從小就缺乏愛與安全感，導緻成年以後，每經曆一段親密關系就總想牢牢抓住對方，深怕再次經曆小時候“被父母抛棄”的心理陰影。
正因為如此，高小姐在每段戀愛裡始終沒有安全感，哪怕對方很好很體貼，高小姐仍然不相信對方會一直愛自己，并動不動就懷疑男友會被其他女生搶走。
為什麼明明男友對自己很好，高小姐還總是懷疑不斷呢？
那是因為，高小姐潛意識裡是自卑的，她不相信會有人一如既往守在自己身邊，一如小時候的父母，每次都給了她希望，又讓她失望。
當一個人覺得自己不夠好時，她的配得感就會很低，她會覺得自己不配擁有目前的美好和幸福，即便她已經處在幸福裡，潛意識裡那個“小我”也會一直出來作妖作怪，打擊自我，貶損自我，直到“自我”相信——“我是不行的，甚至我是不配的”為止。
當“自我”接受了“小我”的自我催眠後，“小我”就會戰勝“自我”的意識，并取代“自我”去把“小我”的負能量思維付諸行動，從而達到自我貶損和攻擊他人的結果。
如果高小姐不能修正内心世界的“小我”，學會用獨立平等的心态去看待親密關系，以及親密關系裡的那個人，那麼，不管她和誰在一起，最後的結果都不會如她所願。
因為每個人都是獨立的個體，也都需要有自我和私人空間，任何過度的捆綁性親密關系都會使人有窒息感，從而想逃離。
即便人類需要伴侶，但伴侶的存在，不應該隻是為了捆綁，正如英國心理學家溫尼科特說過的，好的親密關系應該是，在一起時彼此相吸，分開時又各自獨立。
為什麼大多數親密關系一開始很融洽，後來會越來越累，甚至越走越遠？
那是因為，很多人在親密關系裡，不僅時刻想和對方黏在一起，還常常想拼命索取對方的愛，總想依賴、占有對方，又妄想把對方變成自己的所有物，直至把對方逼走為止。
事實上，親密關系要長遠且良好發展，雙方都必須做到:不依附，不掌控，不勉強對方必須為自己改變，也不把自己的全部精力投在對方身上，允許彼此有自我和私人空間，且共同成長。
隻有這樣，雙方的關系才能達到共赢的局面。
