感情中不是越努力越幸運的，越努力的一方是過度付出的一方，什麼是付出。
分為兩種：一種是健康正面的付出，對兩人親密關系是一種積極促進的催化劑，另一種是過度惡性的付出，它是間接影響親密關系的“隐形殺手”。
我看到很多女生的咨詢，其中有很多内容都是抱怨自己為什麼付出了很多，卻得不到應該有的回報。
“我為了你放棄我的工作，照顧家庭，你卻這麼對我”“要不是因為你，我早都升職加薪了”“我跟着你我連婚禮都沒辦，跟你受苦受累，你卻這樣狠心”
諸如此類，這很容易讓兩人産生矛盾，很容易讓付出者抱怨，讓另一方感到痛苦。這就是一方的過度付出所帶來的隐形傷害。
為什麼付出卻沒有得到同等的回應呢，原因有三點：一、越付出，自我價值就越低，他會漸漸輕視你的價值。
在兩人交往過程中不斷付出的一方總是會相對自卑，是缺乏安全感的，你越投入和付出，對自我價值的評定就越低，認為隻有靠這種付出才能凸顯你的安全感和對他的愛。長此以來，感情的天秤也就向一方傾斜，失衡後兩個人都會感到不舒服，甚至痛苦，這樣的感情也會變得岌岌可危。
二、你的付出也許變成高壓，也就是他的負擔。
情況嚴重的無形中會變成一種控制，變向自私。面對壓力有人會想着逃離，當你的過度付出變成自私的，是有條件的、明碼标價的愛。
隻要他沒有積極回應就會給他施壓：“我都這樣付出了給了你很多，你是不是也要給我點什麼了”大多數過度付出者會是這樣的情緒表達，面對這樣的壓力，他會有巨大的負擔和負罪感。
三、感情中最怕的是“為你好”。
很多女生其實是特别專情又很用心的好姑娘，但給予的愛都是以“為你好”冠名，沉浸在“我對你好，你接受，所以你也要對我好和更愛我的”思維中。
比如你天天早上給你老公做早飯，就要求他也必須按點起來吃飯，哪一天沒有按點起來吃飯，你就會訓他，說他不領情，你老公其實心中OS是：“我甯願天天早上不吃就想多睡會兒”，所以當你的付出也不一定就是他真的想要的，這是一種偏執和自以為是。
那麼，該怎麼在親密關系中恰當地付出？
首先，永遠不把你自己認為好的東西強加給别人。複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
你要學會健康地付出，你要允許别人拒絕你提供的幫助，把你們的關系看做是一個平等的合作關系，願意去傾聽他對你的付出的真實感受，同樣的接受他的評價。
有些女生通過不斷地付出和給予，來控制對方的情感，“己所不欲勿施于人”，不要讓這種思想讓他感到壓力和負擔。
其次建立客觀的認知，愛情不是全部。前面說了過度付出的人自我價值感低，可能把愛情看成全部，把他看做是自己的唯一，這是一種差錯認知，過度付出是因為覺得自己沒什麼優勢可言。
你要找到身上的閃光點，不要把“讨好”變成你愛他的表達方式。改變“我隻有對他好，他才能不離開我”的想法，愛情不是你的全部。
最後是平等相愛，健康相守。感情像一個天平，付出多的人會增加砝碼導緻這段感情的不平等，這種不平衡的狀态持續不了多久就會被摧毀。在情感世界中，感受到公平、溫暖、愛和舒服，自動地願意為對方付出和奉獻，同樣地也給予對方溫暖和愛，在這種良性循環的關系中，就能長久的幸福下去。
經常問問自己“我的付出是否是對方所需要的”“這份付出是值得的嗎”，并不是阻止你去付出，要在這份付出上加上前提。這種你來我往的情感交流，也是促進你們感情親密的方式。維持長久的感情的核心就是兩個字：“平等”。
簡單來說，他口渴了，你遞給他水，他會感謝你，他對水的渴望在逐漸降低了，到了他不渴的時候，你再繼續給他水喝，他就會感到多餘，這在心理學上叫邊際遞減效應。
在親密關系中也是一樣，你的過度付出超過了一個界限，他就會感到不自在，甚至會造成對方的厭煩和痛苦。
所以啊，老師建議當你在感情中感受到了不平衡，委曲求全，一定要及時改善，良好的感情永遠都是建立在你來我往，彼此舒服的基礎上的，你若盛開，蝴蝶自來。
