最近很多經曆過出軌的原配們，向我提問說：“老師，我根本就聯系不到他，他也不和我溝通，我想做什麼都沒轍，怎麼可能挽救婚姻，怎麼去分離第三者？我是不是隻能離婚了？”
這其實就是一個典型的思維誤區！
大家也千萬不要用他的态度來判斷離婚與否，那最後很可能是在耗費自己的時間，要麼把自己拖得越來越痛苦，要麼給了他和第三者繼續發展的機會。
因為在此之前，你們已經為彼此貼上了标簽，認為兩個人說再多都是雞同鴨講，互不理解。
主要分為三種情況：
第一種，你們曾經試圖過達成一緻，結果你不停的翻舊賬，他也沒認識到你的痛苦，隻會來埋怨你有完沒完。
第二種，他害怕沖突，害怕你的指責，惹不起隻能躲得起，等你有勁沒地方使了，自然就消停了。
第三種，你們争吵的次數太多了，他内心已經對你有了刻闆印象，認為兩個人的溝通都是無效的，從熱戰轉為冷戰，用對抗的态度來“報複”你。
所以，要是你要靠等，靠他自己悔過，你會一直處在下風，他不但一點都不害怕你的威脅，更是會故意的遠離你逼你妥協道歉。
如果你現在正處在這樣的困境中，今天的文章好好看下去，我會從他的軟肋入手，告訴你如何保護自己，讓你不再被忽視和冷落！
第一，有效的溝通需要有威脅利益的籌碼
有句話說的很好：“愚者好争高低，智者以退為進。”
兩性關系裡面的博弈就是，我不需要跟你争輸赢和對錯，而是用冷靜的态度和更高的心理站位，讓你不得不向我靠近。
想要做到這個境界，你可以記住一個小公式：情緒穩定＋抓住需求＝有效籌碼。
第一點我們來說，情緒穩定的重要性。
很多原配在和老公相處的時候，一直會急着找答案或者逼問他，比如你總是會去想，他為什麼會背叛你？第三者到底是哪裡吸引了他？
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這些問題根本就沒有完美的解釋，首先不管他怎麼說，你内心的傷痛都不被抹平，你反而會放大每一句話再去挑出一百個問題來問他。
其次這是他人生的課題，是他沒有對婚姻的敬畏，對自身行為的約束造成的差錯，也許和你和第三者都沒有太大關系。
所以我建議大家，一定要把自己的心态調節好，有一個以不變應萬變的辦法，那就是：你隻要掌握住了自己的情緒，你就不會被牽着走。
對于那些心中有愧但是又自尊心很高的男人來說，如果你每天都在惡語相向，他是不敢對你敞開心扉的，他隻會反過來把責任推到你的身上來，讓自己好受一些。
而那些想要三人行的男人，一旦發現你就是個紙老虎，嘴上比誰都說得厲害，實際上又沒有傷害到他的時候，他就會耍滑頭，一邊安撫你的情緒，一邊背着你和第三者繼續聯系。
在你感到焦慮和崩潰的時候，先試着給自己積極的心理暗示，現在可以來跟着我一起默念這段話：“我不要做婚姻裡的受害者，我不要哭哭啼啼的被人讨厭，我要堅強，我要勇敢，我要對自己的婚姻負責！”
我們先從最簡單的做起，不要去自我懷疑和自我折磨，記住你的目的去行動就可以了。
好，我們再來說第二個大的層面，為什麼對方可以做到無視你的每個行為，你完全感受不到他對你的愛意呢？
因為大家在解決問題的時候，都容易本末倒置。
比如，你總認為，你們需要溝通，你需要讓他給你個交代，你們之間的關系才有救。
但其實，你忽略了一個大前提，他現在和第三者打得火熱，他根本就不重視你，根本就不在意你的感受啊，他怎麼可能會花心思來跟你溝通呢？
所以說，你要反着來，你要先抓住他的弱點，從你的籌碼入手，他才會感到畏懼。
所謂的籌碼一共就3種：情、名、利。
“情”指的是他到底是想留住婚姻，還是想離婚？你們的關系對他來說價值大不大？
“名”指的是他是不是一個愛惜羽毛的人，他會不會在意周圍人的眼光和意見？
“利”指的是你有沒有權力，威脅到他經營多年的利益，比如事業、财産、孩子等。
你不要從你有多麼愛他，你有多麼舍不得他入手，說了半天都是從你的角度出發的，他并不關心你現在是什麼心情，他隻關心自己的未來怎麼樣，自己的家人和孩子怎麼看待他。
所以你要從他的損失，他的代價出發，讓他自發的認可你的價值。
然後切記不要慫，不要怕。
你不要去擔心，如果你得罪了他，你們的感情破裂了怎麼辦？他更喜歡第三者了怎麼辦？
這全部是弱者的心理站位，前怕狼後怕虎，最後隻有讓對方得寸進尺的份，我剛剛跟大家說過，你們倆是在為了自身的需求進行博弈，那有分歧和反抗是很正常的。
你隻有先把雙方拉回平等的位置，激起對方的情緒和反饋，才有可能進入到下一階段。
大家把以上說的大前提做好之後，接下來我再教你們如何從話術入手，做好真正的夫妻談判。
第二，談判需要遊刃有餘、步步為營
大家看，我現在用的詞語是“談判”，不是溝通，不是聊天。
談判指的是有目的、布局、手段的對話，不是我想到什麼說什麼，也不是道歉和威逼利誘。
因為當兩個人的關系破裂之後，雙方都對彼此感到失望，每一次的溝通都是在消耗，如果聊的好，你們會重拾一點信心，如果聊得崩了，那就會更加排斥彼此。
所以說，不要白費口舌，要由你為中心，引導對方跟着你的節奏走，并且要對關系有幫助。
我直接從實戰中真實會發生的情況給大家做例子，你們可以作為參考，但是盡量不要照搬，因為每個人的性格和情況不一樣。
①轉移矛盾
你最好選在雙方狀态好的時候，再去進行對話，如果中途出現對方的情緒很激動，甚至是面目猙獰的指責你時，不要把他的話放在心上，你隻需要去幫助他轉移矛盾就可以，比如：“今天就到這裡吧，再說下去隻會更加糟糕，我不想再鬧下去了。”
每個人都會在失控的時候極端表達，你要是急着去辯駁和争論，就會掉入自證的怪圈，他隻會覺得你在擡杠，你在否定他，那他能有好的态度對待你嗎？
②求同存異
如果夫妻雙方能找到共識，就不會大吵大鬧，而是為了同樣的目的去行動。
比如說，你希望離婚後，孩子歸你，并且由他支付撫養費。
那你可以以退為進地說：“這麼多年的婚姻我舍不得放棄，你想要離婚，就是在用我的幸福換取自由，如果你不想和我扯皮，就需要拿出說服我的條件。”
你不要在這個時候還去指責他沒有良心，辜負了你，從他出軌的那一刻起，這就是注定的事實了，你說再多次對方也不會因此尊重你，所以我們不如直擊目标，從兩個人的共識入手，用你退讓出來的“同”，來換他的“異”。
③給他貼上好人标簽
很多人會納悶說：“我已經跟他說了無數次了，我想了很多話術，為什麼他還是不理我？”
其實這是因為，你要表達的重點實在是太多了，你發過去的小作文裡，有你的不滿、你的不甘心、你的傷心等等。
可是他隻會選擇性地看到自己想看到的東西，比如，你已經把他定義為一個渣男了，還埋怨了他很多缺點，他就算看到了你後面的委屈，也隻會歎息一聲：“既然你都這麼想我了，那我說再多也沒用，幹脆還是不說了吧！”
所以大家想要有一次有效的談判，就要先把他當成是一個好人。
比如：“我知道你現在也是痛苦的，你也想過正常生活，但是我發生了這麼大的事，真的很難保持冷靜，我年紀也不小了，我還要帶孩子，我需要抓住點什麼才有安全感。”
你要把他僅存的愧疚感激發出來，把他仍然預設為一個有情有義有良心的男人，而不是你已經把他當成個壞人了，想用指責來打壓來讓他良心發現，這是很不實際的事，因為他現在已經沒有多少取悅你的能量了。
最後我想告訴大家，如果想在婚姻裡獲得高位和尊重，最重要不是你有多少道理，你有多麼地委屈，而是你能不能創造博弈的條件。
不管最後你們還要不要繼續在一起，當你有了對自身的把控、對人性的了解，你都不會是輸家。
