每天都能看到很多遭遇出軌的原配們，說要報複對方，要讓他付出代價，自己絕對不可能輕易原諒他。
我是勸都勸不住，今天索性統一來講一下，你以為的那些打打鬧鬧根本不是真正的報複，頂多讓他離你更遠一點，不會讓他害怕你，也解決不了實際問題。
主要有倆個原因：
01狗咬了你一口，你反咬回去是自降身價
比如，你想去老公的公司大鬧一場，讓親戚朋友們都看他的笑話，你想去蹲點捉奸，把第三者的照片曝光，讓她顔面掃地。
可能你以為你出了口氣你舒服了，他們倆也付出代價了，但是你有沒有想過，這也是你的婚姻，鬧到人盡皆知之後，你也是受害者。
而她們隻會聽聽笑話就過了，沒人會真正的共情到你的無奈和痛苦。
其次，如果你要是還舍不得離婚的話，你直接把兩個人放在了對立面，對方會理直氣壯地離開你遠離你，到時候對孩子、對财産分配都不利。
就算你很幸運的擊退了這個第三者，難道就沒有下一個了嗎？細品一下，出軌是出軌者造成的，還是第三者造成的？
所以怎麼看都是不劃算的，在這場拉鋸戰中，你要永遠保持你的高貴，不要讓做錯事的兩個人把你拉下水，你們根本就不一個水平線上。
02重要的不是報複，而是停止内耗
你想用看似果斷的方法來平複傷痛，無非就是報複可以讓你看起來沒有輸，看起來很強大，但是這種強大是刻意僞裝出來的，不是發自内心的。
隻有當下那一刻是舒服的，後續情緒一定會反複，你還是會陷進無數個内耗中。
記住，隻有弱者才會去争一時的輸赢，強者想的永遠都是，我該如何掌控局面？我該如何讓傷害遠離我？
當你掌握了籌碼，對方自然會尊重你，而要是對方把你吃得死死的，你鬧得再兇都隻是紙老虎。
所以大家聽明白了嗎？
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很多時候你以為你在解決問題，你收拾了他們出了口氣，這事就過去了，但其實是麻煩的開始，最後大概率是得不償失。
我知道我這麼說，肯定很多人心裡會覺得不甘心，會覺得自己太好欺負了，現在被騎到頭上了難道還要原諒他嗎？
當然不是。
我比任何人都懂你的不容易，也絕對不可能放過對方，但是傷其皮肉，不如傷其筋骨，我們要幹就幹大的，要狠就狠得徹底，讓他再也不敢輕易的傷害你！
第一，心态至上，要有比“讓他回歸”更高遠的目标
大家仔細想想，你的老公已經背叛你了，已經和别的女人在一起了，你在跟他說情情愛愛的有用嗎？
如果你還是怕他離開、怕他生氣，那他就不可能讓他尊重你。
因為人的性格不是一天形成的，你會産生這樣的想法，就證明過去你已經有了無數次的退讓、妥協、或者是攻擊、争吵，讓他已經不夠重視你的感受了，他現在更考慮自己的想法和自由。
那他怎麼可能主動的放棄現在好不容易拿到手的控制權？
這個權利隻能靠你一點點博弈回來，等是等不來的。
那博弈的關鍵點來源于兩個方面，第一個心态，第二個目标
我展開講一下，首先是心态。
我舉個小例子，比如你老公現在對你很不耐煩，你覺得他在故意地冷落你，你心裡也帶着氣，在這種心态下，就算他有天好好表現了，你也會陰陽怪氣地攻擊他，兩個人誰都不舒服。
但是相反的，如果他現在把出軌的鍋甩到你頭上來，說都是你不好、開始打壓你，那你要是還睜一隻眼閉一隻眼，他就會覺得你是個傻白甜好欺負。
正确的做法應該是，你要先強硬的表示不認可，再告訴他婚姻問題是兩個人共同造成的，不是個人責任，如果他不配合，你就繼續幹你的事情，不受他的影響，讓他吃癟。
所以說，真正的心态其實等于你的理智，你要合理地去評估在每件事背後，你應該做出什麼樣的行為，而不是任由着情緒牽着你走，你完全不知道你要什麼。
第二個，目标。
我建議大家把這個目标立得越高大上越好，比如我今年要存夠100萬，我今年要瘦20斤，我要把我的孩子培養成學霸等等。
你的目标大了，你的感情才會變小，你就不會每天為了他有沒有回你的消息，他去哪裡了沒跟你報備而胡思亂想。
這些東西除了讓你變得患得患失、不夠自信之外，沒任何幫助，對方也會感受到你的控制。
你要記住，他不可能是你的目标，讓這個男人變成什麼樣，今後怎麼愛你，都不是你的目标，隻能是你的輔助品。
比如，他現在有更好的經濟實力、他對孩子很好、他是别人眼裡的好男人，你就沖着他的優勢先來輔助你自己成長。
就好像爬山一樣，你站在山腳你肯定覺得困難，對自己也沒信心，但是有人能背着你上山，你起碼有個陪伴有個依靠，但至于你到了山頂之後，他還有沒有價值，你還需不需要，就是後話了。
這就是一個認知升級。
你要意識到，對方是一個還能為你所用的人，同時你還能去激發出他的潛能，讓他繼續為你服務。
那麼你之後不管遇到任何事情，你就會習慣性地想辦法、引導他和你一起努力，而不是先把他當成個敵人，先躲起來再說。
第二，學着懶一點，别總想着解決問題
不知道有多少人，從在婚姻裡開始，就每天想着他吃飽沒睡好沒，什麼事都想着幫他做好。
我之前收到條求助，說的就是這種現象，她甚至還問我說，老師，我老公護着第三者，跟我說自己舍不得斷，讓我去想辦法幫他們斷，我要不要去找第三者談判？
當然是不要！
他做錯了事，現在還不肯悔改，他繼續傷害你，你還要替他買單？
你想想你前腳去找第三者的麻煩，後腳他又和第三者聯系上了，你做的一切也沒有任何意義，因為殺了太監沒殺皇帝，沒解決根本問題啊。
所以說不要在關系裡當媽，不要把他當兒子，他闖了禍讓他自己負責。
包括現在也是一樣，你不要總想着我要和他溝通、我要管着他、我要讓他上交工資......等等。
而是，如果他不做，你根本就不會接納他的回歸，如果他沒有好好地彌補你，你們之間的一切都免談。
這樣做，不僅可以讓他看到你的原則，同時也能考驗他的回歸是否是認真的，同時也不掉價。
男人總有一種很奇怪的征服欲，越是對他好的人，他越是恃寵而驕，越是讓他夠不到，但是隻差一點點的人，他就非要去證明自己。
也就是說，你沒必要在關系裡太刻意的表現自己，也不要急着去幫他解決問題，讓男人主動投入的自發性才是最珍貴的。
第三，尋找合适的理由，去開戰
我知道都走到這一步了，還讓大家每天裝大度、裝無所謂是不可能做到的事情。
其實吵架、沖突有時候用得好，反倒是治住對方的關鍵。
但是需要注意一下你的理由和方式。
比如，你跟他說，你出軌對不起我，你沒良心，你是個渣男。
對方隻會覺得，我之所以會這樣，都是被你逼的，因為你從來沒考慮過我的感受，我就是要和你對抗，我在婚姻裡感受不到幸福！
你的理由會變成他攻擊你的軟肋。
那什麼才是好的理由？
比如，他現在做了這件事，會對孩子的成長有影響，現在孩子已經有所察覺了，無論如何孩子都是最重要的。
再比如，你認為夫妻之間任何事都可以來商量和溝通，可他一竿子把你直接打死，讓你感到很失望，失去了對關系的信心。
這些話是從雙方的利益出發的，會讓對方也覺得你說的很有道理，是他做得不夠好，産生的效果就會完全不同。
大家在婚姻裡必須要有“平視思維”，雖然他是做錯事了，但他也是人，他也要尊重和理解，你隻有從平等互利的角度去思考問題，他才會被你打動。
其實我們退一步來想，他如果真的敢離婚，真的有那麼愛第三者，何必跟你兜這麼大圈子，又是出軌又是欺騙還天天吵架呢？
他根本就承受不了離婚的打擊，也從來不是什麼高位，你需要時刻提醒自己，這段婚姻由你說了算，這個人由你來解決，你就會越想越有力量，越來越有行動力。
所以，不要去圖一時之快，不要做那些表面上的報複和發洩，你想得到的，一定是最甜最大的好處。
