刷到這篇文章的夥伴們，請贊歎下自己有多幸運，今天這篇文章，我将會教大家如何在感情中實現女性成長，學會掌控自己的負面情緒！
首先，憤怒這種情緒，大家應該在關系中很常見吧！
比如當伴侶沒有滿足你的期待時，尤其是你希望他為你做點事情，成為你的輔助，但是他沒有做，你就生氣了……
又或者你覺得對方這樣做不對，應該改應該道歉，但是對方沒有，你又生氣了……
還有一種情況是，你心裡本來就裝滿了很多的負面情緒，但是伴侶卻看不見，也不理解你，對你的情緒絲毫不在意，你也會有很多憤怒……
那麼綜上來看，大家有沒有發現，很多時候你的憤怒并不是因為這個事情或者事情的結果引發的；而是你的伴侶……
你好像對你的伴侶寄予了太多的期待、希望和要求，但是如果他不做，他不去滿足你，甚至他還總是傷害你，你就不開心了，就情緒崩潰了，于是憤怒就此産生了。
比如我就拿自己的親身經曆說說吧！
上周我的衣服壞了，老公的針線活比我的好一些，于是我讓他幫我縫一下，可是他說自己在打遊戲，要我等十分鐘；
我心裡想，這麼小一件事，十分鐘我早搞完了，還要等你，算了，我自己搞；結果心裡本來就有點賭氣，加上手藝不精，然後縫的時候不小心被紮了幾針！
這時候我老公過來了，笑嘻嘻地說還是我來吧，我說我都縫好了你就幫我打個結吧！
可是沒想到，也不知道是不是他也好久沒碰針線活的原因，不僅結沒打好，還直接把線扯斷了，導緻我之前做的算是白幹，我頓時就生氣了，就指責他：真是！我就知道靠你靠不住！走開！一邊呆着去！氣死我了……
其實客觀上講，我也知道我的老公是好心，但是我還是非常的憤怒！
為什麼呢？
因為我覺得都怪他，如果不是他一開始拒絕我的合理要求，我就不會被針紮；
如果不是他幫我打結，線就不會被扯斷……
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所以我覺得這件事就是他沒做好，都是他的錯！
後來我仔細想了想，其實我是陷進了受害者思維，因為我對我的伴侶寄予了太多的期待，而他沒有做好，我就傷心了，我就覺得自己被傷害了……
所以很多時候，一個人憤怒的本質原因，就是你覺得自己是無能為力的，并且在你的思維裡，是對方錯了，是對方傷害了你，所以你就應該生氣，就應該表達你的情緒，就應該提出你的不滿，讓對方感到你的憤怒，并且為你的憤怒承擔責任。
所以憤怒的深層意思就是你要為我負責，要為我的情緒、為這件事情負責！
其次憤怒也是一種“僞裝”，憤怒看起來很強大，其實背後藏着的是我們受傷的自己！
我舉個例子，比如有天你特别心煩地回到了家，卻看到孩子在若無其事地看電視，丈夫在旁邊玩手機，眼皮都不擡一下，兩個人還時不時發出陣陣歡樂的大笑聲。
這個時候，你的第一反應可能就是憤怒，“你怎麼又在看電視，作業做完了嗎？”“還有你，回來這麼早也不知道把飯做一下？讓孩子餓着肚子嗎”
但如果你仔細地觀察一下，你的憤怒之下，還有沒有什麼别的情緒？
你可能會覺得自己特别委屈特别無助，憑什麼我為這個家勞心勞力，在單位人情冷淡，時時擔心被裁的風險，壓力山大；回到家裡來後，也沒人關心我，老公對我不聞不問，孩子也隻顧着玩。瞬間你可能會有一種“哪哪都不好”的體驗，進而又想到自己的人生是如何的失敗，怎麼到處都充斥着一種不如意。
而你也一時無法消化這種情緒，也覺得根本沒有人理解你，就會以憤怒的方式表達出來。
所以很多時候，憤怒背後包裹的，其實是你受傷了！
隻是你無法表達自己的“傷口”，甚至無法意識到自己的“傷口”，也不想讓别人知道，才會用憤怒去保護自己，企圖用憤怒制止刺激源繼續傷害自己。
如果你也被我說中了的話，請一定要告訴自己：當我表達憤怒的那一刻，其實我是很渴望被理解、被愛、被關心、被看見的，但憤怒是一種僞裝，别人很難透過我的憤怒看到我内心隐藏的脆弱，所以如果我真的渴望被理解，我就要學會直接告訴别人我的脆弱。
所以解決憤怒最好的方式就是去解決脆弱，解決脆弱最好的方法，就是去訴說與傾聽。
你講給伴侶聽，你的情緒就會流走，你告訴他“其實我好委屈”，你的委屈就會減半。
你告訴他“我一直在付出，我真的好累”，你的累感就會減弱。
你告訴他“我覺得自己好差勁，我好自卑”，你的價值感就會有所回升。
而且直接表達你的脆弱，會讓别人更容易理解你，從而有了安撫你的可能。
當然表達也是有風險的，可能你表達了自己的脆弱，但是對方依然不願意安撫你。
這是因為他可能跟你一樣脆弱。比如他從小到大，也沒人教過他脆弱是可以表達的，所以他就有一種脆弱羞恥感。甚至當他表達脆弱的時候，可能他身邊的人不僅不會關心他，還會嘲笑他，所以漸漸地，他也不想過多關心自己是否受傷。
畢竟，越是意識到自己的脆弱，就越是發現它無法被關心，就越會覺得這是一件令人難過的事。
所以當他看不見自己的脆弱時，他也沒有能力看到你的脆弱，當他不允許自己脆弱時，自然也就不會允許你脆弱了。
所以當我們在表達脆弱時，也需要先去構建一個可以讓你安全表達的環境。比如，你可以找一個合适的時間告訴伴侶：“我現在可以跟你說說我的感受嗎？”在确認對方願意了解你的内心之後，再去表達。
其次，不要一下子推心置腹地暴露。比如你可以循序漸進、一點點地暴露自己的脆弱，在對方願意給予你關注的前提下，再一點點地深度暴露。
最後，告訴對方你脆弱的原因。當你感到害怕或無助，你得告訴對方為什麼有這樣的感受。不要幻想“我不說，你就能懂”“這是常識，大家都知道”，你要知道，人與人真的很不一樣，如果你能把脆弱的原因細緻地講給他聽，或許就可以增加你被理解的可能性。
最後老師想說，很多時候，一個人的憤怒，它本身并不是一個問題，而是你的内心裝得太滿的結果。就像一瓶水裝滿了，你再往裡面繼續灌水，水就會溢出。
同樣，當你的内心裝得太滿，産生憤怒的幾率就會越大！
所以出現負面情緒時，我們一定要多問問自己，“我怎麼了？我的内心到底被什麼裝滿了？我該怎麼去疏通它們？”
隻有多去看見它們，關愛它們，你的情緒才能得以流通，憤怒才會被化解！
