有一位女士咨詢：“老師，兩個月前，我無意間發現了老公和他女同事的聊天記錄，他們聊得很頻繁。老公發誓說沒有實質性的出軌，隻是喜歡和對方聊天罷了。可這對我來說，就像天塌了一樣。我們結婚都八年了，他有話不跟我講，卻和一個認識還不到一年的同事聊得火熱。”
她接着說道：“平常我們的感情基礎就不太牢固，每天的交流簡單得可憐，無非就是吃什麼飯、什麼時候回家這類話題。我其實很想和他深入聊聊，可每次他都顯得無精打采，總說自己很累、很忙，工作上的事也從不主動跟我講。我現在真的很苦惱，完全不知道該怎麼和他有更多的話題，真擔心這樣下去，我們的婚姻會變得越來越搖搖欲墜……”
當遇到老公甯願和别的女人聊天，也不願意和自己交流這種情況時，我們往往會覺得是男人喜新厭舊。但實際上，夫妻之間漸漸變得無話可說，最關鍵的原因是至少有一方不太會聊天，做了許多 “話題殺手” 式的行為，從而讓另一方越來越沒有聊天的欲望。可能是我們自己不會聊天，導緻對方不想和我們聊，也可能是對方的問題，讓我們抗拒和他交流，長此以往，兩人心裡就會産生隔閡，漸漸地就不想再和對方說話了。
今天，我們就來總結五個常見的 “話題殺手”，大家可以對照檢查自己，同時引導伴侶避免這些問題，這樣感情才能越來越深厚，婚姻也才能堅如磐石。
一、否定：斬斷溝通的利刃
第一個 “話題殺手” 就是不斷地否定，這會極大地打消對方說話的積極性。想象一下，當你和伴侶聊天時，如果經常否定、指責對方，那對方肯定會對和你聊天越來越抗拒。
比如，當你看到對方洗了碗卻沒洗幹淨時，你可能會說：“洗個碗都洗不幹淨，真讓人心累。” 或者當對方抱怨工作壓力大時，你回應：“誰的壓力不大，我的壓力也很大，做人别這麼脆弱。” 又或者看到對方躺着刷抖音，你說：“别老看那些沒營養的東西，有空多看看專業書。”
我們常常以為自己是為對方好，覺得隻要對方改正了這些問題，一切就會變好。然而，這些充滿否定的話語就像一把把鋒利的刀，一次次地傷害着對方。俗話說：“舌上有龍泉，殺人不見血。” 語言的确是一把雙刃劍，運用得好，能讓人如沐春風，瞬間拉近彼此的距離；但要是用得不好，就可能直接毀掉一段原本美好的感情。
所以，如果我們經常否定自己的伴侶，那就一定要從現在開始有意識地改掉這個習慣。要是發現伴侶經常否定自己，那我們也要注意了，要學會表達自己的感受，為自己和這段感情建立起保護的邊界，不能讓對方這樣肆意地傷害我們和我們之間的感情。
就像有一對夫妻，妻子是個完美主義者，總是對丈夫做的事情挑三揀四。丈夫精心準備了一頓晚餐，雖然味道還不錯，但可能有些菜的擺盤不夠精緻。妻子看了後，沒有先表揚丈夫的用心，而是說：“你看你這擺盤，太粗糙了，就不能認真點嗎？” 類似的情況多了之後，丈夫漸漸不再願意為妻子做飯，甚至連其他的事情也不太願意和妻子分享了，因為他害怕得到的又是否定的回應。這就是否定對夫妻溝通的嚴重破壞。
二、情緒失控與惡意解讀：溝通的 “定時炸彈”
第二個 “話題殺手” 是情緒不穩定，容易惡意解讀伴侶的意圖。這是怎麼一回事呢？我們來看個例子。
假如丈夫對妻子說：“你閨蜜可真夠能幹的，兩個孩子都考進了年級前十，家裡也收拾得幹幹淨淨的。” 聽到這話，妻子很容易就會想：“你是不是在拿我和她做比較？你是不是嫌棄我孩子沒帶好，家務沒做好？” 一旦産生這種不好的想法，妻子可能就會立刻攻擊對方：“那人家爸爸是博士畢業，高智商、高學曆，不像你從小學習就差，你還有臉說我呢？” 這時候丈夫可能就懵了：“我說啥了，怎麼突然就被罵了？” 于是，兩人很容易就吵起來。
其實，妻子會這樣想和這樣說很正常，因為我們都不希望被拿來和别人比較，都害怕自己在伴侶眼中不夠好。所以，隻要伴侶的話有一點點類似比較的意思，我們就會感覺受傷，然後出于自我保護，用力地反擊回去。
然而，如果我們總是這樣動不動就情緒爆發，惡意解讀對方的話，對方難免會覺得：“和你說話太累了，我都不敢說話了，說什麼都可能被你攻擊。” 實際上，有時候對方說的話可能并沒有惡意，如果是自己的父母說同樣的話，我們可能就不會這麼生氣。我們之所以會對伴侶發火，是因為我們對自己缺乏信心，害怕在伴侶眼中自己不夠優秀，這種恐懼會引發我們大面積的焦慮，從而導緻情緒失控，那些傷人的話也就脫口而出了。
比如有一對夫妻，丈夫在聚會上誇了一位朋友的妻子很有氣質。妻子聽到後，心裡就很不舒服，覺得丈夫是在嫌棄自己沒氣質。回家後，兩人就因為這個問題大吵一架。其實丈夫隻是單純地表達一種欣賞，并沒有其他的意思。但妻子的情緒失控和惡意解讀，讓原本輕松的氛圍變得緊張起來，也讓兩人的關系出現了裂痕。
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三、理性評判：溝通中的 “冷暴力”
第三個 “話題殺手” 是理性地去評判，無法和對方感同身受。當伴侶和我們說話時，如果我們隻是很理性地去評判對方做得對不對，這會讓對方感覺我們是站在一個高高在上的評判者角度，像是在自上而下地審視他，而不是站在他的立場體會他的感受。
比如，丈夫下班回到家，氣呼呼地對妻子抱怨：“今天真是氣死我了，新提拔的同事資曆沒我老，業績沒我好，憑什麼踩在我頭上了，肯定是走後門了！” 如果妻子是這樣回複的：“你别總這樣想，老闆提拔他，肯定是有理由的，也許他比你更會管理呢？這個不看個人業績，也不看資曆的，你看看能向他學點什麼吧。” 妻子這樣說其實是好心，想幫助丈夫從更高的角度看待問題，利于他以後的發展。但是，丈夫本來是想回家吐槽、發洩一下情緒，結果卻被妻子這樣評判了一番，他心裡肯定不好受，會覺得：“我一和你說話，你就用這種高高在上的姿态挑我的刺，煩死了，下次我再也不和你說了。” 慢慢地，以後再遇到類似的事情，他就不會再和妻子講了。
我們要知道，人和親近的人說話，很多時候是為了獲得認同，希望從對方那裡得到一種 “我很好，我還不錯，你很懂我” 的感覺，而不是為了被指責。所以，遇到這種情況，我們應該無條件地站在伴侶這一邊。比如，妻子可以這樣說：“你工作這麼努力，在公司又這麼多年了，都沒被提拔，換做是我，我也會很委屈的。” 聽到這樣能體現同理心的話，丈夫的火氣自然就會慢慢降下來。至于以後如何解決問題，我們要相信伴侶是有能力自己處理的，或者等他情緒平複後，我們再和他分享自己的想法也不遲。
就像有一對夫妻，妻子在工作中遇到了挫折，向丈夫傾訴。丈夫卻隻是理性地分析妻子哪裡做得不對，沒有先安慰妻子的情緒。這讓妻子覺得丈夫不理解自己，之後再有問題也不太願意和丈夫說了。這種理性評判如果用在不恰當的時候，就會成為溝通中的 “冷暴力”，讓夫妻之間的距離越來越遠。
四、比較：刺痛心靈的暗箭
第四個 “話題殺手” 是總是拿别人和伴侶做比較。比較其實是一種變相的否定，我們可能覺得這樣是在激勵對方，想讓對方變得更好，但對方往往會覺得 “我在你眼中不夠好”。換位思考一下，誰會願意和一個總是覺得自己不好的人在一起呢？
比如，我們經常會說：“你看看别人的老公，年紀輕輕就當上高管了。” 或者 “你看看别人的老公，回到家就輔導孩子做作業。” 我們本意是想通過比較讓對方知道他可以做得更好，但結果往往适得其反，對方可能會産生逆反心理，甚至更加不願意改變自己的行為。這樣不僅不能激勵對方進步，反而會讓情況變得更糟糕，也會讓他越來越不想和你聊天。
與其總是拿伴侶和别人比較，不如多去發現伴侶做得好的地方，用積極向上的言語給予他正向的激勵。當伴侶收到這些正面的反饋後，他會更願意在這些方面繼續努力，做得更好。就像有一位妻子，以前總是抱怨丈夫賺錢少，不如别人。後來她改變了方式，開始表揚丈夫對家庭的細心照顧，丈夫感受到了妻子的認可，反而更加努力工作，家庭氛圍也變得更加和諧了。
五、未澄清的誤會：溝通路上的絆腳石
第五個 “話題殺手” 是過去存在的、未被澄清的誤會。這些誤會就像一個個隐藏在暗處的地雷，會讓夫妻之間産生隔閡，很多事情變得不能聊、不想聊。如果夫妻二人曾經因為某些事情吵架，事後又沒有及時複盤、化解這些誤會，那麼這些問題就會一直存在，每當提及相關話題，就像踩到地雷一樣，瞬間引發争吵。而且，這些誤會會一直堵在彼此的心裡，讓兩人無法親近，不想和對方交流。
這時候，我們要做的就是把這些誤會澄清，消除積怨，重新打開彼此的心扉，提升兩人的親密度。比如說，如果夫妻曾經因為婆婆的問題吵過架，妻子可以通過 “聊對方的感受 + 聊自己的感受” 這種方式來達到深度的理解，消除誤會。
妻子可以這樣說：“那時候我因為媽媽的事情和你吵架，你是不是覺得很傷心呢？在你心中，媽媽養育你長大很辛苦，現在又來幫我們帶孩子，也是勞苦功高。可是我卻和你說媽媽太縱容孩子了，你會不會覺得我是在挑剔媽媽呢？其實，我心裡也很感激媽媽，隻是更想讓我們的孩子有一個良好的習慣，這樣她帶孩子的時候也會更省力，而且我覺得你來和媽媽談會更合适，所以才和你講這些，不是要挑剔媽媽哦。” 當丈夫聽到妻子這樣坦誠的話語，對她的誤會就會減輕很多，兩人可以針對這件事重新進行深度的交流，共同商讨出一個更好的解決方案。經過這樣的過程，兩人之間的隔閡消除了，心也會貼得更近。
在婚姻生活中，我們要時刻警惕這些 “話題殺手”，用心去經營夫妻之間的溝通。隻有這樣，我們才能避免夫妻之間無話可說的尴尬局面，讓婚姻之花長久盛開。每一次的交流都是增進感情的機會，不要讓這些 “殺手” 毀掉我們的幸福。
再比如，有一對夫妻因為一次家庭聚會的安排問題産生了誤會。妻子覺得丈夫不重視自己的意見，丈夫覺得妻子太固執。之後他們一直沒有好好溝通，這個問題就像一根刺一樣紮在兩人心裡。後來，在一次偶然的機會下，兩人終于把心裡的想法都說了出來，解開了這個誤會，他們的關系也變得更加融洽了，家庭氛圍也越來越好。這就告訴我們，不要忽視那些未解決的誤會，及時處理才能讓婚姻更加美滿。
