據某知名招聘網站的數據統計，隻有不到一半的家庭裡，女方賺錢少于男方(43%)，還有22%的家庭男女收入差不多。剩下35%的家庭是女方賺錢比男方多。
有人說婚姻制度最終會走向消亡，這個我看未必，就像曾有人預言文字會走向消亡一樣。婚姻制度往後的發展隻會賦予更多情感上的象征意義。
就連各路雞湯營銷号都在提倡“面包我自己解決，你給我愛情就好。”
為什麼中國男人對家庭沒有精神投入的意識?
顯然，丈夫們還沒做好迎接一切的準備。
為什麼?
一方面還停留在過去慣性——他們天然是婚姻中的被支持去發展人格、自我的人。他們是一群被社會和曆史賦予使命的男人，當他們走入婚姻的那一刻，責任和義務席卷而來，不管他們的準備有多麼充分，内心總會有揮之不去的恐懼。
不管他們是否願意，都隻能硬着頭皮面對。
雖然今天女人發展自我得到了更多的社會支持，但是依然被動，不同步不平等的僵持不可避免。丈夫期待女人繼續做自己的支持者，而女人也總是會無意識對自己的人設産生疑惑。不管是進是退，總會有一絲委屈，為什麼是我?
“喪偶式育兒”和“守寡式婚姻”這兩個詞，就是女人專門發明用來吐槽男人的。男人享受在婚姻中的“不作為”而不自知， 作為新時代的男性即使已經懂得男女平等的道理也還是會受原生家庭的影響，一般這種家庭都會有一個強勢的父親和一個順從的母親，男主外女主内，女人輔助男人的思想根深蒂固。
幾乎隔三差五都能搜到關于新手媽媽抑郁崩潰自殺的新聞，然而最令人心寒的是丈夫的态度往往是不理解的，不就是生了個孩子麼，多大個事?
多大個事?
“自己的問題，自己調節”，不知道多少女人聽男人說過這句話?恐怕類似的，還有“别作了”、“我又沒有出軌，還有什麼不滿意的”……
當然今天我們不光是批判男人，還要搞清楚緣由。
其實，站在男人的角度，他們也有自己的悖論。
他們不能靠近女人，不光是懶、情感遲鈍，也因為他忙着應付内心那個更大的恐懼——失敗。 他們正為此殚精竭慮，一樣有很多脆弱和憤怒。
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男人們首先是獵人、武士，然後才有了父親這種制度的。
勝利的功能直接來源于男人的價值感，所以大部分男人甯願犧牲供養、護佑、規訓、傳道等方面的功能，也不願意放棄勝利者這個男性的形象。他們想出來的解決這個父親悖論的方式就是——給錢!
你需要養育嗎?我給你請保姆，6個還是8個?
需要保護嗎?我給你6個保镖加3個藏獒?
正好這個社會恰恰就是提供這種需求的滿足的。作為男人，隻要你賺了足夠多的錢，那麼其他一切都可以被原諒。
社會中，男人通常越成功越有錢，通常受到的道德譴責就越少。一個男人提供的供養價值越高就越受人尊敬并且隻用提供養育價值就夠了，其他的情緒價值和為子女付出的時間精力都可以忽略不計。因此男人們隻能進不能退。
渡邊淳一在《丈夫這東西》中提到，男人在面對婚姻時，有時會具有一種大無畏的犧牲精神和奉獻精神，這一點是很多女人會感到不可思議的，正因為如此，男人對于這個将要與他共度一生的女人也是充滿懷疑，雖說女怕嫁錯郎，但是男人也怕娶錯妻。
而且有一種說法，很多男人對于妻子的人選也會充滿疑慮“她到底适不适合當我孩子的母親”“如果我在外拼搏，她能不能顧好後方”等等這些都是男人會考慮的問題。
在《我的前半生》中，俊生愛上淩玲是因為她能夠“安撫他心靈最脆弱柔軟的地方”，然而更多的普通男人連這種優質小三都遇不到，隻能接觸到一些類似發廊妹這種級别的女人，往往這種男人心思既不在家裡也不在外面，他們隻是通過釋放下半身的欲望來減壓而已。
這就是《丈夫這東西》提到的不回家症候群，男人沒有渠道去治療脆弱和壓力，又不能逃避，隻能借助于酒精和外面的女人聊以自慰，社會環境不允許男人展示自己的脆弱，他們必須是強大的，堅定的，否則就會受到四面八方的唾棄和鄙視，甚至男人彼此之間都不會同情。
然而男人心裡想的一切，又有多少女人真的懂呢?
良性的兩性關系該如何重建?
婚姻早就不是一個“面子”，而是自我實現的一部分，因為裡面可能有高質量的情感。
這一點對越來越多的現代女人來說，早就達成了共識。
當然，也會有些女人認為自己隻需要錢，感情什麼的都是浮雲，但很多情況下，這種女人婚後也會在某個孤獨的夜晚獨自惆怅。
男人也需要情感上的支持，不管他的事業多麼成功，都會需要情感的慰藉，盡管他們自己未必會承認這一點，不然鄧文迪和田樸珺們為什麼會那麼受成功人士的青睐呢?
如果妻子隻是個職位，那麼婚姻也不算真正的融合。不被允許自己有更多情感體驗，隻渴求成功，男人的人生一樣充滿遺憾，所以男人總會基于本能去尋找更多的情感體驗，比如出軌養情婦這種事情，但事實上，即使如此，他們也未必能獲得自己理想的理想情感。
很多男人、女人其實沒有真正地休息過，因為在外工作競争激烈，回家也不夠安全，還是以防禦的姿态，要參與兩性的競争，這樣下去，大家遲早都會耗完所有對家的依戀。
如今，90後對于結婚的期待到了曆史新低，很多人已經傾向于不再選擇婚姻。女人覺得如果還是被要求單方面以耗竭的姿勢出現在婚姻中，那“還不如不要”。男人也一樣，反正也買不起房，養不起家，不如不要結婚了。雙方既對自己沒信心，也對對方沒信心，最後就是對婚姻都沒了信心。
婚姻中的最佳狀态是互相成就，彼此成長，在這種高級共生關系中，人與人之間的交往到了一種高峰，會産生心理學所說的“神入”，你中有我，我中有你，所謂靈魂伴侶就是如此。
重建兩性關系，是女性、男性共同的解放，我們沒必要陷入曆史社會給我們固定好的刻闆角色中去，我們是真正的人，要活出真正的自我，重建對親密關系的新人，在婚姻中和對方建立真正互助的關系。
男人要學會理解女人，女人們的抱怨不是抱怨本身，而是“依戀”的訴求，如果你覺得這種理解很難，那麼不如按照亦舒所說的，給予她很多很多愛也好;女人也需明白，自己的終極目标不是為了“鎮住”男人，他們被社會賦予更多的社會責任和期待，如果你無法幫他分擔壓力，至少可以給予足夠的情感支持吧。
說到底，男人和女人都需要愛，婚姻的雙方應該明白，你們結合的終極目的是結成真正的兩性聯盟，建立最終惠及雙方的良性情感循環。
