經常有咨詢的朋友跟我說，老師，我看到不少文章都說，挽回隻要改變，就能成功，可是我做了那麼多努力，也把他不喜歡的缺點都改正了，為什麼還不成功啊
在回答這個問題之前，我先要讓大家明白，什麼是分手，為什麼要挽回？
雖然姑娘們都會說，這種問題我肯定知道啊，不然怎麼回來找你。不過，老師想的是說，還真不是每個人都明白，不明白的人永遠都是“揣着糊塗裝明白”。
① 挽回之前，先要清楚他為什麼分手？你為什麼挽回？
來，咱們先逐一說下：首先分手，顧名思義，是你們的戀愛關系解除了，你們情感上的親密紐帶斷了。
說白了，他對你失去了走下去的沖動，用個詞概況就是:“愛你的信念”沒了，覺得你不是那個要走一輩子的人，不适合他了。
那麼，你呢？又為什麼要挽回呢？直接的原因肯定是還愛着，還放不下。更深層次的原因是，你思來想去還認定他是那個适合你的人，你對他還有“愛的信念”。
這就是你們現在挽回矛盾的糾結點，他沒了信念，而你的信念還在。
即使像前面說的，你不斷的改變外貌、改變性格、改變做人做事方式，隻要改變不了他對你失去的愛的信念、信心，那離複合就還有十萬八千裡的距離！
所以，今天我想講的就是這個事情，要讓你們腦子更有大局觀念，看的更遠、更深層一些。要讓對方通過你的變化，從内往外的覺得你們還合适，重新接納你、相信你，還想給你機會。
複雜嗎？難理解嗎？仔細捋順下，會發現一點也不複雜。複雜的是你們要的太多，卻忽略了最最重要的，那就是，如何一點點找回對方那顆愛你、信任你的心。
② 接下來，我們詳細講講，如何重塑對方“愛的信念感”
我非常喜歡美國心理學家約翰·戈特曼的經典著作《愛的博弈》。
他從博弈論的角度，分析和研究愛情中兩個人的親密關系和信任問題。不僅提出了許多建設性的觀點，還對兩性之間的問題，提出諸多解決辦法和思路。
有時間的姑娘們，不妨多看看這本書，肯定受益匪淺。
再來說回“挽回”，戈特曼能用數學、邏輯、計算模型等博弈方式，去分析愛情，去解剖雙方的心理。這就說明，博弈并不是商場、戰場中的專屬，它還可以應用于愛情中。
因為但凡涉及人與人的關系，那博弈之間雙方的較量就存在着，所以，誰用對了方式方法，誰就是博弈勝利的那一方。
那麼，歸根結底，挽回的過程，它就是一種心理的較量和博弈。解釋了這麼多概念，下面老師給你們具體講講挽回操作的幾種博弈方法：
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
一、心态的博弈：赢在情緒管理、心态管理，是制勝的第一步。
我非常反對一些姑娘，上來就要效果，說複合就複合。因為那都是癡人說夢，換句話說，你考個好大學，找個好工作，哪個不是苦心修行個把年月，才有了後來的好結果。
挽回，跟其他所有苦修的事情一樣，需要一個“渡”字。可以解釋為，你和他面對分手，都需要一段時間的沉澱、過渡，隻不過很多姑娘沒熬過去，心态先崩了。
換言之，我認為這就是一種 “心态的博弈”。
我在以前的文章裡說了不下十幾次，挽回重要的不僅是改變，還有心态的調整和成長。
隻有你确确實實讓自己的心态成熟、成長起來，面對挽回有一個良好的姿态，他才能慢慢發現你的好，進而重新燃起對你愛的信念感
那麼 ，想要在“心态博弈”中處于不敗之地，以下幾點是你們必須做到的：
1. 提高抗打擊能力，學會延遲滿足。
找我咨詢的許多年輕女孩，人生才剛起步，沒經曆過什麼大風大浪、人生挫折，失戀應該算是頭一遭迎頭棒喝。
所以，開始就受不了了，要是挽回的過程，遇到被拒絕、進展慢的情況，更是茶不思、飯不想，整天哭天抹淚、垂頭喪氣
可你要知道，人生如此多的風雨，分手不過就是個小打小鬧，所以，我才說你們的心态很重要，懂得“延遲滿足”更重要
延遲滿足，是指為了長遠的、更大的利益而自願延緩或者放棄目前的、較小的滿足，也被稱為糖果效應。
簡單點解釋就是，我們這是在“放長線、釣大魚”，在挽回成功前，那些得失挫折都别太放在心裡，隻要記住結果是甜的、是好的，抱着平常心看待，就行了。
2. 不要一步三看，猶猶豫豫，必須有決心毅力。
再來，當你提高了對未來挽回過程艱難度的預想，你還要樹立一種“不撞南牆不回頭”的決心。
怎麼說？就是說，你要知道，這件事不那麼容易，他沒那麼快回心轉意，你還有很長一段路要走。準備好了，就堅持到底。
我奉勸各位幾句，走一步看一步的，挽回都是半路夭折。就跟你們過河一個道理，總是瞻前顧後、思來想去，走到河對面的可能基本為零！
所以，立下挽回的flag，就不後悔，不妥協，不颠三倒四，也不優柔寡斷。相信樹決心的過程，也是讓他看到你堅定信念的過程。
3. 放低對他的期待，滿足他對你的期待。
《知否，知否》中，有一句說的很好“凡事最好不要太指望别人，大家都有各自的難處，實在要指望，也不能太多太深。指望越多，難免失望，失望一多，就生怨怼，怨怼一生，愁恨就起，日子就難過了。
說簡單點，在兩性關系中，最忌怕過高的期望值，期望值伴随而來的就是失望值，這兩個是相随相伴的。
挽回中，更是要明白這個道理，别一心想着，我做了改變，我低眉順眼了，你竟然還是對我不冷不熱、不理不睬。
把期望值降低了，對你是利大于弊的：首先，你會容易收獲滿足感，這會激勵你一點點堅持下去；其次，你不太會被情緒操控，做情緒的主人，理智的看待你們的關系。
還有一點我要提醒你們：感情是相互的，既然你還想複合，你對他有感情複合的期待，那麼，你最好也要想想他對你之前有哪些未被滿足的期待，這也是你今後努力改變的方向
二、形勢的博弈：判斷自己在感情中的态勢，懂得屈伸有度！
有了第一步心态博弈的勝利，相信大家也都有了更強烈的信念感。不過，光是有信心還不足夠，面對真實的窘境，姑娘們千萬别光硬碰硬的死磕到底，還要學會判斷形勢，懂得在“形勢的博弈”中張弛有度。
因為挽回的過程觸雷的地方很多，尤其是剛挽回的時候，對方的抵觸心理非常強烈，他對你的負面情緒極高，甚至說，他如果對你特别不滿，會形成“心理彈跳反射”。
比如，你一聯系他，他就想起你的壞，你再一說話，他就瞬間拉黑你。這一系列動作都是他心理抵觸的直接表現。
這在心理學上也叫做“不值得定律”，就是說，如果他認為你是不值得的人，那麼他跟你之後的相處過程，都會表現出不值得的态度。
不過别着急，他排斥你、反感你，不是永久的，隻是暫時的。因為剛分手，他内心勢必覺得你們根本不合适，跟你話不投機半句多。
所以，你第二步要做的是，給他時間緩沖他的負面情緒，看到形勢不好，暫時撤離，及時按下暫停鍵。英文中說“pause”，不是“end”。
那麼，什麼時候才能恢複聯系？當你試探他，發現他能夠平和的跟你溝通時，已經把不值得的态度減輕了，再循序漸進的跟他有步驟、有節奏的聊天。
這個階段，隻要你們明白一件事，不管他态度如何，隻要你跟他聯系，他都不會無動于衷，而是會重新審視你們的關系
三、相處的博弈：了解對方的需求，重建新的吸引力。
我認為這步非常的關鍵，關鍵在于，你們前面所做的一切博弈都是為了這步，為了喚醒他沉睡許久的心。
而想要重喚他愛的信念，必然離不開相處中的博弈，通過你對他的了解、你們之間産生的新連接，從而建立二次吸引力。
不過，要重建吸引力，可不是那些雞湯文泛泛之談的，什麼打扮、變美、健身……因為這些表面的改變，根本不能引起精神的共鳴，觸及他内心深處的真正訴求。所以，這裡給大家講兩點，快拿筆記下
1.滿足他的核心訴求。
剛談戀愛時，我們肯定都想找個不一樣的人，看起來很有意思，不過久了就會發現很累。
彼此無法理解、共情，就像兩個星球的相撞，刺激但慘烈。所以，我們要的是一段三觀相和、彼此相惜的感情。溝通毫不費力，才能久處不厭。
心理學家羅蘭米勒在《親密關系》中提到，“遇上與我們剛好相像的人與我們有同樣的背景、興趣和品位，會令人感到愉悅快樂。人際吸引最基本的原則之一就是相像律。”
所以，姑娘們，去盡量找到你和他的類似性，無論是類似的話題、類似的愛好，哪怕是類似的愛睡懶覺，都行！
如果實在不好找，學會這個效應“巴納姆效應”，它指的是每個人都會很容易相信一個籠統的、一般性、模糊的的人格描述特别适合他。即使這種描述十分空洞。
巴納姆效應看起來很玄學，實際上就是個心理學。它産生的原因被認為是“主觀驗證”的作用，而主觀驗證能對人們産生影響，主要是因為人們都想聽到自己希望聽到的，願意相信自己願意相信的，所以會從那些話語中找到證據來支持自己的信任。
比如說，他朋友圈最近的動态是比較喪的、灰色調的，那麼，你就可以說一段貌似很理解他狀态的話。
多學一些網上的雞湯文，來點無用卻有用的理解和安慰，相信在“巴納姆效應”的作用下，他就會覺得你真的是好理解他、好懂他、好能滿足他所需要的。
此時，這種愛的信念感是不是又一次建立起來了？
2.讓他感覺被欣賞、被認同。
心理學上有個“阿倫森效應”，是指人們最喜歡那些對自己欣賞、獎勵、贊揚不斷增加的人或物，最不喜歡那些欣賞不斷減少的人或物。
說簡單點，就是人們都喜歡被不斷的鼓勵和誇獎，一旦你減少了這種鼓勵和認可，就會直接導緻伴侶挫敗心理産生。
那麼，既然欣賞的力量如此重要，你就要學會在溝通中，時不時的誇一誇他，比如，多說這樣的話術“好棒、很贊，我就知道你能成功……”讓他感覺你很欣賞他、在意他、認可他，從而增加對你愛的信念
四、情商的博弈：掌握親密關系的“滑動門時刻”，不錯過情感升溫的契機。
當你們之間關系已經順利進展了一大半，也别洋洋得意，因為很可能一個不小心就掉入“糟糕的盒子”，從而滿盤皆輸。
什麼是糟糕盒子？這是約翰·戈特曼在《愛的博弈》中提出的“三個盒子”理論，分别指的是：美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。
他認為，兩性關系中，我們會把彼此的情緒和行為放入以上不同盒子中。
美好盒子，不言而喻，放的都是共同度過的浪漫、甜蜜、幸福時刻；中性盒子，放的是柴米油鹽醬醋茶，這些瑣碎平常，無風無浪的平靜瞬間；糟糕盒子，裝的是雙方發生矛盾、消極、不快樂的生活片段。
所以，老師想說的是，要想維系一段長久的親密關系，未必能保證美好盒子永遠占比更多，但至少不去惡化關系，就要讓糟糕盒子占比少一些。最好的平衡是，中性盒子提高占比，因為生活如水，平淡是真。
說實話，導緻大多數戀人分手，最直接的隐形殺手就是這個糟糕盒子，而掉入糟糕盒子，肯定不是誰有意為之的，必然是情商博弈中輸了。或者換句話說，是在某些關鍵的時刻，你的情商沒跟上。
那麼，挽回中，也是一樣的道理，千萬千萬記住，不要被自己的情商耽誤，讓關系再一次掉進糟糕盒子。
1. 避免掉進糟糕盒子：求穩，不求快，循序漸進把握溝通節奏。
姑娘們，切記“心急容易燙傷舌頭”，不要讓關系二次惡化，千萬别聊着聊着，沒準備好就一下提複合了；也别談着談着，又強勢上身，要求對方為你做這做那。
以上兩種做法，都容易讓你們的關系再次掉進糟糕盒子，從此失去翻盤的可能。
挽回有情商的表現，是走循序漸進路線，求穩即可，不必求快！因為隻要對方給你聯系的機會，就說明你們的關系有在回暖。不過，具體回暖到什麼程度，就要看具體時機和時間。
心裡要對你們現在的關系有數，你們隻是分手後的普通朋友。而異性朋友最好的狀态是，戀人未滿，友情至上。
聊天時，不尴尬、不排斥，有話聊、有料說，他還能關心你；見面時，他有情，你有意，互相慰藉，又點到為止。即可！即可！
2. 避免掉進糟糕盒子：一定要注意“滑動門時刻”。
這點我必須要好好解釋一下。情侶之間為什麼會吵架？會失望？會失去愛的信念，從而分手？
表面上看是糟糕盒子積累了太多的怒氣、怨氣，讓感情最終支撐不下去，哐的一聲破碎了。
可實際上，是無數個失望的瞬間，才導緻了糟糕盒子的不斷膨脹。而那些個關鍵的瞬間，被約翰·戈特曼稱之為“滑動門時刻”。
滑動門時刻，簡而言之，就是當伴侶向你表達渴望、脆弱、需求，或者尋求幫助、支持、理解時，如果你能及時回應，給予共情，那麼這個時刻就會為美好盒子加分，你們的關系會變得更加親密、甜蜜。
反之，倘若你第一時間選擇了忽視、冷淡、旁觀、不予理睬等，這就導緻了對方的失望，漸漸對你失去了愛的信念。感情則更大可能掉入糟糕盒子，讓你們的關系結冰。
我舉個例子，比如，當他跟你抱怨老闆摳門、公司苛刻的時候，你沒有說些安慰和支持的話，相反一句話打發了他“公司都這樣，你一個男人這點委屈都承受不了？”
對于這個滑動門時刻，你做出了差錯的反應，結果肯定是讓他遭受打擊，并且漸漸對你失去了愛的信念。
所以，挽回前，諸位小主們不妨回想下自己以前的行為吧，如果是滑動門時刻沒有抓住，導緻感情的裂痕，希望在今後好好改變，并且力求讓對方感受到你的改變。
而且，重要的是，在挽回的過程中，務必不要再重複這樣的差錯了。比如，當你發現他跟你說一些煩惱、需要你的幫助時，千萬不要假裝視而不見，或者不痛不癢的随便打發了對方。
按照約翰·戈特曼《愛的博弈》中所說，情感修複正确的态度是，表達贊同、表達愛意，表達理解，強調“我們”。
相信一句話，危機之後就是轉機，轉機發生在分分秒秒間，重要的是，你是否能夠把握住。
五、人性的博弈：複合主動權，在你，不在他。
最後一步，大家一定會異口同聲的說“提出複合”，沒錯！最後一步當然是要提複合，前面做的所有，就是為了你們能夠複合成功。
不過，複合這句話，可不是想說就說，誰去說？什麼時候說？簡直太重要了！這還關系到你們複合成功後的感情狀态。
先說一句題外話，每次教女孩們挽回，我不希望，你們隻會按部就班的照做，我要你們學會動腦子，學會做自己，學會在這個過程中成長起來。
這裡就涉及到關于“人性的博弈”，但凡你們稍動一些腦子，多運用老師教你們的心理學知識，相信挽回的機會絕對是死死攥在自己手裡。
記住一點，前面的那些步驟都做的很好，他已經對你恢複了80%愛的信念，再加把火，不妨運用“羊群效應”，讓他害怕失去你，進而主動開口提複合。
羊群效應，指的是，羊群是一種很散亂的組織，平時在一起也是盲目地左沖右撞，但一旦有一隻頭羊動起來，其他的羊也會不假思索地一哄而上，全然不顧前面可能有狼或者不遠處有更好的草。它比喻的是人的從衆心理。
老師的愛心小貼士：不妨通過共同好友之口、朋友圈制造假象等方式，暗示他，你現在有人追求，感情上處于選擇期。既然他此刻已經有了重新愛你的決心，那麼出于擔心你被搶走的心理，也會馬上提出複合請求。
屆時，你坐等收割勞動成果，就好了！
以上文章，是不是看起來很長，操作有點困難？别擔心，隻要前面的步驟你都用心做好，他對你的好感、吸引力、愛的信念感都會慢慢找回來。
到那時，誰先開口已經不重要了，重要的是不言而喻的，兩個人的心重新又走到了一起！
但是，好多人好像并真的不懂得為什麼我要這麼說，還以為是在開玩笑。其實還真不是玩笑，如果你不懂得斷聯，那麼你的複合之路真的不好走！鑒于此，今天就專門來給大家補上這一節。
最後，我還想再叨叨一句，如何修成正果務必放在斷聯之後，否則小心“經脈倒錯”哦。
