分手後怎麼挽回前任？深入心理剖析教你如何挽回愛情！
如何挽回愛情？分手後怎麼挽回前任？
今天我争取從我做心理咨詢師地角度、從心理學的角度，結合我做心理情感咨詢8年多的經驗，咨詢案例過萬的經驗，來全面一些的談一談和挽回相關的那些事，來告訴你怎麼才能正确的挽回前男友或者挽回前女友，這是我很多切實的經驗的總結和研究成果，相信和你網上看見的挽回抄襲文章是有區别的。
本次公益課程分成四大部分或者叫做四大篇章來講解關于挽回的那些事，分别為：“挽回心态篇”、“分手原因分析篇”、“挽回技巧篇”、“挽回真實案例分享篇”。
需要注意，這是一篇純粹幹貨的集合，而且是一篇很長很長的長文，所以我建議你如果暫時時間不多或者沒有做好細讀的準備，可以暫時收藏起來，等到安靜的時候拿出來詳細邊看邊思考，我相信，它一定是值得你花出來這部分時間的。
那麼，現在準備好了麼？下面要開始幹貨内容了——
「挽回心态篇一」：挽回前任時心态的重要性
有句話一直是我常說的是：“沒有一個好的挽回心态，任何挽回技巧都等于零”。
挽回時候的心态就好比武俠小說裡武功的内功，而挽回技巧就相當于是招式。有了好的内功基礎，哪怕是你用最平凡普通的招式，殺傷力也是驚人的，比如《天龍八部》裡掃的僧隻是用眼神就可以秒殺慕容傅，同樣，如果沒有内功，你即使學會了再多的招式也是花拳繡腿，就好像之前某太極選手輸給了mma格鬥愛好者。
挽回咨詢中也是一樣，咨詢我的那些想要挽回前任的朋友最喜歡和迫不及待問我的問題就是：
"老師，我接下來應該怎麼做呢？"“那就是要斷聯麼？斷聯多久”“他如果聯系我了，我應該怎麼回複？”
是的，我很理解，大家迫切想要找到解決問題的最快辦法，最好是立竿見影的靈丹妙藥。但是，老師也不是神，真的沒有一招就幫你扭轉乾坤的法術，另外如果你隻是想靠一些套路和技巧挽回，那麼其實即使你挽回成功了，你覺得你能維持住這種靠套路得到的感情而不會很快再被分手麼？套路和技巧隻能幫助你一時，是幫不了你一世的，長期關系中危機更多，你總不能每次遇見問題都來找我要一個技巧和套路的。
所以，其實挽回是一個長期的過程，是一次真正的自我成長和救贖，而不是幾個技巧把對方騙過來那麼簡單的，所以我和很多其他咨詢師不一樣，我從來不提什麼百分幾多少的挽回概率，因為沒有意義，比起挽回，更重要的是你是不是自己确實掌握了經營好感情的能力、是不是已經真正的獲得了成長、是不是你們之間的根本問題已經得到了解決、是不是他真的重新愛上你了、是不是以後你們真的能好好的在一起了。。。而脫離這些的挽回，為了形式上複合的挽回沒有任何意義，也勢必會再一次更徹底的面對分手。
所以，在我的咨詢和理論中，對于挽回，相比于一些技巧和套路，我一向更加重視求助者自身内在的成長和戀愛思維的提升，因為有了正确的思維就有了自己分析問題和解決問題的能力，當遇見感情的變故和危機的時候，你就可以自己進行更好的應對，而不是每次都是搞砸了再來問我你該怎麼辦。
而且，你感情是你自己的，人生也是你自己的，你總不能一直依賴别人才可以過好自己的一生吧。
也許，這就是所說的，授人以魚不如授人以漁吧。挽回也是一樣，我更願意看見大家自身借助一次痛失所愛的機會而獲得真正的成長，而挽回隻是你成長之後順帶的事情。
這也是為什麼每次來訪者來咨詢我時，我都盡量避免直接簡單粗暴的給出一些技巧和方法，雖然我知道大家很着急，想要我直接告訴她們應該怎麼做，但我知道我說了基本也不會解決她們根本存在的問題，所以我一般會讓來訪者自己慢慢明白和領悟為什麼自己要這樣做，為什麼我要這樣去挽回他，我的目的是引導求助者自己進行思考，掌握挽回的思維，自己真正的明白解決辦法應該是什麼，知其然，更要知其所以然。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
是的，我不可能一直在你身邊，不可能總是告訴你接下來該怎麼做，挽回的路程充滿了變故，比起咨詢一個兩個方法，懂得原理，重塑自己的戀愛觀，獲得一個積極的好心态，才是你獨立解決問題的根本。
而「心态建設」、「戀愛思維重塑」、「打破思維牆」，是我認為挽回中要比一些幾句話的技巧更有價值的東西，也是我在我的1對1咨詢中希望幫助大家具體提升和掌握的。
而提到挽回的心态建設我一直說最重要的一點就是：控制你的挽回需求感。
那麼，為什麼我們要控制需求感呢？我相信這個很少有人真正的給出過答案，讓我們真的信服和清楚我們為什麼确實應該控制自己的需求感，因為大部分文章也都是人雲亦雲東抄西抄的，很多所謂的咨詢師可能還不如求助者。那麼，我就在這裡告訴你，為什麼我們要控制自己挽回的需求感呢？或者說控制挽回需求感為什麼會對我們的挽回有幫助。
需求感，在心理學裡也可以理解為「動機」
動機是激發個體朝着一定目标活動，并維持這種活動的一種内在心理動力。
那麼，所謂的需求感有的時候可以變成我們追求目标的動力和内驅力，刺激我們努力的達成目标。
但心理學的一些研究表明了，和我們原本想的越想成功可能就越容易成功不一樣，并不總是動機越強，成功的可能性越高，有時候甚至相反，過強的動機反而會導緻成功的可能性變低。
先來看下下面的動機和效率的圖片。
【動機強度、印務難度與活動效率的關系圖】
分手後怎麼挽回前任
如上圖所示，我們可以了解到以下的一些事實：
适度的動機會提升你的效率，增加成功的可能性。過強的動機，反而會影響你的效率，減少成功的概率。難度越大的任務，動機因素反而越敏感，就是說，對于越難的任務，動機越強成功的可能性反而會越低。
那麼，回頭看看挽回裡的需求感，我想挽回是一項特别艱巨困難的任務，這個我相信大部分求助者都應該清楚的，不需要我多言。
那麼，對于像挽回這樣艱巨困難的任務，如果你的需求感（對于複合成功的動機）過強，根據上面的圖和分析，就會知道，過強的挽回動機或者說需求感将會影響你挽回成功複合的效率，讓挽回變得更加困難，可能性更低。
同樣，如果把需求感合理的降低和控制在一個比較低的範圍，那麼其實，對挽回的幫助是更大的，自然也越容易取得挽回的成功。
所以，很多時候，我會建議在挽回的過程中，适當的把精力分散下，或者嘗試也發展發展備胎，或者和其他男生接觸下，其實正也是為了大家獲得一個更好的心态，來降低自己的需求感。
那麼現在，聽了我的講解，明白我們為什麼要控制需求感了麼？
如果，你也正因不知如何挽回愛情而痛苦焦慮，可以加我的助理為好友，把你的情況告訴他，他會反饋給我，我會抽時間在二十四小時之内給你回複。
「挽回心态篇二」：分手後挽回的大忌—過度自責
被他分手後的你，是不是很難做到恨他，相反，你可能會開始不斷的自責、遺憾、恨自己沒有珍惜好他，恨自己過去對他不夠好，明明是他抛棄了你，而你卻感覺對他充滿了虧欠，覺得都是是自己的原因和問題才搞砸了這段感情？
從我對挽回的研究和經驗上來看，多數想要挽回和複合的人的思維模式都是内歸因模式的（歸因理論在下面會講解），就是面對被分手，更容易覺得分手是自己的差錯和問題：“我沒做好，所以才導緻分手的”。而那些外歸因思維模式的人，往往會覺得隻要分手都是對方的錯，自然也很少想要挽回的。
所以，沒錯，對于想挽回的朋友來說，我們被分手之後，絕大多數想要挽回的人缺乏的其實都不是反省、反思和自我懲罰，因為其實你的天性人格，本身就已經決定了你是一個并不缺乏反思的人，你的反思和痛苦其實已經足夠足夠多了，你不需要借此再來逼迫自己努力的反思和自我懲罰了。
我們缺乏的不是自責和懲罰，相反很多失戀的朋友是犯了過度分析的差錯，導緻了自己更加的内疚、遺憾、懊悔和痛苦。
而這份痛苦的負面情緒，其實并不會增加你挽回的可能性，相反會讓你變的更加糟糕，情緒更加不穩定，每天會花費大量時間在自我折磨和自我開解上，周而複始循環往複，然後一天其實什麼現實的有意義的行動也沒做。
說到這裡，我相信很多朋友都有過類似這樣的經曆，分手之後，什麼也不願意做，隻願意回憶過去，然後恨自己，後悔自己沒做好失去他，然後痛苦的不行，然後去網上找朋友找安慰，之後好一點，然後沒多久又開始回憶，惡性循環。
于是，很多挽回的機會，正是在你不斷的自我分析和痛苦中，在你每天沉浸在自責和後悔之中，慢慢的流逝掉了。
所以，我常常說，分手後挽回的大忌就是過度自責。
被分手之後往往有兩種比較極端的心态，一種是怨恨對方，覺得對方離開自己對方就是渣男，就是惡人。一種是像上面說的自己一肩扛起，覺得分手都是自己的原因。
這兩種不同的思維其實涉及到心理學的不同歸因模式，「内歸因」和「外歸因」。性格偏向于内歸因的人往往會把事情的失敗歸結為自己方面的因素，比如努力程度啊、态度啊，而具有外歸因思維傾向的人則傾向于把事情的失敗歸結于外部原因，比如他人、環境、運氣等等。
歸因理論是海德（Fritz Heider）于1958年在他的著作《人際關系心理學》中，提出了歸因理論，該理論主要針對的是在人們的日常生活中人們是如何找出事情的原因的。
單純的從歸因的模式來說，内歸因的人往往更傾向于自己反思，是一種有利于自身成長的積極的歸因模式，因為會更嚴格的要求和反省自己，從自身找原因。而外歸因則更傾向于一種逃避、掩飾、消極的不成熟的模式。
所以，如果分手之後，你能不僅僅是一味的指責對方，罵對方，而是開始适當的反思和總結自己的不足和在這段關系中的缺點，其實是積極的，是對你的成長有利的，當然對于挽回來說也是有利的。
但是很多擁有内歸因傾向的求助者，很多時候走了極端，陷入到了自責、懊悔中無法自拔，開始了過度檢讨。這是很危險，而且是差錯的。因為适當的檢讨的的确确是必要的，能讓我們在今後的挽回和新感情中避免犯錯，但過度的自責，往往會摧毀我們的情緒和身體。
心理學對負面的情緒做過研究，其中「所有負面情緒中，自責是程度最深，對我們傷害最嚴重的負面情緒」。
當我們被負面情緒嚴重侵犯的時候，其實坦白說，你如果想複合或者迎接新感情就很難了，因為強烈的負面情緒會讓你整個人看起來越來越糟糕，你變的無心工作，無心生活，無心經營自己了，自然一些本來應該有所轉機的機會，也在你的自責中悄悄溜走。
如果你此時剛剛分手不久，或者準備挽回，當你看過這篇文章後，我希望你能重新審視下當下你的狀态，是不是掉進了過度自責的陷阱裡了。
下面，我的幾條問答， 希望在你自責懊悔的時候可以幫你對抗一下你的糟糕情緒：
分手都是我的錯麼？似乎未必吧，想想你們剛認識的時候，你應該也是現在的你，你也有這些問題的，可他依然是喜歡你、追求你、願意和你在一起的，可見分手時候他提到的一些分手原因可能也是借口吧。我不夠好就一定要離開麼？沒人是完美的，兩個人在一起應該有起碼的責任感，如果覺得稍微不夠滿意，或者有更好的出現就要離開，說明對方也是有問題吧。如果是這樣，那以後生活中遇見更多變故，他不是随時都要離開你麼？那些恩愛的情侶夫妻，雙方就都沒問題麼？自責有用麼？現在其實一切都還沒有結束呢，他還沒死，他也沒結婚，你還有翻盤的可能的。現在如果一直讓自己自責懊悔，可能會錯過很多機會，讓明天繼續後悔今天錯過的機會，所以與其自責不如好好想想策略，把握當下，努力挽回他，之後再好好彌補他。我當時為什麼不那麼做？如果我當初那麼做那麼說是不是就不會分手了？也許是的，但其實即使你幾句話幾件事當時做好了，長期來看因為你自己還是有很多道理沒懂，你們的根本問題沒有得到解決，其實結果很可能還是一樣會分手，隻是早一點和晚一點罷了。那我覺得早一點分手要好過遲一些，因為等到結婚在離婚更糟糕，而早一點發現問題就可以早一點解決問題，也可以借此機會都讓雙方成長，彼此雙方可能都反而會因為這次分手更加懂得珍惜對方，再重新走到一起也許将來的感情反而會更加穩固和幸福呢。我當時不應該那麼快和他在一起，我應該這樣或者那樣也許感情會更好。我們每一時刻隻能根據當時的想法來做決定。所以不論你曾經的決定現在看起來多麼糟糕，但其實都是你當時認為最合理和有利于你的，就好像現在很多人說早點買房子就發家了，早點入股馬雲就發财了一樣，都隻是後知後覺。所以，你要學會理解當初的你，那個時候，那個條件下的你，就應該做出那樣的行為和決策，這就是真實的你。所以，沒什麼好後悔和抱怨的，與其後悔過去，不如想想接下來怎麼辦？不要等到一段時間之後，又後悔今天的不作為和錯失機會，讓自己永遠的活在對過去的懊悔中。我被他欺騙了，很恨自己當時沒早一點發現有句話很好，誰沒愛過幾個渣男呢？被騙也好，别的也罷，至少也是一段經曆，自己也有過開心的時候，也足夠了。同時，可以借助這次的經曆，讓自己成長，以後的戀愛就會避免類似被騙事件的發生了，也是一種收獲。
說到這裡，我列舉了一些自我開解的以對抗被分手失戀時候的負面情緒的自我内省對話方式，朋友們可以當面對自責的情緒的時候反複想起這些話。
那麼，如果你還想挽回，或者你打算走出來，其實你現在都應該和你的自責情緒以及其他的負面情緒做一個較量了，因為，自責隻會讓你更糟糕，距離挽回他自然也越來越遠。
另外，更重要的是，一定要記住一句話：哪怕在一起的時候，你确實有做的不好的地方，那麼，當他狠心抛棄你離開你的時候，你都不再虧欠他了。
「挽回心态篇三」：分手後男生會懷念女生麼
這篇内容，我将分析分手後男生是否會想念女生，以及為什麼想念，想念怎麼産生，以及男生分手後的整個心理曆程來講解，我相信這對于挽回男友的女生來了解男生分手之後的心态變化是很有幫助的。
根據我的一些分手挽回的研究和挽回咨詢經驗來看，男生分手後，其實會經曆那麼幾個時期和階段，為了方便大家理解，我用下面的圖展示下（注意：圖隻供參考，很多時候女生分手也 一樣，也不要完全照搬對号入座，因為每一個人每一段感情具體情況和時間段也都是不一樣的）：
分手後怎麼挽回前任
男生分手後，其實會經曆幾個時期，為了方便大家理解，我用下面的圖展示下。
男生分手後，其實會經曆幾個時期：自由，受挫，空虛，懷念。
分手後怎麼挽回前任
具體解釋如下：
（以下讨論完全是指的真性分手的情況，真性分手：他确實真心的不想和你在一起了，而不是由于沖動、鬧脾氣等原因）
那麼既然是男生提出的分手，基本是男生已經很早就對你們的關系不太滿意了，真性分手絕對不是臨時起意，而是他醞釀已久。
就是說，他其實已經早早的就權衡過利弊了，在你們的感情和分開之後自己可以獲得的好處上已經衡量權衡過了的，所以，當男生真心決定分手的時候，其實他已經是想好了的，也是考慮過你會挽留他的，所以一切都在他預先的設想中的，那麼這個時候你去挽留他，多半是沒有效果的，他是不會改變主意的。
那麼，當他成功的和你分手之後你是什麼感受呢？
他一定在短時期内是松了一口氣的感覺：“終于分掉了”。
當然他也一樣會有難過，甚至在分手的時候也會哭泣流淚，但其實重新獲得自由和輕松而解脫的喜悅是要遠遠大于分開的悲傷和痛苦的。
分手後怎麼挽回前任
第一階段: 「突然分開的不适應」
要知道，他也是人，突然分開肯定不适應啊，這個時候他一樣會有難過，不舍得，但這不意味着他要複合，而是他需要一點時間來适應突然的改變生活狀态。
「老師的挽回提示」：這個時候，挽回中，要特别當心成為備胎，反而是陪他走出來！
第二階段 ：「自由的喜悅」
如上所說，當男生成功離開之前那一段讓自己不滿意的感情之後，特别是經曆過反複的糾結和自我折磨之後，終于下定決心提出分手而重新獲得了自由，并且也獲得了更多的和其他女生可能的機會的時候，那對于他們來說，是一片大好明天等着自己，面前的一大片森林等着自己去開采，這個時候的他多半是會像一隻反複掙紮終于沖破困住自己很久的牢籠而重獲自由的小鳥一樣，感到特别的開心和輕松的。
當然，他也會有不舍和可能的一些愧疚，也許他也會因為和你分手流過眼淚，但多數來說，這個時候的悲傷和眼淚多半是對過去的告慰和悼念，絲毫不能表示他回心轉意的意思，所以，姑娘們，别當真。
「老師的挽回提示」：所以，如果你這個時間嘗試去挽回他，你就會成為阻礙他通往新生活幸福大門的絆腳石和攔路虎，他不會因為你的癡情和感動，相反，他會讨厭你和憎惡你，當然了， 你阻礙了他追求自己要的幸福的大路他當然不開心了，結果是他很可能會多遠你。
第三階段 ：「重新尋找新歡」
獲得自由後，作為年輕男性的他，其實是很難不想女人和離開女人的，這和生理心理都有關系（具體參考之後提到的心理學的馬斯洛需求金字塔，生理需要和愛的歸屬需要是人類基本的需求），所以，别相信男生分手時候告訴你的，“我就想一個人，不想再戀愛，也不會再找女生”，因為這絕對是不可能的，那隻是他為了順利分手，和減輕自己負罪感的托辭而已。
但是，從大量我研究的案例表明，分手後的男生往往短時期内很難物色到很滿意的新女友（注意，随便玩玩之類的不算，我說的是走心的滿意女友，這期間有的男性很可能會比較随便，也可能會約過一些女生）。這可能源于兩點原因：
和你沒分手的時候，這山望着那山高的心理有句俗話，雖然有點俗氣但不無道理，叫做「老婆總是别人家的好」，人天性就有嫉妒心和貪心，人總是會覺得生活永遠在别處，這樣的心理和人的天性，使得男性在戀愛中，總是會産生别人的女友更好，自己的女友不夠好的心理。或者總覺得除了自己的女友好像外面的女生哪個都不錯，也都似乎更适合自己。就是說，他在和你沒分手的時候，往往會覺得外面的女生都比你好，都更适合他，但客觀事實上其實未必是這樣，等他真的分手了，再以更加苛刻的找女友的眼光去重新看待之前自己覺得不錯的女生的時候，多半也會發現這些女生身上的這樣或者那樣的問題和缺點的，也會不滿意。男生過高的估計自己的魅力。大部分男生在有穩定感情的情況下會産生過高的估計自己魅力的心态。有一個很喜歡自己的女友會加大男人的自信心，同時穩定的感情過于讓男生産生過度的安全感，這使得男人覺得離開自己現在的女友自己很可能很容易就找到一個更好的并且喜歡自己的女友，這看起來很容易，甚至覺得似乎和你在一起有着穩定關系的時候哪個周圍他遇見的女生都喜歡他，誰都暗戀他，他自己是很有市場和魅力的。但其實，很多時候這是男生過于自戀了，真的未必他有自己想的那麼受女生歡迎的。
所以，到這裡可以得到兩個結論，也是絕大多數男生在分手之後，當他們真正開始尋找新的合适自己的長期伴侶時，會發現的兩個事實：1、好像能讓自己喜歡并且真正滿意的女生也很少，之前自己覺得還不錯的，現在重新認真審視以長期關系或者是結婚為目标再重新考量，好像也問題不少。
2、追求自己之前暗戀或者暧昧的女神時發現，其實并不順利，自己并沒有自己之前想的那麼有魅力。同時，之前覺得可能喜歡自己的，後面可能發現原來也沒有那麼喜歡自己。
所以，看到這裡，作為要挽回的姑娘，你大可安心一些，不需要那麼緊張和慌張，因為你眼中的你想挽回的香饽饽的他，真的未必有你想的那麼有魅力有市場，他的新感情之路也未必真的就一帆風順可以那麼容易就找到更喜歡的新歡。
那有沒有一種可能男生就是短時期内疚真的找到自己很喜歡的新對象了呢？當然可能，但别怕，這絕對是很小的概率，小概率事件，而且就算暫時喜歡，稍微處久一點也很可能發生各種各樣的問題。
分手後怎麼挽回前任
第四階段 ：「空虛寂寞」
在解釋階段一的時候，我提到了需求金字塔，這裡具體解釋下。
根據著名人本主義心理學家馬斯洛的需求金字塔模型，人的需求可以分為幾個層次，包括：生理需求、安全需求、愛和歸屬的需求、以及更高級的尊重和自我實現的需求。對這些的需求都是人的天性，我們天生作為人類就需要滿足自己與生俱來的需要。
所以，通過這個圖我們知道，除了生理需求以外（生理需求中可以通過其他途徑解決），還有一個關鍵的需求，「歸屬與愛的需求」，每一個人都生來需要，我們需要愛和被愛，需要親密關系和陪伴。
所以，當第二階段男生嘗試重獲新的戀情失敗或者不順利時，他就會因為「歸屬與愛的需求」+「生理需求」的缺失，變的不安和焦慮，産生生理和心理雙重的孤獨感和空虛感。或者說，哪怕分手之後他有各種途徑解決生理需求，那麼沒有解決愛和情感歸屬的需要，他一樣會很空虛和寂寞。
第五階段 ：「懷念前任」
這個時候，在經曆了第三階段的空虛寂寞焦慮之後，尋找新歡又受挫之後，對于他來說，其實想解除掉自己的不安、寂寞和焦慮，最有利和簡單的方式就是重新考慮前任，甚至和她複合。
當然意識層面他可能沒有真正馬上産生複合的這個想法，但潛意識會驅使他開始想念前任、回憶過去、甚至懷念前任的好，來彌補自己的空虛和寂寞感，關于意識和潛意識的讨論請參考我的其他文章，有所涉及，是源于心理學精神分析流派的觀點。
所以這個時候，他很可能會開始想念過去，想念前任，甚至開始後悔。但是，具體想念的程度多少，這個就因人而異了，和他有關系，和這個前任也有關系，包括這個前任在分手之後的做法也有關系。
如果你做的比較好，他很可能來找你，沒錯，他會主動來找你，但這個時候他多半是來試探你的。
那麼你應該怎麼做？篇幅有限不在此詳述。
「老師的挽回提示」：可惜的是，很多妹子在進入這個階段之前，就已經把事情搞砸了，因為在咨詢中我發現，很多妹子肯找我的時候，基本上已經是快給這段關系徹底玩死的時候，她才舍得來找我，所以錯過了很多機會，很可惜，失去了讓他更想你的機會或者把這個時間拖的更晚，這個時候你需要抓緊抓住剩下的時機了。
OK, 到此你應該比較清楚的知道，分手後男生會不會想念女生，以及什麼時候會想念，以及這個想念的整個進展和産生過程，包括對于挽回需要注意的地方了，篇幅有限，隻能淺嘗則止了，挽回中一點一定要注意，感情是複雜的，人也是複雜的，每一段感情都不一樣，切忌生搬硬套，具體問題還要具體分析的。
如果，你也正因不知如何挽回愛情而痛苦焦慮，可以加我的助理為好友，把你的情況告訴他，他會反饋給我，我會抽時間在二十四小時之内給你回複。
「分手原因分析篇一」：男生很多時候會怎麼甩掉你
—— 你遭遇過冷暴力分手麼？
這個主題是我一直想總結并且和大家探讨的，在老師做情感咨詢這八年的時間裡，求助中總是聽見妹子這樣的話“不是的，其實是我提的分手啊”
是的，每當我準備開始告訴妹子她是怎麼在這段感情中失敗的，妹子們似乎總是在述說這樣一個“事實”：“我不是被甩的，而是我甩了那個男人”。然後呢，理所當然的，既然是自己甩的對方，那麼也不必考慮什麼不聯系對方，自己也就可以大大方方、心安理得的和前任聯系了。
分析和認清客觀的事實和真相，才是成功複合的基礎。就好像醫生看病，必須真的了解到底是哪出了問題，不可能頭疼醫頭，腳疼醫腳，更不能諱疾忌醫。很多不良咨詢就是抓住了求助者這個心理，不會告訴求助者真實的局面和情況。
要知道和值得引起姑娘們注意的是：很多時候，雖然表面上的确是你提出的分手，但你确實被逼的，是的，你是被他逼迫不得已才提了分手的。
這就要提到，男人慣用的一個分手伎倆——「冷暴力分手法」
所謂冷暴力分手，就是不主動提出分手，而是采用不理不睬，不聞不問，甚至逃避失蹤和故意找茬争吵為冷暴力手段，迫使女方主動提出分手（女方在面對此類冷暴力時候，往往會因極度缺乏安全感而主動提出分手，以求得男生的道歉和挽回，當然她們并不是真的想分手），而達成的分手策略。這種分手方式，男生不必承擔分手的責任，和背信棄義的惡名，從而從容轉身。
冷暴力分手的具體流程寫出來：
1、突然開始沒有安全感，他突然很少聯系你，你不主動，他不主動。你主動，他回應地很冷淡。你問他，他卻安慰你，我最近很忙，理解下我。他突然有些不像剛開始和你戀愛時那樣黏你了。
2、他的這麼多“突然”，其實在你感受到之前，就已經決定要和你分手了。不過一直找不到理由，心裡又有點對不起你。你沉醉于熱戀中的情緒，這些明明已經很明顯的信号，你都感受不到，即使一閃而過他最近有點冷落我的念頭，也隻不過用“他不是不想聯系我，隻是很忙”來安慰自己。
3、你察覺到些什麼，抱怨他為什麼沒有體貼你的情緒。他在找理由搪塞的同時，旁敲側擊地提出“如果你覺得很累，就分手吧，對你來說會好”，他看你沒有提分手的意思，安慰你"你想多了，早點睡吧，别想太多"。
4、你終于在反複的情緒起伏中，被逼提出分手，雖然提了分手，但并不是真正想分手，相反，你期望他能挽留你。可是，正如劇本寫好的那樣，他淡淡地打出，好吧，希望我們還能做朋友。這幾個冷冷地字，終于擊碎你最後的幻想。
「分手原因分析篇二」：為什麼你的親密關系會結束
這裡，我将嘗試利用行為主義心理學和社會交換論的一些概念和原理來解釋長期關系包括婚姻的維系以及破裂的根本原因。
行為主義心理學代表斯金納的操作條件反射：
作者：中國衛生協會
出處：《心理咨詢師（基礎知識）2015修訂版》
他認為人的行為都決定于先前行為的後果，而先前行為的後果起到激勵作用，這就是強化作用，後果不同，強化的性質也不同。
社會交換論(social exchange theory)是主張從經濟學的投入與産出關系的視角研究社會行為的理論。将人際傳播重新概念化為一種社會交換現象（a social exchange phenomenon)。它認為人際傳播的推動力量是“自我利益”（self-interest)，趨利避害是人類行為的基本原則，人們在平時的決策中總是傾向于擴大自己的收益，減少代價或傾向于擴大滿意度、減少不滿意度。
以以上的兩種理論為基礎，我為了大家更好的理解感情破裂的實質，也為了讓我的闡述更加形象、具體，我構建出兩個神經鍊條的理論模型-正負情感神經鍊條理論（這個理論被很多人抄襲）。
分手後怎麼挽回前任
接下來我也将從“神經鍊條”角度來具體剖析親密關系（戀情、婚姻）的維系以及破裂的根本原因和本質。
對于兩性的親密關系情感中，存在着這樣一種神經鍊條，他決定着一段關系是穩固甜蜜的，還是趨向于分崩瓦解的，我深刻稱它為「情感神經鍊條」。
具體的鍊條又分為正面積極神經鍊條和負面的消極的神經鍊條兩種鍊條。
所謂正面神經鍊條意味着積極的，對穩固關系有積極作用的因素。
而負面神經鍊條意味着消極的，趨向分離親密關系的因素和力量。
正面神經鍊條具體包括：
對方強烈的吸引力；和對方在一起獲得的的“舒适感”；彼此公共的甜蜜回憶和經曆；彼此交錯的社會家庭關系；對方的高價值良好條件；交往中自己大量的投資（精力、社交、金錢、時間等）——這也是為什麼我們需要引導對方進行投資的原因，投資的越大放棄的成本越高。
負面神經鍊條具體包括：
争吵和矛盾的不斷積累；對對方厭惡的印象；自身價值的降低；吸引的減弱和喪失；潛在的競争對手的出現（高質量的替換對象）；交往太久産生的乏味厭倦感；
那麼，當正面神經鍊條的因素不斷減弱，負面神經鍊條的因素不斷增強，當負面神經鍊條的力量大于正面鍊條的時候，人基于社會交換論趨利避害的結果，我要分手的念頭也将自然的應運而生。
因為人的天性就是利己主義的，每個人在這一生之中都在有意無意的追求自己利益的最大化和受到最小的傷害，當潛意識意識到兩個人在一起自己收獲的有利因素要小于有害因素，人就會産生分手的念頭。
當然，婚姻的破裂往往要難于一段戀愛關系的結束，這正是因為在婚姻裡，彼此投入和付出都更多，并且付出了婚姻的代價（包括金錢、彼此的深度的社會關系交織，以及離婚後自己是二婚，價值受損）。
這就是為什麼分手以及離婚的根本源頭。
那如何維持婚姻？
很簡單，根據對照上面的兩條神經鍊條，我們應該時刻加大正面神經鍊的強度（比如提升自己的吸引力、讓對方獲得更多的舒适感、讓對方投資更多，比如給你婚姻，和你孕育孩子，一起買房子）等等。同時避免加深負面神經鍊條，比如我們應該謹慎的和對方發生争吵，避免自己的負面情緒，盡量讓自己不那麼邋遢，控制發生關系的頻率，婚前減少同居維系新鮮感等等。
現在，清楚了麼？
「分手原因篇三」：為什麼你會被分手？危險的毀滅性人格特質
從我做心理和情感咨詢的經驗來看，如果女生總是有各種負面情緒、情緒化、脾氣糟糕、性格不好，往往是長期關系的終結者。
就是說一個人男人可能因為你的美貌和優秀而愛上你，但卻很難能一直忍受你糟糕的脾氣和願意一直滿足你需要不斷被安慰的負面情緒。。
生活中我們總是能發現，一些姑娘的感情之路似乎一直很平坦順利，就算分手也很容易再次收獲穩定的幸福，而一些姑娘總是一而再再而三的被情所傷，或者總是遭遇愛情的挫折和不幸。 那麼，是不是存在着某一種因素，是這些看似不幸的姑娘們所共有的呢？
可能你的情感不順，都是源于一種「毀滅的人格特質 」
為了能揭開這個謎底，找出導緻很多姑娘們情感不幸的共同因素，我從我這幾年咨詢過的情感案例中挑選了上百件用來做分析，以便可以從大數據的角度，找出一些線索。
除去一些開始的時候男方就目的不純而發展的感情，和一些姑娘被騙和備胎的案例，最後我選擇了94份案例，進行了研究。
這94份案例，都是我在我的咨詢過程中，讓求助者做過EPQ人格測量的案例，我打算從人格的角度來找尋問題的答案，結果發現，人格中的某種特質，和導緻長期關系遭不穩固，甚至毀滅有着重要的關聯。
為了大家明确理解這項調查分析，請大家先花2分鐘時間了解下下面的EPQ人格測試。
艾森克人格問卷(Eysenck Personality Questionnaire, 簡稱EPQ)是英國倫敦大學心理系和精神病研究所艾森克教授編制的。他搜集了大量有關的非認知方面的特征, 通過因素分析歸納出三個互相成正交的維度， 從而提出決定人格的三個基本因素：内外向性(E)、神經質(又稱情緒性)(N)和精神質(又稱倔強、講求實際)(P)，人們在這三方面的不同傾向和不同表現程度, 便構成了不同的人格特征。艾森克人格問卷是目前醫學、司法、教育和心理咨詢等領域應用最為廣泛的問卷之一。
來源中國心理衛生協會編寫的《心理咨詢師（三級）》
内外向（E）分數高表示人格外向，可能是好交際、渴望刺激和冒險，情感易于沖動。分數低表示人格内向，可能是好靜，富于内省，除了親密的朋友之外，對一般人緘默冷淡，不喜歡刺激，喜歡有秩序的生活方式，情緒比較穩定。神經質（N）反映的是正常行為，與病症無關。分數高可能是焦慮、擔心、常常郁郁不樂、憂心忡忡，有強烈的情緒反應，以至于出現不夠理智的行為。分數低的人情緒反應緩慢且輕微，很容易恢複平靜，他們通常穩重、性情溫和、擅長自我控制。精神質（P）并非暗指精神病，它在所有人身上都存在，隻是程度不同。但如果某人表現出明顯程度，則容易發展成行為異常。分數高可能是孤獨、不關心他人，難以适應外部環境，不近人情，感覺遲鈍，與别人不友好，喜歡尋釁攪擾，喜歡幹奇特的事情，并且不顧危險。低分數能較好的适應環境，态度溫和、不粗暴、善從人意。
下面是用于調查的94份被分手案例中的姑娘們的EPQ-N因素的得分分布情況，從結果發現，那些常常遭遇感情危機甚至常常被分手的姑娘，在EPQ的測試結果中絕大多數都表現出了很高的N分數。
分手後怎麼挽回前任
所以，我把這一人格特質，N代表的神經質，稱為「毀滅性人格特質」。
有約70%以上感情失敗被分手的姑娘，都伴随着明顯的毀滅人格特質（N分數>61.5為典型神經質型，56.7~61.5為傾向神經質型，43.3~56.7為中間神經質型，43.3以下表示情緒比較平穩）。
換句話來說，如果你是一個帶有毀滅性人格特質的姑娘，你喜歡發脾氣、做事情容易沖動、情緒糟糕、常常焦慮擔憂，那麼，很不幸，在長期關系中，你有超過70%的幾率，也就是說一大半的可能性将被分手和抛棄。
咨詢中的經驗也确實如此，大部分被分手的姑娘都曾對我說過類似的話：
老師，我這個人脾氣不太好，性格比較直；老師，我發脾氣，其實是希望他能多哄哄我；我知道我這麼做有點過分，可我對他很好啊，我也沒有壞心思；
這個研究，其實也是從心理學方面，再次印證了一句俗語：愛笑的姑娘，通常運氣不會太差。
沒錯，如果你是一個性情比較穩定、樂觀開朗沒有毀滅性人格的姑娘，你的情路相比就要順利的多。
如果很不幸，在做了測試之後，你的N分數很高，你确實具備了一些不利于長期關系穩定的毀滅人格因素，也不需要害怕，值得安慰的是，隻要通過我們的學習和有意識的自我控制，我們的情商和成長其實是足夠可以減少我們因為某些人格因素而為長期關系帶來的負面影響。
「挽回技巧篇一」——深刻獨創反撇理論
大家有沒有這樣的一個體悟：原本自己的一件很久不用的東西，比如發卡、衣服、一本書、或者一支筆，甚至很多時候你都有想過把他扔掉，可突然有一天你發現找不到了，或者它突然壞掉了，你有沒有過突然覺得很可惜，甚至覺得它好像還有很多用處？
心理學上有個心理現象叫做：「損失厭惡」
科學家曾經進行過一個有趣的實驗：給大學中某班一半的學生一個普通的咖啡杯，然後要求他們将自己的杯子賣給剩下一半沒有得到杯子的學生。在買賣發生前研究人員詢問所有學生：多少價格條件下，願意買入/賣出這個杯子。
按照常理來說，杯子的價值是不會變的，買賣雙方的價格應該接近。但是結果發現，杯子的擁有者可以接受的賣出價格是想買學生願出價格的兩倍。
關于賭博的研究也發現，當赢得的金額是輸掉金額的兩倍左右及更多時，人們才願意參與進來。『似乎赢得2倍以及更多金額的幸福才能抵消失去錢财的傷痛』。
從這些實驗中我們可以發現，人對物品的價值其實并沒有一個固定的認識，當人們不得不放棄它的時候，其難過程度要高于他們得到該物品的高興程度。
看到這裡，你有什麼啟發麼？
今天教給大家的挽回策略，正是基于這樣的心理現象的前提下，結合我上萬的咨詢案例的經驗，我自己創建和總結出來，我稱呼它為——「反撇」
所謂反撇，我給它的定義為：
當對方提出分手後，前期階段進行讨好策略（是的你沒看錯），然後突然後撤表示放棄，從而激發起對方損失厭惡的心理，變被動為主動，變低位為高位。
更簡單的理解可以是，剛分手的時候表現出不舍、道歉、哀求和癡情，然後後面突然讓他覺得你死心了，放棄了。
為了大家更好理解，我通過圖片，展示下基本步驟如下
分手後怎麼挽回前任
是的，這和很多網上廣為流傳的挽回方法完全不同，很多人都一直在堅持分手之後就要斷聯，甚至搞出來什麼冷凍理論。而這裡要教給大家的确實就要去糾纏，和向對方表達你的悔意和珍惜對方的态度，甚至對對方各種表達癡情和忠心。
還有其實很多時候，當我們開始醒悟的時候，其實我們已經讨好和糾纏很久了，那麼，這個策略也正是适合你的，我經曆大量的案例證明，這個策略是有效的。
下面來說是，挽回中反撇策略的作用或者說它會取得效果的原因：
損失厭惡，哪怕你是他真的已經不愛了的人，但突然讓他覺得自己失去了一個本來愛自己的人，他也會沮喪和痛苦，從而激發他的損失感和危機感，他會變的不安和焦慮，而這正是我們挽回的基礎，他越不好我們越有機會。終止對方的負面情緒，你可能已經糾纏了一段時間了，對方已經明顯表現出厭煩和讨厭你了，這個時候利用發撇，可以迅速止損，停止對方對你的負面情感。赢得自尊，拉回你喪失的地位，我一再強調，隻有地位相當、平等才會産生吸引，事實上平等的關系是一切健康關系的前提，靠卑微是換不來喜歡的，隻有讓他覺得你是珍貴的，他才會想得到你，記得麼？得不到的才是最好的。減少對方的壓力、逆反心理、戒備心，當你一直苦苦糾纏的時候，他會産生逆反心理的，你越糾纏要複合，他越不想複合和讨厭你，他也會因為你每次的聯系而有壓力，他會覺得你每次來找他，都是你為了挽回，馬上産生戒備心理，試想，每次你們嘗試接觸他都像防着敵人一樣防備着你，怎麼可能變的喜歡你呢？突然的回撤，會有效減去這些負面的阻礙。
但是，反撇中也有一些需要大家的注意點，希望大家要注意
堅持，反撇一旦執行，一定要貫穿到底，要沉住氣，不能回撤沒幾天，看對方沒反應馬上焦慮起來去聯系，這樣就宣告策略失敗。一緻性，挽回的反撇策略要求我們必須保持一緻性，反撇的重點是讓對方覺得你确确實實已經放下了，放棄了，如果你一邊表現放棄了，一邊又時不時的點贊對方，或者去對方的空間去閑逛，或者和其他朋友洩露了你還喜歡他，等等，那就宣告失敗。，果斷，當時機合适，準備後撤時候，不能拖泥帶水，不能今天猶猶豫豫或者沒事還聊聊，必須停止一切的聯系行動。準備迎接對方的測試，一般來說，當你采取反撇策略，如果一切得當，對方很可能會來測試你，來試探你是不是真的放下了，比如他會表現出還喜歡你，這個時候一定要做好準備通過測試。強化，做好反撇之後，他會更加的關注你的，你一定要在其他方便表現出你确确實實的已經放下，并且過的很好，進一步強化你已經走出來的印象，從而更加刺激他。你若安好，他便是晴天霹靂，之後你需要讓自己看起來過的比之前更快樂，那麼他看見會更加難受，心理不平衡。
「挽回技巧篇二」：深刻詳解挽回中的斷聯
這絕對是個老生常談的話題，提到挽回基本所有人都會提到“斷聯”兩個字，但對斷聯的認識多數也僅僅局限于不聯系對方僅此而已，或者更加差錯的描述為“冷凍”（以為是海鮮麼？還要冷凍？），原因很多簡單，很多理論都是抄襲，沒有作者的獨立思考和實踐。
今天，我将從“什麼是斷聯”，“為什麼要斷聯”，“什麼情況下需要斷聯”，“如何斷聯”等多個角度談下斷聯的意義。
1、什麼是斷聯？
斷聯絕對不僅僅是簡單的等同于所謂的“冷凍”，不聯系對方，而是要在一系列基本的“心錨設定”後讓對方産生強烈的“喪失感”。
什麼意思？ 簡單的說，就是你要讓他覺得他開始真正的失去你了——隻有體會了失去，他才有可能想起你的好。
很多想挽回的朋友，開始斷聯前告訴前男友我會等你的，然後開始不去聯系，那麼你這不是斷聯，而是做了一個不去打擾他的備胎。因為在他心裡，他知道的，你随時都還在那。
2、為什麼需要斷聯？
提到斷聯的作用和意義，不得不提及是什麼導緻分手念頭的産生，這部分請參考前面我講的為什麼感情會破裂的神經鍊條理論，在此不重新再贅述。
至于斷聯的意義，正是盡力的去減輕負面神經鍊條的強度，而去加強正面神經鍊條。比如不聯系會讓淡化對方對你不好的印象，比如對方會對你重新産生新鮮感，比如給予對a方失去感讓他重新想起你的優點等等。
總有同學問，那我如果不聯系他，他忘了我怎麼辦？這就是沒有認清神經鍊條的存在和作用，因為很多時候，你去聯系他多半也隻會加深他的負面鍊條的能量，是的，雖然這樣可以讓他不忘記你，但會更加讨厭你，這是你想要的麼？你怎麼選擇呢？
而且，如果要聯系他，一定也要講究話術和技巧，而不是簡單粗暴的聊天，以後，有機會會繼續讨論這部分内容。
3、斷聯時的心理建設
晚一點聯系，是憋大招！沒錯，記住我這句話。
案例研究證明，那些失戀後能忍得住不聯系對方的人，比忍不住聯系對方的人複合或者說逆襲的幾率要高很多！！
" 延遲滿足-斷聯中情商技能的應用 "
咨詢中總是遇見關于斷聯的一些差錯和問題，最常見的就是不聽我的話，因為自己忍不住擅自去聯系，結果可想而知， 最後沒辦法又來求助我怎麼辦 。
首先和大家分享一個心理學的著名實驗-「棉花糖實驗」。
棉花糖實驗是斯坦福大學WalterMischel博士1966年到1970年代早期在幼兒園進行的有關自制力的一系列心理學經典實驗。在這些實驗中，小孩子可以選擇一樣獎勵（有時是棉花糖，也可以是曲奇餅、巧克力等等），或者選擇等待一段時間直到實驗者返回房間（通常為15分鐘），得到相同的兩個獎勵。 在後來的研究中，研究者發現能為偏愛的獎勵堅持忍受更長時間的小孩通常具有更好的人生表現，如更好的SAT成績、教育成就、身體質量指數，以及其他指标。
這些孩子展示出了一種叫做「延遲滿足」的高情商技能。他們願意在得到獎賞之前繼續等待。
而那些沒法忍受等待，想立即就吃掉棉花糖的孩子則體現了一種「追求及時滿足」的低情商心理，那就是“我想要吃，而且現在就要”。
在我的咨詢中同樣存在着類似棉花糖實驗中的兩種“孩子”：
一種是我斷聯了一段時間了，應該有點效果了，所以我要馬上去得到斷聯帶給我的獎勵。一種是明白斷聯的時間還是不夠，雖然可能有點作用了但如果自己能忍住不聯系将會取得更大的回報。
咨詢的案例證明：「那些能忍住聯系對方的欲望，斷聯時間更久并且更加專注于自己的女生普遍具備更高的情商，複合幾率也明顯要高于前者」。
無疑，後者是具備「延遲滿足」這種高情商的心理技能的，往往挽回幾率要遠大于前者。而忍不住斷聯随便去聯系對方的，更表現為缺乏耐心，沉不住氣，追求「及時滿足和回報」這種低情商心理，挽回幾率要低很多。
那麼, 如果現在你已經斷聯了一段時間，那麼究竟是馬上要去看看效果草率複聯下，還是想繼續積累獎勵等到更加成熟的時機理性複聯，你知道怎麼選擇了麼？
分手後怎麼挽回前任
4、什麼時候需要斷聯？
首先要判斷分手是真性還是假性，因為有的時候對方可能真的隻是需要你哄哄就好的。其次在斷聯前必須做好充分的“心錨設定”，為斷聯埋下伏筆從而讓他想念和引起他情緒起伏。還有當你已經犯錯很多有過不斷糾纏并且沒有效果的情況下，斷聯其實已經是迫不得已了，這個時候斷聯其實已經沒用多大意義和效果可談了。
5、如何斷聯？
此部分内容較多，暫時不在此讨論。
「挽回技巧篇三」——冷讀術情緒共鳴法讓他愛上你
你有讓人信服的能力，現在的問題是，你是用這能力控制别人還是幫助别人。——派翠克•簡 |《超感警探》
冷讀術—幫你快速赢得對方信任和好感
今天講的内容，是心理學聊天溝通技巧的重要一部分，也是心理咨詢師為了和求助者建立良好的咨詢關系赢得對方信任常常應用的技巧之一，他對于溝通，當然包括建立吸引，撩漢撩妹都有着驚人的效果，可以快速的取得對方的信任。
希望大家看過知道以後，一定要保密，因為這确實是一門秘而不宣的心理學技巧。甚至它的确可以讓一些人失業，這也不是我想看到的。
冷讀術：一門可以幫助你快速赢得對方信任，建立舒适感的聊天技巧』
冷讀術是利用心理學的「巴霖效應」，取得和對方的共鳴，讓對方感覺到自己被理解和認可，從而快速建立起彼此的信任和舒适感。
冷讀術是1948年由心理學家伯特倫·福勒通過試驗證明的一種心理學現象，以雜技師巴納姆的名字命名，認為每個人都會很容易相信一個籠統的、一般性的人格描述特别适合他。即使這種描述十分空洞，仍然認為反映了自己的人格面貌，哪怕自己根本不是這種人。
現在很多人願意去相信星座、算命、塔羅牌，甚至不惜花去重金去求所謂的“大師”的一次蔔卦，我不否認确實可能存在某種科學但以我們目前的科學無法解釋，但絕大多數算命之類的我是持懷疑态度，很多大師之所以讓人們感覺到自己算命很準，正是很好的應用了冷讀術的技巧。
