“愛”是什麼？一千個人有一千種理解，這是一種概率。要怎麼獲得愛，白人喜歡有是一種能力，是有規律的，我們卻可以當做科學來研究，當做一門學科來學習，然後去實操，你必定會有意想不到的收獲。
愛情本它本就不是，緣分天注定的玄學，今天我們就來聊聊，如何擁有被人喜歡的能力？其一：
美國心理學家洛欽斯提出了“首因效應”，意思是在我們的社交中，第一印象會有“先入為主”的效果。一個男人，在第一眼看到你的心理印象，就能基本定型，決定你們感情發展的趨勢。當然，兩人後天的接觸也很重要。不過，第一印象，是一股“巧勁”，如果不把握好，後天的努力就會顯得非常吃力，很容易放棄。
那麼，有人就會問了，我怎麼知道，我什麼時候會遇到我喜歡的人？難道就要我們随時待命一樣，化着精緻的妝容，保持絕佳的狀态。其實，不是這樣的。我們換個思維，愛情并不是等來的，是概率的問題，是我們出去碰來的。
愛情是我們在一個好狀态的前提下才會發生。
是我們在外形身材氣質三個方面，都達到及格線，或者成績優異的前提下，快速遇到自己喜歡，也喜歡自己的人，概率會更高。我一直堅信，緣分就是這麼來的，不是等來的。
其二：
就是我們一定會被什麼樣的人吸引？我們應該怎麼做，擁有被喜歡的能力？親密關系中，有一個奇怪的現象叫“夫妻相”，夫妻相的形成，是無意識的模仿。所以，當我們喜歡一個人的時候，就是要模仿對方，用一些小細節證明，你們是同類人，迅速拉近你們之間的距離，讓對方産生好感。
模仿對方的一些小動作，了解對方的一些小癖好，和對方類似，是比語言有力上百倍的證明，是最高明的認可。但是我們一定要把握分寸，刻意的痕迹太重，就會變成迎合，這完全沒必要。
有類似性的同時，我們也要制造差異化，怎麼說呢？性格上類似，需求上互補。從需求上制造差異，比方說，對方和你是同一個行業的，做自媒體，你們的能力不一樣，他擅長運營，了解市場投放，你擅長文案，做視頻剪輯厲害。那麼，你們兩個就有了很大的需求互補空間。
前者，類似性是能快速實現的，後者，需求的供應，是硬實力，需要長期的累積，是合作共赢。
任何一種牢靠的長期的關系，底層邏輯就是合作。所以，我們在選擇的時候，一定要看重價值的互補。這就是我們接下來要說的其三。
其三：
情感機制原則。也就是中國婚戀傳統中所指的“門當戶對”。
人人都想在生活或愛情中，取得最佳的收益。在感情中保持幾分理智，現實一點，絕不是什麼壞事。我們用男生的思維，談生意一樣去談戀愛，隻有把個人的價值量化了，擺到台面上了，你的籌碼越大，收益才會越大。
但如果價值差别很大，那就利用彌補價值，比方對方有錢，但是你學曆高，或者你能力出衆，但是你長得好看。多花時間了解一下自己，羅列出你自己的價值點。如果價值不夠，也形成不了差異需求互補，對方不愛你，是再正常不過的事情，不要覺得委屈。
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女人的價值在于，年齡、外貌身材、性格這三點是重要項，其餘的是經濟地位、學曆出身等等。而男生，則是以經濟地位為主，情感經曆為輔，能大概地看到價值的分值。
最後，我們和異性在相處中，需要注意的兩個原則：第一，就是讓别人喜歡你，信任你最好的辦法，不是去讨好，幫助他，而是讓他幫助你，請求幫助，就是袒露自己脆弱和真實的過程，很容易就能激發男人的保護欲，和責任感，在男人那裡制造實質性的需求，給男人任務，讓他們去完成。他為你做得越多，他自己就會越覺得自己愛上了你。
第二，就是非常著名的三角理論，在關系中，我們可以自檢，你看看自己和哪個差那一要素，就補那一要素，千萬不要走偏，否則結果就不是你想要的。
愛情三角理論的三大要素指的是，親密、技巧、承諾，隻有親密就是柏拉圖式戀愛、上下鋪的好哥們的朋友關系；隻有激情就是豔遇炮友；隻有承諾，就是空手套白狼，放到婚姻中那左手牽右手的無愛夫妻。大家真正期待的是，這三個元素中，至少兩個結合的關系。這個理論不僅适用于吸引，掌控關系走向，更适用于對關系的維護。
相愛和被愛是一種能力，如果緣分遲到，一定是你功夫不到。愛自己是安全感的來源，被愛是确定自信心的來源。被動的等待，是等不到優質合拍的戀人的，除了自身硬價值的長期提升，姐妹們這些小技巧，也一定要用起來，就事半功倍了。
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