報複性挽回其實非常常見，我并不認為這是一個不好的挽回目的，最起碼比沒有目的的挽回強，并且，通常能夠看清自己是“報複性”挽回的挽回實施者目的性都非常強——就是要讓對方因為抛棄了自己而不得好“死”。
當然了，也不是所有的報複性挽回就是要把對方搞死。報複性挽回中最常見的就是以下兩種：
1)、對方太渣，挽回之後，目的是把對方甩掉
這種情況其實很好理解，目的簡單，就是要讓對方也嘗試一下被甩的滋味。你會覺得非常的不服氣，不甘心，憑什麼是對方先甩的你，明明你不差，明明你都做的很好，卻被對方一腳踹開。
如果你是抱着這種目的去挽回的，其實我不會勸你不要去，反而我認為，你目的性很強，也很明确自己要什麼，不容易沖動，會按部就班的好好操作。雖然說冤冤相報何時了，但我認為有這樣想法的挽回執行者，性子裡反而帶了一些可愛和善良。
但要注意一點的是，不要偷雞不成蝕把米。很有可能你在挽回的過程當中，被對方一次又一次的諷刺和傷害，有可能你的目的還沒有達到的時候，你就已經落荒而逃了。
還有一種情況就是，抱着這樣目的挽回的學員，通常其實也是放不下對方的，口口聲聲說呀把對方置于死地，最終還是被那個人拿的死死的，挽回結果可能超乎你的想象。
2)、病态自戀，挽回之後，目的是實現自我價值
人一般就是在上一段感情當中，病态自戀，這種病态自戀的報複性挽回是非常可怕的。比起上一種報複性挽回的人來說，上一種可能心裡還是飽有對那個人的不舍和愛，而這種人，則更趨向于自我滿足的需求。
說白點就是，上一種人還愛對方，這種人，基本就是對對方無感了，僅僅是因為對方決絕了自己，不符合“自戀”的預期，所以進行挽回。有的人就要說了，那既然都對對方無感了，肯定就是“拜拜就拜拜，下一個更乖”誰還有那兒閑工夫去挽回前任，證明自己。
這樣想的人，你就錯了，這世界上還真是有這種怪人，而且在我的生活當中，就遇到過這種“怪人”。我之所以用這麼不理性的詞來形容這類型的人，是因為他們确實給前任帶來了許多的困擾，心理和身體上的。
這種人通常都具備一個特點，格外的自信和自滿，在和任何人交往的過程當中，都是覺得，“我喜歡你，是你的榮譽，而我挽回你，你更是應該感激涕零”。他們認為别人喜歡他們，是理所應當的，不喜歡自己還能喜歡誰。
在這裡我要介紹一個心理學詞彙叫做：自戀。
相信大家對這個詞也并不陌生，所謂自戀它形容的是一種自我陶醉的行為或者是某種習慣。産生自戀心态的人往往以自我為中心，唯我獨尊，對自我的愛惜幾乎達到病态的地步。認為自己十分優秀，而他人一文不值。
所以這種人很難在親密關系中獲得好的結果，對方隻要稍有好臉色，他就蹬鼻子上臉，一副别人應該的臉色，别人要是百般拒絕，他甚至覺得對方不懂得欣賞。
這種人的挽回，真的就是純報複，他的挽回，隻是為了讓别人接受自己，但是自己其實又不屑别人對自己的認可，所以經常糾纏在這種糾結的當中，讓自己痛苦，也讓别人痛苦，這樣的挽回的意義，其實就是互相折磨。
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我曾經遇到過一個咨詢者求助我想要進行挽回，挽回剛開始我以為她是一個非常善良的人，隻是比較冷淡，但慢慢發現，其實女生内心，病态一般的自戀，甚至顯現出暴躁的性格特點。
比如在我建議之下，讓她做一些朋友圈自我建設的時候，剛開始的時候願意答應，但是不一會兒她就會百般理由推脫，認為自己為什麼要去做這種建設，對方就是想自己去求，但是不可能的，挽回對方是給對方面子，等等這些描述，慢慢從她嘴裡叙述出來。
她無法接受對方不願也和他繼續在一起這個現實，她覺得對方有眼不識泰山，甚至常常在我面前謾罵對方。整個挽回也是非常的不順利，不願意聽我的勸說和方案，由着自己的性子胡來，等等。後來我和他說了一句話，最終終止了這段挽回：
“其實你根本就不想挽回這個人，你是想挽回的是你自己。”
所以如果你意識到其實你是有這樣的心态去挽回的話，或者有這樣的走向，并不是無藥可救，但現在挽回，确實不适合你。
你應該首先正視自己的心态，隻有意識到社會關系是人人平等的，願意付出，才會有回報。這種過度的自戀意識，并不會幫助你獲得你想要的，反而會将你推向更加孤獨的境地。
這種挽回一般會體現在：戀愛過程中，反複多次的和戀人分手或者被分手，而養成的下意識的習慣性挽回。
習慣性挽回的挽回者，挽回的目的其實也很簡單：因為習慣了一個人，習慣了這種兩個人的狀态。不想，也不願意改變和打破這種狀态，所以選擇去挽回——目的就是維持安全的狀态。
且不談挽回者是否還是對對方充滿愛和激情，從本質上籃說，他要挽回的這個人，是符合他當下的需求的。也因為對方能夠給自己這種安全的感受，所以下意識的就不想把對方放走，生怕自己找不到一個能夠滿足自己需求的人。
但要說這類人完全不愛對方是不準确的。但因為這種反複的分手挽回狀态，多多少少都會讓人在情感上出現麻木的狀态，這類人也是很多時候，在挽回過程中半途而廢的，因為懷疑自己的感情，随意選擇放棄。
就好比很多時候我們因為“總是發生”而不知不覺變成了一種下意識的習慣。
因為總是遲到，所以也就習慣了在衆目睽睽之下走進教室，從開始的面紅耳赤，到後來的坦然自若；
因為總是感冒，所以習慣性的早包裡裝一盒感冒藥以備不時之需；
因為總是聽一個人做決定，所以習慣了自己沒有想法，等對方來抉擇。
習慣有時候是可怕的，它會蒙住我們的雙眼，讓我們看不清自己的真實感受。比如在愛情裡，總是去挽回對方和說對不起的一方，會突然一下搞不清楚，自己到底是因為愛才去挽回，還是因為習慣。
所以如果你挽回的原因是因為習慣而去挽回對方，不妨問一問你自己為什麼會習慣。
其實不用迷惑你到底是不是還愛對方，因為你下意識的這個挽回舉動，就證明了你還是不想要失去這段感情。很多時候身體比大腦成熟，你的眼睛，你的動作，都在傳遞你的狀态。
再次面對分手，你選擇的不是放過自己，重新開始，而是選擇再一次的去挽回對方，你的身體就已經告訴你你自己真實的想法了。
很多人說習慣就不是愛了，但我認為恰恰相反。習慣是更深層次的愛，要愛一個人容易，但是想要習慣性的愛一個人，可不見得是件簡單的事。
其實很多的挽回都存在着從衆心理，如同我在文章的開頭所提到的，所謂的從衆心理就是在指個人受到外界人群行為的影響，而在自己的知覺、判斷、認識上表現出符合于公衆輿論或多數人的行為方式。
這種從衆心理在挽回中也比比皆是。從衆性挽回的目的通常都是為了滿足外界，社會或者自我選擇，不想讓自己變得特立獨行，而選擇了挽回。
1)、外界評價
這裡的外界評價通常指的是，你和你的另外一半分手之後，是不是常常會聽到你周圍的人，比如父母，朋友，甚至其它與你沒有直接關系的外界大衆，對你的另一半做出評價，而這些評價，也影響着你的挽回原因和挽回目的。
打個比方來說，在你分手之後，如果你的父母和你說，“我覺得XXX還是挺不錯的，你看他家庭挺好的，爸媽都是鐵飯碗，他自己呢，工作也還可以，挺穩定，雖然說有些大男子主義吧，但總體來說條件還是不錯的，你們要不再試試？”
又或者是你的朋友和你說“哎，其實我覺得他對你挺好的，就是有時候太苛刻，但是人都不是完人，對你好就行。”等等類似的評價，這時候就很容影響你對對方的評價狀态。
本來你可能已經下定決定想要放棄這段感情了，卻因為禁不住别人在你耳邊吹風，重新考慮這段關系，并計劃挽回。
你的挽回目的也很簡單，就是覺得對方是個不錯的相處對象，既然大家都覺得不錯，想要一段還算是穩定的感情，所以選擇了挽回。
又或者說，你聽到一些關于你的前任不好的傳聞，這些傳聞可能是出自于你連面都沒有見過的人傳到你耳朵裡的。
人都有一個很奇怪的毛病，我且稱之為“陌生人效應”。就是你會發現，在人際關系交往的過程當中，你會更願意接受和相信一個陌生人的話而非一個你熟悉的親近的人的話。
其實原因很簡單：打破了你預期，這種預期包括或許會和你的自己的想法不謀而合，或許不會。由于周圍熟悉的人來來回回，反反複複也就是會給你一些大相徑庭的評價和看法，但陌生人不同，在不了解和熟悉的情況下，别人的看法可能會突破你的預期，甚至會讓你覺得非常可觀和中立，因為沒有任何的感情色彩在其中。
舉個例子：
我有一個朋友，很喜歡去和第一見面的人說她的情感經曆，試圖從新人嘴裡獲得一些不一樣的答案。
故事大概就是，她和她男朋友，兩人分分合合很多次，最近一次男方表現的非常堅決不想複合再糾纏，作為我們這些老友對給她的建議都是，給彼此一些緩和的空間，其實你們之間很多地方都差很多，你們也不會走到最後的一些建議
但是當她每次和陌生人叙述他們之間“凄美糾結”的愛情故事之後，大部分的陌生人都會給出“哇，你們的愛情真的是太浪漫了，支持你挽回”的建議，并且朋友也對這個建議十分受用。
也正是由于這種打破自己預期的“陌生人效應”，不論是“哇，這個人居然和我不謀而合”還是“為什麼他會有這樣的看法”都會很大程度上影響人們做出最終的決定是否挽回。
2)、社會規則
社會規則通常指的是一些文化，或者傳統觀念和意識。
比如：“大齡剩女”“離過婚的女人，還挑什麼呢？”“你沒車，沒房，沒工作，能找到女朋友就不錯了。”等等這些不成文的社會規則，在很大程度上也影響着挽回的目的。
由于社會這種苛刻的評價帶來的巨大壓力，有些挽回者其實看到了這段愛情當中有很多的不足，兩個人之間有很多的不合适，但還是堅持挽回的原因，或者說想要達到的目的就是不想讓自己鶴立雞群，變成大家茶餘飯後談論的對象。
3)、自我評價
最後一種自我評價，其實和社會規則有些類似。這類的挽回者通常會呈現出一種對自己不夠自信的狀态，比如覺得，自己年紀已經這麼大了，能夠找到前任已經很不錯了，何必再去挑來挑去呢；或者是人無完人，對方還是算比較合适的對象，将就着也能過的不錯，所以選擇挽回。
這類人通常都會覺得，自己已經沒有更好的選擇，或者不願意再去花時間去尋找别的可能性，所以“将就“挽回。
在我的經驗當中，其實這類人不占少數，但通常都會對挽回表現出比較懈怠的狀态，挽回的積極性其實不高。其實針對這種類型的挽回，我認為，你與其浪費時間在一個你覺得”将就“的關系上，不如把這些時間花在另外“有價值的”關系上。
你或許認為你在這段關系當中，已經投資了很多，花費了很多時間和精力，但是你現在的選擇并不能糾正過去。
就好像經濟學當中的沉沒成本指出，很多決策者過于糾結在過去，消耗的時間、金錢、精力上，而不關心未來的結果。
你現在做出的“将就”挽回的舉動就是過度沉浸于自己的付出，而沒有考慮到自己更多可能性的狀态。一頓都已經難以下咽的飯，因為你付了錢，所以非要把它吃完的行為，其實是苦了你自己。
