很多人啊在分手後，通病就是：過度焦慮，患得患失，導緻自己喪失了理性的主導權。我們既渴望又恐懼真正的親密關系，我們對愛還有一種防禦的心理，這種心理給了我們安全和保證的錯覺，認為它會使我們免受傷害，實際卻阻礙了我們獲得所渴求的親密情感。其實也就是說，如果愛一個人的話，就意味着賦予了這個人傷害自己的權利，同時相信她不會濫用這份權力。但是，你渴望對方是這樣的人，你也渴望擁有一份這樣的感情，但是你心裡也不敢相信，不敢去信任。你怕如果要是陷入這樣的感情，那麼最後會讓自己受傷。
提到作死，我們會想到安全感這個詞。而一提到安全感，我們都會聯想到女生身上，而男生對這個詞是害怕，恐懼的。不同的是，男人缺乏安全感，不會像女生那樣去索取和情緒化表現。
在熱戀的時候，所有的甜蜜恩愛，都讓你倍感安全。有人寵着的感覺，讓你漸漸不滿足，你想要索取更多。當你從他身上得不到更多回饋，就會開始各種作，企圖吸引他的注意力。當他“突然”跟你提分手，你會認為他怎麼可以變得那麼快。
可是分手哪有什麼突然，都是矛盾累積，負面情緒一步步累積的結果。他感覺這樣跟你相處很累，尤其是分手之後，你因為接受不了現實而糾纏不休。當你讓他感到累的時候，哪怕他再愛你，他也會從潛意識中拒絕跟你相處和接觸。面對如此低價值，如此情緒化的你，看不到未來的你又如何讓他重新接納？當他有重要的工作去做，你生病了非得讓他陪你。是的，他需要在你跟工作之間做選擇，哪個重要？
選擇你，那你以後可能會嫌棄他沒用；選擇工作，他需要面對你的作。很煩，很累。一旦他妥協，選擇陪你，那他心裡會不痛快。這就是你們矛盾不斷累積的過程，也是你們“突然”分手的起因。那麼在你作之後，應該怎麼去平衡他心裡的不痛快呢？
示弱
假設兩個場景：
第一個場景，你生病了，讓他請假陪你去看醫生。然後他請假急匆匆跑回來，看到你正坐在沙發上看電視，還吃着冰淇淋。你想要讓他表現對你的在乎，可是你這樣的方式卻作過度。哪怕他對你再在意，也會被你這樣折騰沒了。這就是作死過度，而且在你作死之後，如果還一副盛氣淩人的樣子，那他對你的失望可想而知。
第二個場景，你生病了，非得讓他請假陪你看醫生。他也聽了你的話，雖然内心可能會有所不滿。但是回來看到你難受的樣子，他心裡的不滿會不會降低很多呢？你非得讓他請假陪你看醫生，雖然有點作，但當他看到你的狀态，尤其是虛弱的樣子。能夠對沖掉他妥協帶來不痛快。
這無形中的示弱，如果能夠在他到來時候，用撒嬌的方式，說：如果不是實在受不了，不想讓你這樣麻煩的。想想看，再生氣，再不痛快都會變成對你的關心。你這樣的示弱，能夠讓他感受到自己的付出是有意義，有價值的。而第一個場景，會讓他覺得你很荒唐，覺得自己很傻逼。所以，在你作之後，學會示弱，認錯，能夠很大程度緩和你們的關系。認可
為什麼每次你鬧脾氣，他總會很不耐煩？因為在他認為，你這樣刷存在感的方式沒有必要，他覺得這樣的事情沒有意義。他反反複複處理你的情緒，已經覺得煩躁。如果你在這個時候還要得了便宜賣乖，去指責他不重視你，不在乎你。可想而知，他在心裡會對你産生怎樣的情緒？
你總是一副他要圍繞着你轉，不圍繞你轉，你就覺得他不在乎，開始鬧騰。這樣他跟你交往，會慢慢失去戀愛的感覺。而且他會感覺，在這段感情中，自己的付出并沒有得到認可。他愛你，但是對你并沒有絕對的義務，你的心态和想法，正在影響你們感情的走向。
既然已經作了，而你的目的也差不多達到了，他也注意到你了。那你就不要給對方太多麻煩，總要給他點面子，對沖一下他内心的不滿。怎麼對沖呢？認可他的付出。
在你作死之後，你可能隐隐有些後悔自己鬧太過分，但是他對你的态度卻未能達到你的預期。所以你才會加大力度作死，可是這樣的結果是他對你厭煩。可如果在他關注到你在鬧情緒，哪怕對你的回饋并沒有預想中那樣。這時候你可以通過認可的方式，來讓他心裡平衡點，引導他進一步投資。
怎麼認可呢？
抱着他說“你對我真好，在我需要你的時候特意趕回來，好感動！”或者“好溫暖，能夠在難受的時候看到你緊張我的樣子！”無論如何，千萬不要用情緒去頂撞情緒。他對你好是情分，但不是本分。學會去認可他的付出，你才能得到更多他的愛。
