異地戀真的都會輸給距離嗎？
事實上，在普渡大學的一項研究中，異地戀和非異地戀的分手率分别是27%和30%，并沒有很大的差異，甚至異地戀的分手率還更低。
這充分說明了，分手不要怪距離，挽回也不用在距離問題上做文章。那些磨合中的問題，不會因為距離變近了，就自動消失；那些會出軌的人，也不會因為伴侶離自己很近就不會出軌了。
異地戀的感情問題，跟非異地戀沒差，一樣是性格、情緒、理解力、成熟度等的問題。隻是在挽回中，為了跨越成百上千公裡，必須要付出更多的時間和精力，以及過了自己心裡“要不要結束異地”的那一關。
異地戀的咨詢者通常會把自己的困難描述得更誇張，面對這樣的群體，我聽到他們說得最多的是“異地真的比普通戀愛辛苦得多，别人可以下班就約，而我們見面卻要考慮很多因素”“非常難熬，除了視頻聊天，也不能随叫随到，做不到實際的關心”......
細數異地戀的困難，這樣的話想必你們也聽過很多。因為相隔太遠，彼此都對這段感情充滿不确定性。
曾經接待過一個咨詢，曉陽和天琪是大學同學，在大三時确定情侶關系。
校園時光裡兩個人經常一起出去兼職，把賺來的錢拿來旅行，讓很多同學羨慕。可惜畢業之後不久由于工作的原因，兩人不得不分隔兩地，一開始，1000多公裡的城市距離并沒有能拉遠兩個人的心理距離，他們堅持固定時間通電話，聊些雞毛蒜皮也能聊得異常火熱。
但是漸漸地，他們之前的關系發生了變化，曉陽經常是聯系不上或者找各種理由回避與她通話。因為這件事，曉陽多次在電話裡和天琪抱怨，直言覺得天琪不夠愛他了，後來天琪給曉陽來了電話提議分手，曉陽一下子腦子就空了。之後不斷地給天琪打電話發微信求他不要分手，但是天琪态度堅決，幾次講不通道理後拉黑了曉陽。
與曉陽進行了深度溝通，在了解雙方情況之後，發現雙方的問題主要來自于這兩點：
1.一方在感情裡過于強勢，一方又懶得溝通；
2、安全感缺失。
幫助曉陽找到了問題的根源的時候，我開始一對一指導曉陽去挽回愛情。
不僅是讓曉陽嘗試先從外在改變，改變自身的行頭，在外表上先給天琪一種煥然一新的感覺，而且讓她開始好好經營朋友圈，多發一些積極生活的照片。
另外，我沒有讓曉陽去提出複合，而是經過幾次聊天，讓天琪對曉陽的印象大變後，重新燃起了對曉陽的熱情後，再引導天琪重新追求曉陽。
都說異地戀難堅持，想挽回TA，要明确幾個關鍵點：
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安全基地理論（“避風港”理論）丨溫尼科特（精神分析師、兒童心理治療師）
一個安全的嬰兒能夠把依戀對象作為探索的安全基地，在恐懼、焦慮時作為安全的避難所，他們相信依戀對象能夠對他們的要求做出反應，相信依戀對象有能力作為自己的安全基地。
認知失調理論丨裡昂·費斯廷格（社會心理學家）
個體認識到自己的态度之間、或者态度與行為之間存在着矛盾。
費斯廷格認為一般情況下，個體對于事物的态度以及态度和行為間是相互協調的；當出現不一緻時，就會産生認知不和諧的狀态，即認知失調，并會導緻心理緊張。個體為了解除緊張會使用改變認知、增加新的認知、改變認知的相對重要性、改變行為等方法來力圖重新恢複平衡。
這兩個理論對我們挽回前任有什麼用？繼續往下看，我們的主要思路：
1. 對自己→ 建立屬于自己的“安全基地”
2. 對TA→ 嘗試引導對方付出行動
（按照程度重要比重進行排序，切記！！！永遠要學會先愛自己，而後愛人）
面對“分離”後的自己，我們可以做些什麼？
1. 轉移注意力——為重新建立安全感做準備
在情緒容器理論中，個體内在所能耐受的情緒程度是固定的。當個體的情緒強度大于所能耐受的程度時，情緒能力與其他理性能力将呈現負相關（即情緒越強，其他理性能力越弱）。
如果你有打算挽回前任，這對“挽回大計”非常不利。因此，轉移注意力至關重要，适當的調控自己的情緒，讓自己放松一段時間。
2. 對當前關系進行定位
如何進行準确定位？
根據分手前彼此的情感狀态判斷（依據親密關系所處的發展階段作為标準），通常有以下幾種情況假設（大家可以自行對号入座）：
（1） 激情-熱忱期：通常是戀愛關系形成的前3個月，這個階段的情侶彼此充滿了能量、熱誠和活力，這些感受甜蜜、溫馨、卻又富有激情。
（2） 控制-反控制期：激情過後所伴随的，日常矛盾和不滿在此階段逐漸暴露，也可稱為“磨合期”。此階段的情侶會表現出對對方一定程度上的控制——試圖将對方改變成符合自己的期待。
（3） 磨合-親密期：這個階段可理解為“權力争奪”後雙方的“逐漸和解”，情侶雙方開始懂得包容和理解對方。
（4） 尊重-承諾期：此階段的情侶開始開始建立起能夠“平等協作”的互動模式，能夠真正的聆聽對方的需求，并能很好的将對方的需求與自己的需求進行平等看待并進行較為合适的處理。
（5） 平等-協作期：到達此階段的情侶，雙方開始能夠在關系當中各自發展獨立的人格卻又保持親密。
想知道目前你們的關系正處于哪個階段，以及每個階段關系所對應的危機和解決對策，可以點擊下方小卡片，做個簡單測試~
3. 建立“安全基地”（自我的解構與建構）
異地戀既讓我們無法感受到切實的親密，同時也激起我們各種不安全感…我們總以為安全感是對方給的，實際卻是需要我們自己建立。
“安全基地”可以讓你對待這段關系擁有自信，也為你去挽回對方時增加勇氣和決心，當然如果挽回失敗，它也能讓你擁有療愈自己的能力。想要建立自己的“安全基地”，首先要做好自我定位，思考自己的人際互動關系，弄清楚在這段關系中，哪些是“你的”哪些是“Ta的”。
“分離”後，TA能做些什麼？
1. 提供時間與空間——給對方時間轉移注意力
“情緒容納理論”中明确指出，我們需要時間讓自己冷靜下來才能更好地面對，同時也需要給對方一些時間與空間，讓他冷靜思考。
2. 重新建立彼此的連接
無論是什麼策略，想要實施都需要建立在各因素相互有連接（電子設備、見面等方式）的基礎上，根據前面提到的親密關系發展階段，可自行選擇重新建立連接的方式。
3. 适時運用“認知失調理論”
運用“認知失調理論”，目的在于激起對方的焦慮水平，讓TA對自己的行為進行重新歸因。這裡必須強調一下“适時”，在合适的時機運用合适的頻率才可，否則，不合适的時機會起到反作用力，過低或過度的頻率則無法讓對方有适當的焦慮水平來對自己進行重新歸因。
每一段感情都值得被珍惜，但每一對情侶的分手原因也各有其因。想要愛情長久，不僅僅隻有愛，更要雙方用心經營才能保鮮，才能長久。
每個人的性格不同，情況不同，大家千萬不要随意照搬網絡上别人的方法，不要生搬硬套，如有需求請向嘉待情感老師咨詢。
