戀愛之後以他為中心，慢慢失去自己圈子的女生不在少數，這樣的感情，激烈、炙熱，隻是很快就會降溫，也許你想不通，為什麼苦心經營最後卻換來彼此相顧無言？
從小到大沒有一門學科教我們如何戀愛，于是在我們的認知裡，愛情是兩個人的事，是兩個人身上的魅力吸引，為了談好一場戀愛，甚至很多女生習慣遷就對方，失去自我，但其實，談戀愛永遠都不是兩個人的事情，它就是一個人自處能力的最高境界。
戀愛的本質
很多人總把親密關系想象成一個臍帶關系，一方供養着另一方，似乎沒有愛，沒有他的關注就會讓感情失去養分，甚至失去意義。
于是在解決情感問題的時候，我們總是會給感情預設很多情況，這種總是牽一發而動全身地去思考問題，處理問題的方式，最後導緻的結果就是問題不僅處理不了，還因為情緒問題互生厭倦。
愛情的開始都是吸引，初期的了解過程中會不自覺地放大對方的優點。随着時間越來越長，理性地去看這個人，才發現原來他也是一個很普通的男人，他像很多男人一樣理解不了你，也像很多男人一樣覺得女生有時候很矯情，難以應付……
感情降溫，矛盾頻發，磨合不如意等等，這都是感情裡的常态，基本上沒有任何一段感情是可以一直保持激情的，哪怕再合拍的兩個人。
所以，如果遇到了被分手的狀況，那麼不要太灰心，這隻不過是每一段戀愛中都會遇到的正常情況。
如果每次分手都想着重新找一個人，到後面會發現，你會進入一個奇怪的循環——每段感情的問題都類似。
這是因為談戀愛本質在于自己怎麼談，和對方的關系其實并不大。
自處能力如何決定感情質量
我一直強調，戀愛當中的自處能力很差，自處能力不夠好的人，在任何親密關系裡面，都不會得到拯救，更多的是把對方也給拉下水。
從自處的能力上來看，最容易分手的情況是：在一段關系裡，你的心理上屬于低位，客觀上屬于高位。
所謂心理低位，就是不管兩個人條件如何，心理上都會覺得低對方一等，這種人普遍擁有讨好型人格。
客觀高位就是，憑借自己的條件相對優越或者對方對自己的喜歡在意而展示出的有恃無恐高高在上的感覺。
所以面對分手，先為你的感情做一個診斷，你是屬于心理低位還是客觀高位？你們之間的矛盾是瞬間爆發性矛盾還是累積式矛盾？确定你們的感情矛盾，再去行動，能提升你的挽回成功率。因為這幾種分類會讓挽回的方式完全不同，我們分情況來說：
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第一種：心理上的低位者
心理上的低位者，在一段感情裡的優點是，會崇拜對方，欣賞對方；缺點是，不夠自信，不能正确地認識自己，在感情裡總是容易被對方影響，總是小心翼翼，容易框架失衡，所以如果你是心理低位的情況，失戀開始就先不要不要去挽回。
找回自己，提升女子力，站在客觀的角度看待自己和對方，是心理低位者最應該做的事兒。
比如你可以列出你的優點（可借鑒朋友的評價），對對方不滿的地方，從而正确地認知自己的潛力和魅力，才有提升框架的心理力量，也就是找回自己的自信。
要知道，苦苦哀求對方不要離開你，求來的愛，隻不過是披着僞善外衣的憐憫。
所以先把自己的戀愛框架建立起來。用欲拒還迎的方式去與他接近，優先培養起你們不卑不亢的舒适感，是第一位的。當對方感覺你們分了手，你卻不會像過去那樣依賴他，在他身上找安全感的時候，他會首先從心理上開始尊重你，重視你。
第二種：客觀上的高位者
客觀上的高位者一般是在關系一開始的時候就定下的關系模式，比如很多女生會跟抱怨，一開始追求我的時候他會怎麼怎麼樣，總之就是二十四孝好男友，确定關系後他開始變了等等。
一開始被捧在手心裡的女生無法适應這樣的落差，于是通過抱怨、威脅、施壓企圖讓關系回到剛開始的樣子。
所以如果你是客觀高位，不用思索，對方妥妥是在長期的壓抑中被欺負跑的。
我們之所以戀愛是為了解決彼此需求，制造出更多的快樂，即使初期對方會為你無條件妥協忍讓，那也是為了達到取悅你，讓你和他在一起的目的。而不是真的有人就會永遠在忍讓中度過。
如果不快樂，而且是一直不快樂，就會有人從這段戀愛關系中逃離。
這種情況，最好的方法是找一個合理的理由，讓高位的狀态變成一種特殊的心理需求，說白了就是引導對方理解你，在理解的過程中再去引導對方重新接受你。
倒不是鼓勵低三下氣，而是這種情況的挽回的矛盾點就在于對方受夠了被人壓制的感覺，所以在挽回過程中，應當以有條件性的弱勢為主。
第三種：瞬間矛盾爆發分手
瞬間矛盾爆發的分手，那解決方式應該以正确地引導情緒為主，不去過多的争辯，狡辯。
不去對方的情緒發生沖突。暫時做到有技巧的去溝通。這種情況對溝通的要求比較高。
在解決問題的過程當中看似是在就一個問題去解釋，實則在這個過程當中，主要是釋放對方這麼久以來積累下來的心理壓力。通過共情去緩解對方的負面情緒，引導對方重新接納一個嶄新的你。
第四種：矛盾積累型分手
日積月累的東西，有時候就是頑疾，不管是洗刷印象也好，還是重新接納也好都需要時間與抗力。
這是一個更看重拉力的過程，最好的做法是讓對方念得舊情，權衡利弊。而不是任憑對方一時意氣用事，徹底和你斷絕關系。舊情可以死灰複燃有幾個先決條件：
1.雙方都沒有做過特别撕破臉皮的事情。
2.挽回方需要比較有耐心。、
3.可以真正地抓好對方的需求。
這三點是消除累計問題的基礎。如果沒有這三點作為基礎，很多時候，就算把人拉回來了，也可能還是會再次分手。
最好的做法是，制造新鮮感的同時，通過制造相同事件，來讓對方相信你确實可以改變。而不是跟對方一遍又一遍保證自己改了，一次又一次去拿感情逼迫對方改變決定。
挽回不難，難在對自我對愛情真的擁有了一個完全不同的認知。然後在新的認知上真的可以改變自己。發現别人的差錯，總是可以一針見血，到自己這裡，卻可能萬般無視。
