跟對方提分手對方不同意，并且對你進行威脅恐吓，如果你要分手我要怎樣怎樣報複你。在男女情感當中的這種問題叫做分手難問題。這是比較常見的一種情感問題，且受害者大多是女性。那面對這種問題時，該怎樣正确看待和應對呢？今天就跟各位朋友聊一聊這個問題。咱們從六個方面來講。
第一個方面：對方的心理動機。
從心理動機上來講，他之所對你進行威脅恐吓，是他的心理投機心理在起作用。也可以說是他的僥幸心理在起作用。
他内心想的是：“你堅持要分手，而你對我還有某種使用價值，所以我不同意分手。我一再求你不要跟我分手也沒有用，所以我就試試看你吃不吃威脅恐吓這一套。如果你吃這一套，那我就用這種方式阻止你跟我分手，逼你回心轉意。如果你不吃這一套，那你堅持分手我不同意也沒辦法，那就隻好接受分手的結果。雖然我對你進行威脅恐吓了，但是如果真的對你造成傷害和不傷害你的結果都是分手，并且我沒有因為恨你而産生想報複你的沖動，那我也就不會真的傷害你。
因為傷害你你可能也會反擊回來傷害我，況且我要對你造成傷害可能也會對我自身造成傷害。那如果威脅恐吓都不能改變你分手的決定，那就分手吧！但我絕不會輕易跟你分手，即使我不會對你造成巨大傷害，我也會對你造成一些小的傷害。反正我試着威脅恐吓你以及我做一些令你感到害怕焦慮的事兒對我來說也不是什麼難事兒。”
對方的這種内心想法就是他對你進行威脅恐吓的心理動機。這種心理動機導緻他産生了“試試看”的想法和做法。如果他成功讓你改變了決定跟他和好了，那他就賺了。如果他這樣做也不能讓你改變分手的決定，那他也不會付出太大成本。這就叫做心理投機。
認準他對你的威脅恐吓屬于心理投機，是正确看待你被對方威脅恐吓這一問題的關鍵。另外，心理投機者往往具有一定的偏執性，他們往往都偏執于做最後的赢家。換句話說：在你分手時遇到的威脅恐吓你的人，你跟他沒有好聚好散的可能，在他跟你斷掉關系以前，他們都要打出最後一拳，而這一拳或多或少都會對你造成一些傷害。
第二個方面：對方的心理發展過程
在對方的心理過程上來講，對方的威脅恐吓會經曆三個發展階段。這既是對方心理發展的規律所決定的，也是對方的思維發生轉變的過程。這三個發展階段分别是以下三個。
第一個心理階段是：口頭威脅，軟硬兼施
所謂口頭威脅軟硬兼施就是說，對方一邊在口頭上對你進行威脅恐吓，一邊又讨好你求你并表達他知錯改錯的決心。此時，對方還沒有形成把他對你的威脅恐吓付諸實施的具體做法和計劃。雖然他口頭上怎麼說怎麼說好像早就有了對你造成傷害和損失的具體做法和計劃，但僅僅隻是說而已。此時他還沒有形成行動起來的意志力，不會真的去做。在他後面真的開始考慮具體做法和計劃時，對方還要經曆一個“畏難”的心理階段。對方會仔細盤算如果真的傷害你，那他該怎麼做，做起來難不難，成本大不大。對方在這個“畏難”的心理過程中，最終會形成兩個決定，要麼真的傷害你，并繼續構思具體做法和計劃。要麼就放棄傷害你，且不再繼續考慮傷害你的具體做法和計劃。
口頭威脅軟硬兼施，本質是對方用口頭威脅的方式給你制造心理壓力，讓你在分手這件事兒上産生畏難心理。同時通過各種軟措瓦解你分手的決心。最終使你由想要分手的想法轉變為不分手也行的想法，最終跟他和好。
第二個心理階段是，展示威脅，一再糾纏，僞裝受害者
當他對你口頭威脅恐吓沒有用的時候，那麼他就會認為之所以威脅恐吓對你不管用可能是因為你認為他不會真的做出什麼傷害你的事兒，他認為你存在僥幸心理，他認為你還不害怕。因此他就想要打破你的僥幸心理，讓你相信他的威脅恐吓并不是說說而已。同時，他也想通過做一些事兒給你制造點壓力，然後看你面對壓力時的狀态和反應，并借此分析你是否真的不吃威脅恐吓這一套。此時，他的威脅恐吓就會從口頭上的威脅恐吓轉變成對你展示威脅并一再糾纏你僞裝受害者。
所謂展示威脅，就是說他在這一階段開始向你展示一些他确實可以給你造成傷害和損失的一些東西、信息和方法計劃，例如：他對你展示他對你各種私人信息的了解、掌握。讓你認為他可以通過這些信息對你造成傷害損失。例如：他對你展示他手裡掌握的一些你的私密視頻、圖片、錄音、聊天記錄等，讓你認為如果分手他就會拿這些東西曝光你讓你名譽掃地或者家庭破裂。又例如：他會跑到你的公司單位或者住所周圍拍照發給你，讓你認為他可能會在某個時間突然出現在你的周圍對你造成傷害或者傷害你的親人。以及他會說出一些傷害你、給你造成糾纏困擾傷害損失的想法和計劃。
令你感覺他既然都找到了你的住所或單位，他就可能真的會傷害你在你單位鬧事。這會令你很焦慮。再例如：他對你展示一些兇器、兇殺之類的圖片視頻等，并說如果你堅持分手，他會在什麼時候幹出什麼事兒來，讓你自己掂量掂量後果。他以此向你表明他一定會說到做到的決心和準備。給你制造壓力讓你害怕妥協。這都是一些展示威脅的做法。展示威脅是他對口頭威脅恐吓的一種升級做法。用這種升級做法給你制造壓力，并觀察你面對這種壓力時的反應和做法。
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所謂一再糾纏就是說，隻要他有時間了他就總找你總聯系你，一再給你展示威脅，一再給你說一些威脅恐吓你的話，你躲都很難躲。例如：他會到你的單位找你，讓你害怕他會對你造成什麼不好的影響。例如：他會跑到你家的樓下等你。例如：他會跑到你家裡找你在你家門口堵你。例如：如果你是婚外情，那他可能聯系你的配偶。又例如：你把他的聯系方式拉黑了，他卻又找個别的方式聯系你。他以此給你制造一種焦慮感，并通過焦慮感消磨你的決心。
所謂僞裝受害者就是說，他會開始把自己塑造成一個你倆情感的受害者。并完全擺出一副受害者的姿态向你申訴委屈，批判你指責你。他為了讓你認為他真的是個受害者，是你傷害了他，他甚至都會說出一些完全颠覆三觀的話。他這樣做是為了讓你扭曲認知，讓你差錯的以為自己傷害了他，讓你認為他是個受害者，讓你感到愧疚。他讓你感到愧疚既能讓你面對他的各種卑劣做法時一再忍受退讓，不會反擊他。他可以肆無忌憚糾纏你。又能讓你産生更深的認知差錯，你會差錯的把他的自私自利和卑劣做法理解為他之所以糾纏威脅你是因為他對你有感情是因為他愛你。愧疚感最終有可能令你真的跟他和好。事實上，很多人在面對威脅恐吓和糾纏不休之後意識到對方人品太差，但卻依然又跟對方和好了，也大都是由于對方把自己僞裝成受害者所導緻的。
面對他展示威脅一再糾纏僞裝受害者的做法時，如果你給出的反應是害怕、擔心、焦慮、妥協、讨好、祈求這些情緒和做法，那他就認為你吃這一套。那不管他的威脅恐吓隻是說說而已還是真的想那樣做，他都會覺得威脅恐吓對你有用，大概率能逼你和好。他就必然抱着這種僥幸心理會繼續糾纏你威脅你，直到你跟和好。如果你給出的反應是冷靜、理性、強勢、強硬的，那他就認為你不吃這一套。他就認為你的态度和想法是不可動搖的。那不管對方本來隻是口頭上威脅恐吓說說而已，還是真的想那樣做，他都會覺得自己再鬧也沒多大意義不如及時止損。他内心裡基本不會産生僥幸心理，也就缺乏後勁兒，後續糾纏你威脅你以及幹出什麼傷害你的事兒的概率也就微乎其微。
第三個心理階段是，實施傷害行為，提出和解條件
如果在前面兩個階段上你應對的不好，那麼他的威脅恐吓就來到了這第三階段。這第三階段是他的行動階段，他會開始着手實施各種對你造成傷害或損失的做法。不過他的各種做法往往都是首先保證他自己不會因為他的做法給他造成損失和傷害。他往往不會選擇跟你玉石俱焚或跟你遭受同樣損失和傷害的做法。他會做一些能對你造成傷害和損失，但卻不會對他造成傷害和損失的做法來傷害你。如果他經過考慮，他認為他沒有任何方法和手段能夠隻對你造成傷害和損失卻可以不對他造成傷害和損失，那他就不會做出任何傷害你的事兒。他會直接提出和解條件。
當他做了他能夠做的那些傷害你令你産生損失的事兒還不能令你妥協屈服，長時間見不到效果時，他就會直接對你提出和解條件，或者他會通過你的家人朋友給你傳達他的和解條件。例如：他會要求你跟他見面之後談一談分手的事兒才同意跟你分手。例如：他會要求你答應跟他做某件事兒之後他才同意分手。例如：他會要求你給他錢彌補他的損失他才同意分手。
如果對方說他同意分手，但要求你繼續跟他保持男女關系，甚至他還保證說不會因此耽誤你找下一個男朋友不會破壞你的家庭。當對方提出這樣的要求時不要答應他。這隻是他應對你堅持分手的詭計。如果你答應了他，那事實上你就答應跟他和好了，他依然像以前一樣找你跟你發生關系。你想跟他拉開距離，拒絕跟他發生關系，他就說你答應他了，你現在卻不守承諾。他說你再次傷害了他，他對你很好很仁慈，都答應跟你分手了隻要保持男女關系而已，你還要拒絕他，他會表現的十分憤怒，甚至都想殺了你。所以面對對方的這種要求時，你就輕蔑的笑一笑就行了，不要答應他。
如果他真的把你們的關系告訴了你的配偶，那你就要及時對你的配偶說明情況，并極力把你塑造成一個受害者，讓你的配偶感覺你被對方威脅恐吓，讓你的配偶站出來保護你。如果你的配偶知道了，而你還遮遮掩掩問啥啥不說，那你可能跟你的配偶首先産生内部矛盾。而對方也就達到了目的。
需要注意的是，對方提出分手和解條件不一定都是在這個階段才會出現的情況。還有可能出現在第二個階段裡。如果對方提出和解條件出現在第二階段裡，那對方的和解條件必然是假的。如果對方提出的和解條件出現在第三個階段裡，那對方的和解條件往往是真的。但我們不能以對方是否提出和解條件來判斷對方是否已經進展到這第三個心理階段了。但是在這第三個階段上，對方必然是會提出和解條件的。
另外需要注意的是，當對方提出和解條件時，不管對方是真的想和解還是假的想和解，都說明他已經接受了分手這件事兒的最終結果。代表他已經接受了分手的事實。你沒有必要接受他的任何和解條件。因為如果你接受分手和解條件，那對方可能會産生僥幸心理，他可能會借着和解條件要求跟你和好。因此，在對方提出分手和解條件時，你最好是拒絕。最好不要讓對方産生僥幸心理。你接受與不接受他的和解條件，對你們分不分手這件事兒沒有實質的影響。因為對方已經接受了分手的事實了。對方已經做好了分手的心理準備。
第三個方面：處理被威脅恐吓問題的三個原則
原則是最根本性的東西，是你必須堅持不能改變的想法。有了原則才能讓你在跟對方戰鬥的過程中不被對方洗腦，不被對方扭曲認知改變想法。也才能達到你最終的和平分手的目的，避免對方傷害你對你造成損失。也才能讓你盡早脫離這個人渣開始新生活。這三個原則分别是以下三個。
1、 堅持分手的态度不可動搖
堅持不可動搖的态度才能打破對方的僥幸心理，讓對方不要抱有任何和好的幻想。你也不要認為他的威脅恐吓都隻是因為他愛你喜歡你對你有感情。這樣想是差錯的，如果一個人真的愛你，真的對你有感情，那他首先會尊重你分手的決定。如果對方不尊重你分手的決定，那絕不是由于對方愛你對你有感情，隻是因為對方極度自私自利。他能提分手，你不能提分手。這種極度自私自利的人，往往還都帶有一定的精神問題，例如：偏執型人格，索取型人格，精神分裂等。這些人的問題是他們大腦的生理結構問題。他們一輩子都改變不了。
2、 跟對方保持同頻的溝通交流
當對方開始威脅恐吓你了，那就說明他對你的溝通交流的方式已經變成了人性博弈。此時，你要跟他保持同頻，你也要跟他講人性博弈，不要再跟他講感情了。隻有他跟你講人性博弈你也跟他講人性博弈，才能保持你倆的溝通交流處于同一頻道下。你們的溝通交流也才會有用。如果他跟你講人性博弈，你卻跟他講感情，那你倆之間的溝通交流就都是無效的。而且你還會陷入越來越被動的地位。很多人在分手這件事兒上遭受長期的威脅恐吓的主要原因往往都是弄不明白跟對方保持同頻交流這一點。對方跟你講人性博弈，你卻還在跟對方講感情，結果是一點用也沒有。他始終堅持威脅恐吓你。他總在給你洗腦，他總在給你做灌輸。你卻漸漸地認為你跟他分手是不對的，你會覺得你跟他分手就傷害了他。
3、 硬剛威脅恐吓的同時做好自我保護
面對威脅恐吓的時候，不管你心裡多慫，你都要表現出一副剛直不屈的樣子。不能露出膽怯害怕。對方說要怎麼搞你，你也說怎麼搞他。要跟對方硬剛。要讓對方認為，你不是他可以随意傷害的人，傷害你他也會受到同樣的傷害。這能讓他出于自我保護的目的，不敢對你為所欲為。隻有對方為了自我保護有所顧忌，他才會對你手下留情。你和他過往的感情和他的良心以及你對他的苦苦哀求都不能讓他有所顧忌有所收斂。在面對他可能對你造成的傷害和損失上，你必須做好完善的自我保護。
不能隻是認為他不敢怎樣做而絲毫不做防備。由于人心隔肚皮，咱們不知道對方是真的說說而已還是真的會幹出來什麼事兒來。所以你必須把對方的威脅恐吓當真。而後，你要想盡一切辦法做好防備。在有所防備保證自己安全的前提下亮明你堅決不可動搖的分手決定和态度，跟對方打僵持戰，消耗對方耐心，直到對方不再糾纏你，是處理分手難問題的基本思路。
這三個原則是面對威脅恐吓時你必須堅持的原則。任何時候都不能動搖。堅持這三個原則你就已經成功了一半。
第四個方面：如何跟對方做溝通交流
如果你面對他的威脅恐吓可以完全消失，讓他找不到你。那你跟他分手的最好方式就是徹底消失讓他找不到你。但很多人很難做到這樣。因此，我并不建議你玩消失，畢竟你還得工作，畢竟你躲起來後他會騷擾你的朋友和親人。我建議是，你跟他保持距離，避免繼續跟他天天見面或天天待在一起。而後跟他保持溝通交流。不要把他拉黑删除。因為溝通交流是給對方做思想工作的一種重要渠道和方式。通過給對方做思想工作讓對方跟你和平分手是一個明智的選擇。但是大多數人都不太擅長跟對方做思想工作。所以我講幾點跟對方做溝通交流的方法技巧。
1、 拒絕電話和見面溝通交流
電話溝通對他來說很省事兒，不利于消耗他的耐心。見面溝通既有可能給他機會傷害你，還可能導緻你害怕他而一時妥協。所以不要跟他電話和見面溝通交流。你把他的電話拉黑，他換電話打過來你一聽是他就立馬拉黑。逼着他他用文字跟你溝通交流。他要跟你見面，直接拒絕。如果非要見面，那就帶兩個靠得住的幫手保護你的安全。
2、 讓對方多說你少說
他不同意分手，所以他會軟硬兼施給你做思想工作，他一有時間就對你瘋狂輸出，不斷給你灌輸他的思路想法，對你做思想工作。你說什麼他看都懶得看，他就隻顧着他自己對你單向輸出。所以你就沒必要也像他一樣不斷跟他說來說去。你在他說了一大堆之後，你在他發了一大堆信息之後，你再簡單回複他一兩句。他發的說的那些話，發的那些信息，你看都不用看。看了你就很難不受影響，難免焦慮緊張被他牽着思路走。讓他多說你少說，既能側面表達你不可動搖的決心，也能消耗對方耐心。
另外，在這種溝通交流過程中，對方為了加快他對你輸出的速度和強度，對方往往會以在極短時間内頻繁給你發信息的方式對你輸出。針對這種情況，你要給對方樹立一個溝通交流的基本規矩，你告訴他“你發信息都是幾個字幾個字發，發的太多，我都不看，你發信息要一大段一大段發，這樣我才會看，否則我看着費勁懶得看你說了什麼”。給對方樹立這樣的溝通交流規則，會提高他對你輸出的難度，他對你輸出的強度就會降低，你的壓力會減小。他也會由于這種一大段一大段發的模式感到疲累，他也就不願意糾纏你了。
3、 在溝通交流時該罵人罵人該說髒話說髒話
說髒話罵人的做法是不文明的，但有的時候這樣做是必須的。因為罵人和髒話是表達你的情緒以及打壓對方情緒的一種有效做法。當他在糾纏你對你瘋狂輸出時，甚至他已經開始對你污言穢語了，這個時候你就該罵人罵人該說髒話說髒話。通過罵人說髒話，表達你對他反擊的強烈情緒，讓對方認為你真的會極力反擊。當對方情緒亢奮時，你讓他冷靜下來，你讓他别那麼亢奮，也就需要通過罵人和說髒話來起到作用。在這一點上，很多人是有誤區的。很多人會覺得說罵人不禮貌或者不想因為分手這事兒罵來罵去，覺得這樣做不是好聚好散。其實這樣的想法都是差錯的。對方都開始威脅恐吓糾纏你了，你還想什麼好聚好散。你能想盡一切辦法保證自己能分手還不會遭受太大損失就已經非常不錯了。你要追求結果，不要在意過程是怎樣達成的。
4、 在溝通交流時适當傳達你的正面情緒給對方，不要總是表現出一副絕對強硬或者絕對軟弱的情緒
溝通交流的過程既是傳達相互信息的過程，也是人性博弈的過程。在這個過程裡，不是說你想說什麼就說什麼，你還得在人性博弈上給對方傳達一些信息。由于對方跟你聯系的目的是給你做思想工作，讓你回心轉意，并且伴随威脅恐吓和逼迫。所以對方會通過你回複信息的頻率和内容以及你傳達的情緒來判斷他的做法對你有沒有效果，以及未來繼續堅持這樣對你會不會有效果。因此在你跟對方進行溝通交流的過程中，你要讓對方認為他跟你做思想工作，他逼迫你都是沒用的。而适當的給對方傳達你的一些正面情緒就是必須。因為正面情緒會讓對方感覺他對你做的這些事兒都沒用，他認為如果他做的那些事兒有用，那你不應該是正面情緒，你應該都是負面的焦慮緊張痛苦的情緒。
當他感覺他給你做工作也沒用的時候，他就不想再繼續跟你消耗下去了。他會覺得沒意義，他會覺得再堅持下去未來也不會有絲毫好轉。他自然也就很快放棄糾纏你了。傳達正面情緒的方式有三種，一種是在對方說出了威脅恐吓的話之後，你先表達輕蔑，而後溫和表達你的反擊措施。一種是你可以在跟對方溝通交流的過程中突然以“我有事待會聊”、“我去吃飯待會兒聊”、“我在追劇待會兒聊”、“明天得起早上班，我睡覺去了醒了繼續聊”、等等這種說法終止你們的溝通交流。這樣做是讓對方認為你的注意力都在你自己的生活事情上，根本不在他的身上。進而他會認為她對你的輸出沒意義是白費勁，也就不想糾纏你了。
另一種是在你跟他的溝通交流過程中多發一些“哈哈”、“嗯嗯”、“沒問題”這類的帶有敷衍意味，帶有表達你内心毫無波瀾甚至表達你覺得他說的話好可笑的意思的詞彙。總而言之，在跟對方溝通交流的過程中不要表現你害怕焦慮緊張擔心一類的情緒。更不要總是跟對方講什麼好聚好散之類的勸解對方放手的話，這隻會讓對方覺得你對他的輸出是有回應的，他會持續對你輸出，直到逼你就範。也不要在溝通交流過程總是表達強硬的情緒，這樣做對方可能會感到憤怒，他可能會處于報複的目的傷害你。
5、 批判對方，哭訴你的委屈，把你的塑造成受害者
再跟對方的溝通交流過程中，對方肯定會把他僞裝成受害者。對于他的這種做法，你也要有樣學樣。你也把你自己塑造成受害者，批判他在你倆感情中的不對，哭訴他給你造成的傷害。痛斥他耽誤了你的人生。當你在表達這些的時候，你要對他形成連續輸出，不要被他打斷。你要連續一句一句給他發文字。并且暗示他，雖然現在是你要分手，但沒準兒過一段時間你覺得自己是受害者不甘心，你可能又會反過來糾纏他。
哭訴委屈是表達你并不認可他是受害者的态度，打破他把自己僞裝成受害者的虛僞。讓他知道你看透了他的花招，他就不會再繼續僞裝受害者。暗示他你可能後面會糾纏他，是為了讓他知道，現在你想分手，他跟你分手是最佳選擇，如果當你不想分手了，他再想跟你分手就要遭受你的糾纏。讓他覺得你跟他提分手這個事情上看到了他的機會。也是讓他看到跟你好聚好散别鬧得太難看對他有利。如果你開始糾纏他，他可能就會極其痛苦了。
6、 在溝通交流過程中要像他一樣說明你反擊他的方式和計劃
當他開始威脅恐吓你了，就必然會說出他打算怎麼搞你的方式和計劃。當他說出這些的時候，你就也對他說出你反擊他的方式和計劃讓他有所顧忌。但是你要撿着他的痛處說，而不是瞎說否則你反擊他的方式和計劃隻會被他嗤之以鼻毫不在乎。
例如：我去找你爸媽管你，我去找你朋友管你，我在朋友圈把你名聲毀掉等等這類反擊方式和做法都是不行的。因為對方既然敢威脅恐吓你，他就肯定不怕這些。你說出的反擊方式和計劃，必須是你那樣做肯定會對他造成傷害和損失的。例如：我找你的老婆或者我找你的丈人嶽母跟他說你跟我搞婚外情。例如：我去你單位找你領導。例如：你要那樣做我也同樣那樣做。你不要名聲不要工作了我也不要了。又例如：我查了相關法律，法律條款上說，你要是自殺那是你自己的責任跟我沒半點關系，我不用承擔絲毫法律責任。你自己想好了，你要真那樣做你自己和你的家人要承擔責任。如果你自殺了，你家人找我鬧事，我會通過法律手段維護自己的權利。以我舉的例子這樣的方式來反擊對方才能讓對方真的有所顧忌。本質就是抓對方的痛點。
第五個方面：想清楚他可能以怎樣的方式來傷害你
面對對方的威脅恐吓，你要想清楚對方有可能用怎樣的方式來傷害你。這是為了讓你對每一種情況做好應對和防範，保護自己的利益和安全。他有可能對你造成傷害和損失的事兒有五個類型。
1、 到你的單位鬧事，到你的家裡鬧事
到你的單位鬧事，給你制造輿論壓力，給你的單位制造壓力，讓單位領導勸你跟他和平處理。到你的單位上演自殺的戲碼，借此給你施壓等等。到你的家裡鬧事，給你的家人制造壓力，在你的鄰居面前給你潑髒水。但不管是他去你單位鬧事還是去你家裡鬧事，那些不明事理的人甚至你的父母會勸你跟他和好或者談一談。實際上你隻能在這種壓力當中跟他和好，因為你也沒有其他選擇。另外，到你的家裡鬧事，你會擔心家裡人遭受傷害，往往會選擇把自己家人摘出來由你跟他處理，最終你也隻能妥協。
2、 對外散布你的一些私人信息，并通過他掌握的信息毀掉你的名譽
在分手時會威脅恐吓對方的人往往都是存在嚴重人格問題的人。這種人的問題往往存在于他的大腦的生理性問題。其不具有同理心沒有任何感情。屬于極度自私自利的人。這種人為人處事的基本邏輯就是人性博弈。他們看待人與人的關系不會從感情的角度上去看。而是會從人性的角度上看問題。他們處處掐住你的人性弱點。他們往往在跟你相處交往的過程中就會有意提早收集你的各種信息。例如：家庭地址，家人信息，裸照，私密視頻等。
他們從一開始就已經為今後分手時對你進行威脅恐吓做好了準備。因此他們往往會在這方面上對你進行威脅恐吓。他們往往會把你的各種私人信息散布出去，甚至利用這些信息在你的親人朋友那裡扭曲醜化你，甚至他會虛構編造一些诋毀你醜化你的事情，讓認識你的人對你産生負面看法，破壞你的名譽。他會在你或你們的共同朋友面前哭訴委屈，讓朋友們覺得他愛你在乎你一心一意對待你，而你卻無情無義對他做的太過分，讓朋友對你有看法甚至針對你。他會在你或者你倆共同朋友面前把他僞裝的被分手被抛棄多麼多麼的痛苦難受。進而你的朋友們差錯以為他深情，朋友們又進一步勸你跟他和好。
面對這一方面的威脅恐吓，你不要怕，他願意怎麼做就讓他做。做了也對你造成不了太大實際傷害。如果在他做了這些事兒之後你能拿到證據用法律手段維權那是最好的。不能也就算了。
3、 給你的親朋好友制造壓力，逼迫你現身
如果你不堪其擾躲起來了，那他會騷擾你的朋友糾纏你的家人，讓你的朋友或家人聯系你把你找出來。面對這些情況時，你最好是跟你的朋友甚至親人暫且斷聯。因為如果他能聯系到你的朋友，那他大概率會給你的朋友們施壓，進而你的朋友們會找到你給你施壓。你為了撇開朋友，你就必須跟他聯系甚至出來跟他見面。你的親人往往也是如此。所以啊，面對這種情況你必須跟朋友斷聯，讓朋友們聯系不上你才行。隻要你躲得時間足夠長，他就沒耐心再糾纏你威脅你了。因為他最終會發現，跟你這樣鬧還不如重新禍害别人。如果他在你們共同朋友那裡诋毀你的聲譽，你就要麼暫且不跟朋友們解釋，但是先脫離朋友。如果你不能脫離朋友，那你就要對朋友們說明情況，說明他的所作所為讓親人朋友了解你倆之間的事實，讓他們作出客觀的評價挽救你的名譽。
4、 強行把你帶走強制你跟他生活在一起或者把你拘禁起來。不讓你上班，不讓你跟親人朋友聯系，不讓你跟外界聯系。
這種傷害行為是分手難問題當中極為常見的一種情況。對方的威脅恐吓沒有用，所以他就不再跟你探讨分不分手的問題，而是把你帶走強制讓你跟他生活在一起，或者限制你的人身自由把你拘禁起來。并且在這期間往往必然出現她對你的一些人身傷害行為，例如：強奸及毆打行為。由于你無法跟外界取得聯系無法對外求助，且你可能出于不想激怒他的想法以及你試圖想要利用跟他相處的時間改變他想法的目的。往往導緻你隻能一再忍受他對你的傷害行為。在這一點上需要注意的是，當對方把你帶到私密空間内毆打或者強奸你的時候，往往他幹完這些事兒後不會讓你離開。他會讓你繼續待一兩天。
他這樣做的目的是讓你消氣。你消氣了他再放你走你就大概率不會報警，即使報警也大都難以找到你遭受傷害的證據了。所以當你遭受他的傷害後，你要想辦法收集證據，以在後面用法律手段懲罰他。
5、 對你和你的親人朋友造成人身傷害
一般來說，在分手這事兒上會威脅恐吓對方的人都不是沖動型的人，都是表演型人格的人，都是帶有一定偏執型人格的人。這導緻他們極會表演，且認知扭曲，完全以自我為中心，見縫插針無所不用其極。這種人一般不會由于沖動而在人身上傷害你的親人朋友。這種人往往不會直接上來就拿刀子捅人、砍人。他們都是在能夠确保自身不會承擔任何法律責任的情況下才會對你或者你的親人朋友造成人身傷害。如果你以及你的家人之前一再忍讓他的各種糾纏騷擾，從未用法律手段懲戒他。那麼他對你們造成人身傷害的可能性就比較高。也可能幹出那種翻牆入院，爬窗入屋的事兒。并可能給你們造成人身傷害。
不過萬事就怕萬一，為了預防被對方傷害，最徹底和最安全的方式就是防着這個人出現在你以及你的親人朋友身邊。如果具有條件，那你最好是能夠躲起來讓他找不到你以及你的家人。或者每次跟他接觸時，要注意他是否攜帶了傷害你的各種器具。以及周圍的環境是否讓你很被動無法對外求援。
6、 聯系你的配偶，向你的配偶曝光你跟他婚外情這事兒
分手遭遇被對方威脅恐吓這種事兒不僅發生在未婚男女的戀愛中，更多還發生于婚外情關系中。因此，當婚外情關系遇到這種問題時，那對方對你的威脅恐吓往往都少不了拿你的配偶威脅恐吓你的這個環節。面對這種情況時，你要根據對方的具體情況來做反擊計劃。而不是向他妥協。你要搞清楚他是不是單身，他是不是真的已經離婚，他和他的配偶的關系狀态怎樣等等。不要隻聽他怎麼說，你要反複思考他所傳達給你的信息，他到底結婚沒有，他到底離婚沒有，他跟他的配偶關系到底怎樣。反複思考還不夠，你還得通過一些能夠實施的辦法去驗證他所說的是不是真實情況。然後在決定你的反擊策略。
需要注意的是，往往那些在分手時會威脅恐吓對方的人，都會在跟你的相處中有意讓你感覺他跟他的親人朋友配偶等等關系不好，他們這樣的做法是為了在你想跟他分手他不同意，并對你進行威脅恐吓時的一種自我保護手段。所以，在關于對方的人際關系配偶關系方面你要自己進行實際調查，進而看是否你可以利用這些信息對他進行反擊。不能隻聽他怎麼說。
第六個方面：搞清楚報複心理和心理投機的區别
雖然在分手這件事上對你進行威脅恐吓的人大都是對你進行心理投機，但記住：隻是大多數而已。還有一些威脅恐吓并不是心理投機，而是對方對你的提前警告。也就是說，他說要傷害你就會真的傷害你。所以在處理被威脅恐吓這種事兒的時候，你要搞清楚對方是在對你進行心理投機還是他對你有報複心理對你進行警告。對方對你的警告是他的仇恨報複心理所導緻的，這種心理往往必然導緻最終的報複行為産生。
在進行區分的時候，可以找準三個依據來幫你判斷。
1、 從你倆一開始到現在的交往過程中，你倆誰付出的物質利益最多。如果付出物質利益最多的人是你，對方付出的少或者非常少甚至沒有。例如：對方總是花你的錢，你幾乎沒有花過他的錢，或者花的比較少。那他對你的威脅恐吓基本就是心理投機。如果你倆為彼此花的錢的金額相差無幾，那也基本可以判斷是心理投機。
2、 從你倆一開始到現在的交往過程中，你一直在為他付出，而且你在你倆關系中始終處于人性博弈的弱勢地位。例如：他總是能夠牽引你的情緒。例如：他總是能夠看出你的想法，你總是順着他依着他。例如：他總是能夠輕易忽悠你。例如：他自己從來不掙錢不務正業，一切花銷都是你給他的。面對這些情況時，即使對方一開始是對你進行心理投機，那後面也可能會轉變成他對你的報複心理。至于到底對方會不會轉變這種心理，關鍵取決于你怎麼應對他的威脅恐吓。如果你一直用“有話好好說”、“好聚好散”、“苦苦哀求”的方式對待對方的威脅恐吓，那他必然由對你的心理投機轉變成報複仇恨心理，他對你的威脅恐吓往往就會必然實施。
3、 從你倆一開始到現在的交往過程中，你一直在花對方的錢，你把對方的錢花光了，對方甚至為你負債累累。亦或者你要跟他分手，但你卻把他的錢拿走了，你告訴他你現在沒錢以後有了在給他。又或者你拿了他的錢走，而且還跟别的人好了。在這一類的情況下，對方的威脅恐吓往往都是一種仇恨報複心理的警告。因為這些都是讓對方人财兩失的情況。人财兩失往往最終招緻對方的仇恨報複心理。
雖然我提供了這三個依據，但是由于大多數人不具備對别人進行準确心理分析的能力，所以在判斷對方到底是心理投機還是仇恨報複心理的時候，還是要找心理咨詢師幫你分析判斷。不要自己胡亂下判斷。不過任何時候都要記住，面對任何人的威脅恐吓時，你都要把他的威脅恐吓當真，然後做好應對策略和準備，才能保證你萬無一失。
最後，上面從六個方面上講了如何正确看待和應對威脅恐吓。在面對對方的威脅恐吓時你要始終保持頭腦清醒，牢記一點：在分手這個問題上對你進行威脅恐吓的人絕不是愛你，他是想綁架你，他隻是把你當做他的玩具。這種人在分手這件事兒上所持有的基本觀點就是他可以跟你提分手你不能跟他提分手。他們内心裡沒有感情，不會對任何人産生感情。他們的大腦生理結構都是畸形的，他們大腦中負責同理心的區域發育不完善。自身沒有同理心。他們的同理心跟正常的人同理心是不一樣的，他們的同理心都是以他們自己為中心的。他們的同理心都是同理他自己而不會同理别人，因此他們極端的自私自利。跟他們進行鬥争不能講感情，隻能講人性博弈。你永遠不要認為他們對你的威脅恐吓是出于愛你對你有感情，這是極其差錯的。面對他的糾纏威脅，你給他的回應是簡短的正面的強勢的。讓對方知道你的态度是不可動搖的。給對方形成一種理性認知，讓他認識到對你糾纏威脅沒有什麼卵用，他就開始猶豫了，他會想，我要是真的傷害他，那也沒有用，隻能給我自己帶來傷害。所以他出于自我保護，也就不願意真的傷害你。在你面對威脅時你要告知親人朋友，讓他們清楚你所遇到的問題，避免他們不知情沒有防範，也避免他們不明就裡幫倒忙。同時還能讓他們幫你打氣加油想辦法應對。
