分手3-6個月左右的時間，應該怎樣重塑舒适感再次建立新的關系，最終挽回對方。
一
舒适感是什麼？
當我們在去選擇伴侶或者是去交朋友的時候，一般都會去選擇和我們類似互補的，以及可以接受我們的人。因為這樣的人可以讓我們覺得很舒服，同時我們也會願意投入更多的精力和時間去維持這樣的關系。舒适感會在什麼樣的條件和情況下發生？答案是:在一個好的情緒下。
在我們情緒很難過很壓抑的時候，那就很難和别人建立起舒适感的。而這個時候我們的重心會放在其他的方面，所以就無法真正關心别人，我們也很難把别人放在眼裡，放在心裡。
其實很多情侶的舒适感之所以會潰散，都是從亂發脾氣和吵架開始的。當不好的情緒、偏見和争吵發生時，兩個人心裡眼裡都是“自己”，根本就無法容下對方。原本融為一體的兩個人就會分開，當負面情緒和極端感受時刻充斥着自己的時候，于是舒适感消失了。這也是兩個人會分手的原因之一。
這種安慰在壞心情過去之後還能回來嗎？如果這種舒适度的破壞每次隻有兩三次，一般是可以退回來的。但如果破壞次數多，沒有底線破壞，可能就很難回來了。
舒适的另一個重要因素是接納。兩個人隻有互相接納，才能建立起舒适感。你可能會問，怎麼能不接納呢？不接納，兩個人一開始就不會有關系。怎麼會有未來？
而接納是可以分為兩種情況。一個是“包容性接納”。而這種接納更多的是針對關系沒那麼深的人。比如兩個人是普通朋友，你可能會比較寬容。反正關系還沒到那種程度，你也不會太在意，而很多你不喜歡的缺點和行為。通常更包容接納。如果是你最好的朋友做了你不喜歡的事情，你可能會有強烈的反應。對于更親密的關系，你會更挑剔。所以第二種情況是“批判性接納”。
戀愛初期，兩個人之間有一些僞裝和掩飾，都想把最好的給對方。再加上關系沒那麼親密。所以，這時候我們開始的就是“包容接納”。經過長時間的相處下來，兩個人的一些不完美和不合适就會逐漸暴露出來。這個時候關系會更緊密，我們會自動開始“批判性接受”。當你們關系的親密程度，以及熱戀時期光環效應的消失，會讓你們重新考慮彼此的三觀是否兼容，彼此的性格是否合适，彼此的條件是否符合等一些問題。而這時你會發現兩個人在一些問題上難免無法接受對方，會互相生氣甚至吵架。一旦戀愛中的一方開始拒絕接受對方的某些缺點，或者一方覺得自己沒有被對方完全接受，從而就會導緻舒适感潰散。
為什麼我們能和越熟悉的人培養出這種舒适感？正是因為我們覺得和熟悉的人在一起，我們會無條件地接受和認可。我們在對方心裡有一定的地位，不會受到傷害和忽視。而這些因素是舒适的基礎；被接受，被信任，被認可，不被抛棄。這些因素構成了兩個人之間的舒适度。被接受是建立舒适感最重要的一點。當你們之間出現一些矛盾時，對方就會從最初願意和你分享生活的狀态逐漸變得“獨立”，因為矛盾本身就會破壞你們之間的積極情緒。讓對方覺得自己不被接受，不被理解。如果說對方在工作中遇到困難找你談話，你不但不支持他的立場，還批評他的做法。或是對方給你買了一件很貴的衣服，你沒有表現出開心，反而抱怨對方亂花錢。等等這些做法，都會讓對方覺得自己不被接受和認可。
而在對方接收到這種負面信息時，就會産生出自己的情緒了。同時也不想和你分享。如果不能迅速地識别出對方的信号并給予安慰，而對方也會讓這種情緒持續放大，最後兩個人之間的舒适感就會被破壞，那麼兩個人也會漸行漸遠。
為什麼舒适度在兩個人的關系中有這麼重要？當有舒适感的時候，對方會顧忌到你的感受，你也會在意他的感受。彼此也會相互接納，互相信任。一旦這種舒适被打破，你們都會變得更加以自我為中心和自私，你們都會放大自己的感受。就連這段感情的判斷标準也不再以客觀事實為主導，而是以你此刻對對方的感覺為主導。
而分手的時候，你會無數次放大他所說的氣話“我不再愛你了”，甚至忘記對方以前所有的好，隻記得對方現在的态度和說辭。即使分手後能和平相處，聊天溝通，而你們之間的舒适度也不存在了，因為你放大了他所說的不好的言辭，放大了你暫時的負面情緒，所以你無法真正從内心接受他，且不再信任他。而你也對這段感情的基礎，對他産生了深深的懷疑。在這樣的狀态下，你不可能再跟他産生舒服感。可能這時你會意識到一個問題，那就是舒适感其實必須由一方首先“自我”産生。如果不能先讓自己冷靜下來，學會開始接受對方重新接受這段感情，兩個人其實是沒有辦法重新建立舒适感的。
二
在分手初期該如何建立舒适感(分手一個月内适用)
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在分手初期，兩個人的關系其實是很微妙的，緊張又熟悉。在彼此剛分手時，隻是從名義上的戀愛關系中斷絕了關系，但實際上長期培養起來的戀愛慣性依然存在的，而彼此的負面情緒都在此時達到了最大化。然而相處了這麼久，舊愛依舊最強，這段時期的關系是無法退一步海闊天空，更進一步又是深淵。所以很多人這個時候會很迷茫，面對對方的冷淡或者拒絕時，也不知道該和對方說什麼，做什麼。有的甚至走錯一步，說錯一句話。或者莫名其妙就斷聯了，從而導緻錯過了恢複的最佳時機。
在這個階段當中舒适似乎是最難培養的，其實不然。如果現階段強迫對方說話或者完全無視對方，真的很難培養出舒适感。如果此時，你能夠運用“三三法則”以及“合理的措辭描述”，解決起來就不會有那麼難了。
1.什麼是“三三法則”
就是每三天聊一次，話題至少要圍繞三個不同的事件。聊天的話題應該事先設計好。如果你們剛聊沒幾句就出現冷場那就無法再進行下去了。所以你要把幾個事件給結合起來，加上幾句自嘲的話，加上一些情緒化的描寫，就能足夠完整了。為什麼要三天去聊一次，那是因為少了一天就聊得太頻繁，以免引起對方的反感。如果多上一天，就會顯得有些少了，而四五天不聯系，也容易生疏。對于一些隻是短期相處的情侶來說，就很容易破壞愛情的慣性。要知道愛情的慣性是複合的關鍵因素之一，盡量不要破壞它。
2.自我認證措辭說明
可以在分手後一周左右發一些合理化的措辭描述，就是在剛分手的時候，你需要用一些措辭，讓對方覺得你能理解他，能讀懂，從而到達在一開始就能讓對方放下戒備。這一點很重要，可以為後期的挽回打好基礎。
你可以這麼說；“我知道我們最近經曆了很多不愉快，我也知道很多事情我做得不好是因為我太任性了。雖然我很舍不得你，但我也是相信緣分的，也許很多事情都是在不經意間發生的，可能就是因為我們這段關系的緣分本就不長久。沒關系，我真心地希望你能過得開心。讓我們回到當初不認識的時候，一切順其自然。以緣分的借口，把你們的關系推出去，誰也不應該是決定的一方。就讓一切順其自然吧。這樣的說辭可以在很大程度上幫助你緩解緊張，也為後面的“一切順其自然”的聯系埋下伏筆。
三
到了中期的時候你們關系漸入佳境時該如何鋪墊舒适感(适用于分手後2-3個月)
這個時期的舒适度取決于三個因素：
1. 有共同語言交流
為什麼強調要有共同語言？因為很多人為了強行聊天，經常會沒話找話産生尬聊的狀态，而尬聊也是無法産生舒适感的。隻有擁有共同生活或精神的兩個人才能有共同話題。
2. 有積極的情緒
積極情緒是指你和對方交流的情緒不能是悲傷的、消極的、充滿抱怨的、狹隘的，因為情緒是會傳染的。如果你用一種差錯的情緒和對方交流，結果一定是差錯的。而情緒在舒适度的培養上，比重特别大。因為兩個人交流的時候，30%的交流是内容，70%的交流是情緒。你給對方一個積極的情緒，對方也會給你一個積極的情緒。反之你給對方負面情緒，那麼對方也會給你負面情緒。
3.有時不時的理解和溫柔
這一點是提升你們到第三階段的關鍵，也是舒适升華的關鍵。因為了解人心就等于抓住人心。當你能真正理解和體諒對方的心情和生活時，對方其實也能感受到。當對方覺得自己被理解了，被體諒了，他在你面前的壓力就會減少，他的舒适感也會慢慢回來。這就是了解和理解的好處。當然不能隻是心裡體貼，更重要的是要把話說到位，把事情做到位。
比方說在晚上已經很晚了你們還在聊天，此時你就可以主動結束話題，告訴對方“今天很晚了，熬夜對身體不好，早點睡吧。”在對方工作壓力大又或是考試多的時候，主動對對方說“我知道你這幾天很忙，所以不敢打擾你，給你發些小漫畫吧”。甚至當對方很久都沒有回複你的消息時，你也可以耐心等待，而不是像以前一樣問對方為什麼不回複你的消息。
四
在要複合前如何鋪墊舒适感？(适用于分手3個月及以上)
前兩個階段，我們所做的就是讓對方也能認識到自己真正的問題，知道你們之間的不合适和矛盾點在哪裡，并且能讓對方相信你有信心解決這些問題。但這一次，不代表你們已經複合了。分手後對方形成的固定思維，讓對方牢牢抓住分手單身的狀态不放。這個時候，如果你強迫對方複合，少部分人可能會願意接受，但大多數情況下，這種接受是你強迫的，而不是發自内心的真實想法。他因為一些其他的因素等原因被你拖回來複合，這樣的感情還是會再次出現問題。而整個第三階段，對方有和你複合的想法的時候才是最好的時候。
而對方是怎麼産生複合的想法的呢？想一想你們為什麼分手。你們分手是因為有矛盾，解決不了，所以第一階段就做好了鋪墊，讓對方知道我意識到了這個矛盾，并且有信心可以解決。這樣，你們分手的根源問題就不存在了。這時候就隻剩下時間慣性的問題了。對方現在隻是習慣了單身。你可以讓他慢慢完成這個慣性。這時候記得不要粘人。如果你堅持粘着他就會給對方壓力。
就比如說女生在被追求的時候，對方要求“我們談戀愛吧”。很多女生會有一種戀人未滿的感覺，也并沒有太多想要在一起的想法，她們會說“我再考慮一下。”這時候，如果男生每天主動找女生聊天，就會給女生一種無形的壓力:拒絕他似乎不好，但又不知道該跟他說什麼。一旦感受到壓力，舒适感就沒有了。所以要保持一定的獨立性。應該如何保持自己的獨立性呢？上班，找朋友，和他分享很多有趣的事情。這樣你就可以保持了你的獨立性，又和别人分享了你的生活狀态。
所以在這個階段，我們沒有必要天天給他發信息，一直粘着他聊天。你每天越開心，對他就越有吸引力。在這個階段，很多人看到對方不回應就會很恐慌，擔心對方有新歡怎樣，就開始不斷的找事兒作死。
此階段我們需要做的是保證每次和他溝通時，都是在傳遞正能量，保持獨立，為舒适度做鋪墊。給他一種感覺:我在你身邊，但不完全屬于你。給他可利用性，但不是需求感。這種狀态會持續一個月左右。如果對方是在和異性聊天，半個月就好了。切記不要問對方為什麼不回複，也不要在意他身邊的異性。如果這兩點踩雷，之前的伏筆就算是作廢了。
