很多人咨詢:“老師，我都做的這麼卑微了，ta為什麼還是不同意和好？”因為問這類問題的人很多，所以今天我在這裡整理了一篇内容，詳細的給大家分析一下。
分手後，很多人都會哭着去找前任，然後不斷地去乞求對方說，你能留下嗎？我一定會改變的。我真的很愛你。雖然說眼淚是能夠感動一個人，但我很确定對方永遠不會因此而和你和好。
其實在對方提出分手的那一刻，ta的心裡就已經對這段感情産生了極大的失望。你越是糾纏，越是低聲乞求複合。對方當時的反抗和失望心理就會更強烈，因為人的趨利避害的潛意識反應叫ta逃離。所以過度暴露需求就相當于推遠了對方，這是最愚蠢的挽留方式。因為留住前任不是看你說什麼而是看你做什麼，讓對方看到自己的改變和進步，然後ta自然就會重新找回你在他心中的位置。然而很多人并不明白這個道理。
分手之後自己整天郁郁寡歡，沒事就想找對方聊天，無時無刻不在關心對方。每天唯一重要的事情就是看對方有沒有回複，對方的動态有沒有更新，或者是看到對方發朋友圈就要猜測對方到底是什麼意思，總是向朋友詢問對方的情況，給對方表達自己改變的決心。也不管對方有多冷淡，自己都會堅持下去；無論你的驕傲如何被踐踏，你都會堅持下去；結果就是.....你被ta删除拉黑......
但是大家要明白的是，你有着堅定去複合的決心是好事兒，但是我們要懂得剛柔并濟對症去下藥，即使說我們撓癢也要撓對方地方不是，不然你胡亂的去鬧也沒有解決本身的問題。所以面對你的“真誠行為”，為什麼對方還是不同意和解呢？我會從以下三個方面來解釋，為什麼你做了這麼多，對方還是不同意複合。
①需求感
②負面情緒
③壓力
l需求感
什麼是需求感？所謂需求感，是指一個人對一件事或一個人的需要。而你所做出的表現就是太接近ta，讓ta覺得你是非ta不可的，這就會讓ta很有壓力。
需要感可以用心理學中的流沙理論來解釋流沙理論陳述了一個觀點:如果一個人把沙子握在手裡，握得越緊，手裡的沙子就會流失得越快。而在親密關系中，如果一方的需求感總是過度，這就會加速另一半退出關系。而流沙理論的本質就是壓力過大導緻的情緒流失。
例如:我們在一片沙漠裡，對方又渴又餓。明明ta需要食物和水，你卻興沖沖的給對方了很多錢。說這是你所有的積蓄，是你認為你擁有的最珍貴的東西。但是這個時候你給的最珍貴的東西并不是ta想要的，對方Ta會接受嗎？
你以為自己不斷聯系ta就是在表明你的誠意和決心。但如果得不到回應，你就會接二連三的電話留言轟炸，甚至對方上下班的時候你都要圍堵。這個時候對方所收到的信号就是你在逼ta，對方隻會覺得你很極端，讓人很恐懼。而你的行為也是在變相告訴對方，“我不允許你不回複我，我也不允許你和我分手。”如果你收到這樣的信息，你一樣也會遠離它嗎？
所以說你差錯的“堅持”，就是變相的一種“騷擾”。這個時候你越挽留對方，對方就越是想逃離你。而從你們一開始維持朋友關系，不冷不熱的回複到不回複再到被删黑，各種不盡人意的結果其實都是一種需求感造成的。所以說我們對需求感的控制是複合過程中最關鍵的因素之一。
所以這個時候我們就需要明白一個概念:就是需求感和托付心理的不同。
需求感:比如你總想着ta，想讓ta陪着你...其實說白了，是覺得無聊的時候，想ta的時間多一點。如果你足夠忙，你可能就會忘記ta長什麼樣了。
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托付心态：比如你是我的bf，你要理解我，可以猜出我的想法，還能讓着我，哄着我，照顧我...但是人家又不想找祖宗~ ta也想讓你哄，讓你照顧。所以說我們隻有相互理解，才能讓一段感情走得更遠。
“托付心态”體現在男女關系中，如過于強烈的依賴感，同時又缺乏安全感，總是想去糾纏，甚至哭鬧，使人心煩意亂，把照顧自己的成功和生活幸福的權利委托給某個人。其實需求感的也是要相對的，尤其是在兩性關系中。你對ta的需求越高，對方就會越低。這就像是彈簧一樣，你弱我強，你強我弱。又像陰陽魚一樣，高低反轉，此消彼長。
所以說高需求感表現為對對方的過度依賴和順從，同時也會降低對方的危機感和需要感。那麼在挽留的過程中，如果讓對方感受到過分的需求，你就會把主動權交到對方手裡，導緻被動甚至是你們複合失敗。
l負面情緒
什麼是負面情緒？焦慮、緊張、憤怒、抑郁、悲傷、痛苦等情緒在心理學上統稱為負性情緒，有時也稱為負面情緒。而我們之所以這樣稱呼這些情緒，是因為這樣的情緒體驗并不是積極的，同時身體也是會感到不适，在嚴重一些就會影響的你的工作和生活的順利進行，然後造成身心上的傷害。
那麼為什麼越糾纏前任越冷淡？明明你已經盡力彌補了，可為什麼覺得兩人的關系越來越遠？其實是因為對方的負面情緒還沒有消化。Ta對你越來越冷淡，可能是因為ta對你積累了太多負面情緒。
例如:之前在一起的時候你們經常吵架，冷暴力。分手的時候你總是糾纏對方。就會加深ta對你的負面認知。再加上你沒有做好複合的鋪墊，沒有觸及到ta的臨界點。因為量變導緻質變。而你的量不夠，那麼就不足以抵消ta對你的負面感受。因為愛生恨，ta對你冷淡。說到底就是因為ta對你的負面情緒沒有被消耗掉。
運用ABC理論——消除負面情緒
情緒ABC理論是美國心理學家阿爾伯特·埃利斯提出來的，因為人的情緒并不是由一個事件直接引起的，而是由我們對該事件的認知引起的。這個理論簡稱ABC理論，也叫合理情緒療法。
a是指誘發事件。
b是指的是人們對這個事件的看法和理解。
c是指自己的情緒和行為後果。
可能大家都聽過這個故事:一位老太太有兩個兒子。大兒子曬鹽，小兒子賣傘。兩個兒子都有工作，老太太本該開心才是，然而她确實每天悶悶不樂。因為在晴天的時候，她擔心小兒子的傘賣不出去；而在下雨天的時候，她擔心大兒子拿不到鹽。有些人就對老太太說:“你應該每天都開心呀！如果天氣晴朗，你的大兒子可以曬鹽；你的小兒子可以在下雨天賣傘。”所以不管是晴天還是雨天，你都可以開開心心的。
其實上面的故事，就是在告訴我們，同樣的事件，可以有不同的思考角度，和不同的心情，所以，大家要想打消對方的負面情緒，那就得換個角度思考，去做出正确有效的複合操作。因為分手期間所發生的一切都是會直接影響雙方的心情。而一旦對方的負面情緒無法消化，對方就會排斥你，甚至讨厭你。那麼幫助對方消除負面情緒也是挽留的關鍵因素之一。
l壓力
壓力在心理學上也叫應激，壓力産生的原因其實是很複雜的。而我們把這些帶來壓力感的威脅或有害的事件或環境就稱為壓力源。而壓力源可能存在于人自身，也可能存在于環境中。但我們人的主要壓力源就是人，而人際關系是壓力的主要來源。
而一般來說，壓力是外在的東西。從心理學的角度來說，壓力一定和自己的心理狀态有關，也就是心理壓力。所謂心理壓力，就是指人們因一些已經發生或即将發生的已經存在或虛幻的事件而産生的精神痛苦。而這些困擾使得人的精神思想和行為語言都受到了一定程度的影響。
所以分手後，很多人都想要去複合，然後就渴望彼此建立頻繁的聯系，頻繁的發信息，打電話。從最初的指責和控訴到不斷的犯錯，其實我特别能體會到，所有人面對這種分手的時候， 都害怕自己一松手，對方就真的消失在自己的世界裡了。
但是，我們必須清楚，當我們不斷地與對方建立起如此頻繁的聯系時，對方感受到的不是你的愛，而是你釋放的情緒壓力。所以在這個時候，我們這個時候最明智的做法不是用頻繁接觸來糾纏，而是保持一定的空間，也讓對方休息一下。等對方冷靜下來，他肯定是會想起你們之間的好，然後重新建立聯系才是真正有效的聯系。
減壓-過濾器理論
布羅德本特在1958年提出，可以同時被注意到的信息量是有限的。如果當信息量超過一定的限制時，那麼注意過濾器會選擇讓部分信息通過，然後排除對其他信息的關注。而過濾器的模型是一個“全有或全無”的模型，也就是說，由于過濾器的作用，一個通道的信息因為被選中而全部通過，而另一個通道的信息因為“閘門”關閉而完全丢失。因為信息的選擇取決于刺激性的物理性質，所以過濾器的位置可能在信息處理的早期。
如上所述，如果想要留住對方，那麼就可以給自己加一個過濾裝置，然後過濾掉自己的不良情緒，來進一步減輕對方的壓力。
當然在過濾你情緒剛開始的時候，要先把自己的情緒平複下來。想想你們分手的原因是歸咎于你還是對方？
如果說是歸咎于另一方，為什麼你現在想要去複合？是真愛還是沉沒成本效應？如果是因為你，你想好怎麼處理，怎麼改變了嗎？如果你想讓對方感受到你的改變嗎？至少現在沒有，因為你還在糾纏？還在低位乞求！
我很理解分手後很難過的你，你害怕對方再也不會理你，于是就試探性的一次次給對方發信息，打電話，試圖從對方那裡得到一句能夠讓你安心的話，給自己吃一顆定心丸。就算是對方簡單的回複你一個好，你也不會這麼着急，用那麼極端的方式糾纏。然而你有沒有想過，對方也還在分手的負面情緒中，還沒有走出來？準确地說，你即沒有幫助對方打開心中的那個結，而對方還在生着氣，可你還在不斷的去糾纏，那這不就是在火上澆油嗎？對方的心理壓力能不大嗎？所以說你這個時候去着急進行複合，那最後也是适得其反。那我們應該怎麼過濾不良情緒呢？
例如:當你想聯系對方時，可對方還在生氣，沒有及時給你回複。你什麼都不管就開始了連環電話轟炸，就想着隻要對方不接電話我就一直打，直到你接為止！
這樣對方能就能接了嗎？可以說對方沒把你删除拉黑就算是好的了。既然你還有一個聯系方式，而且對方也沒換手機号。在這個互聯網時代，我們根本就不用怕，因為能聯系到對方的方式還是有很多的。所以你現在要做的就是冷靜反思自己做錯了什麼，從自己身上過濾掉那些不好的情緒和不正确的行為，然後選擇更安全的方式讓對方明确你的态度。
尤其是失望型分手的各位，你大概的想法應該是我一定會改正，然後我會給你看我的改變！
但大家相信我，不管對方怎麼回複:
“太晚了，”
“我不會相信你”，
“你所做的一切都是徒勞的”等等等等。。。。。
所以想要去複合的各位相信我，對方一定在期待你的改變，期待你的表現。。。如果你能抓住機會，那麼你們複合就是遲早的事。
最後，我要對大家說的是:如果要挽留，就認真看。當你越卑微的時候，ta就越不會回頭。所以分手後，我們隻靠感動留住對方是完全不可能的。即便是你讓ta知道你有多愛ta也沒用。你需要讓ta發現你有多可貴，讓ta知道錯過了你是有多麼的遺憾。因為真愛從來都是不屬于弱者的。所以你越懇求，ta就跑得越快，離得越遠。那些被前任倒追過的都是比較厲害的，這并不是說ta們有多麼的鐵石心腸。其實隻要真的愛過對方，任何人都是不可能無動于衷。隻是ta們會在沒有人的地方一次次逼迫自己成長，逼迫自己堅強。不知道重生了多少次，才變成現在這麼灑脫的樣子。所以你明白嗎？吸引對方的是價值，就是越來越好的你，而并不是乞求謙卑和想要讓TA感動的你。
