我很能理解你被分手後的痛苦以及想怎麼和前任複合，也許你已經看了很多内容和視頻，然而卻内心越來越糾結。我也知道你現在滿腦子都是關于複合的各種問題。今天這篇内容我就通過複合的底層邏輯讓你徹底明白其中的問題，除了告訴大家不能做什麼，還要告訴大家為什麼！
首先大家要明白的是，複合并不是一件小事情，同時細節也決定了你最後成敗。
一、而大家在覺得複合之前，一定會有以下幾個非常困惑的問題：
1、為什麼分手的時候前任不會難過？
分手後，很多人都還停留在以前和對方相處時的習慣，不自覺地用談戀愛的标準來衡量對方對你的反應。内心裡總會有這樣的聲音：“Ta怎麼可以這麼沒心沒肺，Ta怎麼可以過得這麼好？”
對方在和你分手後不理你，開心的出去玩耍，這是因為對方覺得自己終于擺脫了一段負面情緒很多的感情。而對方此刻也正處于釋放的狀态，開心也是很正常的，因為再也不用承擔你的情緒問題了。
而你的狀态是，當對方沒有給到你想要的回應時，你内心敏感的情緒就會被激發出來，而情緒失控就會導緻你的複合操作出現差錯，再次升級對方對你的反感，所以對方就會給你負面的反饋，這樣你就會變得更加情緒化，然後就會進入惡性循環。所以此時你需要做的就是擺正自己的位置，不能因為對方對你的反應降低而失去信心。因為你現在就是對方的前任而已。沒有任何的義務和責任去答應你的要求。
2、對方是屬于那種做了決定就覺不會再回頭的人，這種就沒有機會了吧？
在心理學上，有一個近因效應，意思是指最新出現的事件會有促成印象的形成。簡單來說，就是你們分手前相處的記憶會改變他對你的印象。比如你們之前一直相處的很好，結果因為他最近騙了你一次，你就會有一種對方是一直在騙自己的想法。
就像你們的關系一樣。以前還不錯。為什麼對方下定決心要離開你？因為長期多次的矛盾積累，再加上最近你越來越情緒失控，作鬧、任性，這就會讓對方對你産生刻闆印象，認為你的這些狀态是無法改變的。你是一個情緒無法控制的人，你總是無理取鬧，這就會讓對方忽略了你曾經擁有的那些閃光點和你曾經帶給對方的美好。
而你覺得對方很倔，決定了的事情就不會輕易改變選擇。其實這都是當時對方情緒決定了當下的行為，因為對方決定和你在一起的時候，不也是說要和一直你走下去嗎？他不會輕易改變決定，但是現在他不是依然選擇了分手嗎？
所以改變選擇一定是有原因的。之所以一開始對方決定和膩着，那是因為覺得當時合拍，因為心動、開心舒服。而現在對方選擇現在和你分手，那是因為他覺得和你在一起時的相處感覺很累很無聊。分手的決定一定是經過了權衡利弊的考慮，所以這并不是對方很倔，而是在分手和不分手的之間進行了利弊權衡，所以大家現在要考慮的是如何利用近因效應來改變對方此時的情緒。
3、是不是不愛我？
影響我們複合進度的因素，都源于我們自身的情緒，雖然情緒本身不會帶給我們負面的影響。而被情緒支配後做出的差錯行為，很容易在複合中讓對方再次反感。比如有人在剛剛和對方恢複聯系時，就要讓對方和自己複合，但是對方不同意，結果心态沒有控制好，開始纏着對方，進行質問等一些騷操作，然後就又被拉黑删除了。
大家要知道對方本就處于對我們防禦的狀态，而你的接觸本就是要打破對方所處的舒适區，那麼對方不回應，對方的冷淡或者對方不選擇和好這都是再正常不過的事情。所以大家往往會把對方冷淡的回應，當成是對方在攻擊自己。隻要對方沒有按照你的期望對待你，那就是對方沒心沒肺，很絕情，對方辜負了自己的付出。
要是你用這種毒雞湯來定義一個人愛不愛你，要不要去複合先不說，你至少要先收拾好自己的腦袋。這些毒雞湯之所以引起你的共鳴，因為它的底層邏輯就是讓别人無限滿足自身的訴求，哪怕自己的訴求本就是錯的。隻要别人不按照自己的想法對待自己，那就是錯的。不僅是錯的，就會把這個問題上升到愛不愛上面。對方不是一樣可以拿着這些雞湯反過來捆綁你嗎？你莫名其妙的對别人發脾氣，你不理解别人，你就不愛别人了？
而人和人要維持長久舒适的關系，靠的一定是共性和吸引，而不是壓迫、奉承、盲目付出和道德式的自我感動。
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4、複聯時是寫種子信？還是直接打電話？
其實不管是寫信還是打電話，隻是傳遞内容的形式不同而已。這和你用筷子吃飯或者用刀叉吃飯是一樣的。不同的是筷子适合中餐，刀叉适合西餐。
大多數人在寫種子信時。信的内容無非是先道歉，再承認自己的差錯，回憶美好時光，表達誠意。都形成了固定的形式，沒有針對性，而相比你的各種糾纏，也隻是減少了一點需求罷了。而且這種内容，對方看完開頭就知道後面你想要表達的是什麼了。
所以複聯的方式一定要根據具體的情況去決定，而是否用心，隻要内容好，當你傳遞給對方的時候，對方會自己判斷，你是否真的意識到了問題，而這種感覺并不是形式就能傳達到的。
綜上所述，菜好不好要看食材、天賦和烹饪技術，而不是刀叉和筷子做的決定。
5. 斷聯時對方會忘記我嗎？
大家要明白的是，并不是所有的分手都需要進行斷聯的，因為很多時候斷聯是迫不得已的辦法。而真性分手為什麼要斷聯？因為真性分手就意味着對方不想和你發生任何感情上的糾葛，而且還很反感你。因為在這種情況下，不斷的接觸對方隻會激化矛盾。所以才要切斷聯系，避免局勢進一步惡化。
大家真的以為人會忘記一個不久前還停留在你的世界裡，和你有那麼多交集，互相接受了那麼多信息，培養了那麼多習慣，一起吃過那麼多次的飯，創造了回憶的人嗎？對方的大腦難道是沒有感情的電腦嗎？，可以一鍵删除，清除記憶？而大家之所以會糾結這個問題，是因為你自身的焦慮情緒引發了這些毫無意義的問題。
接下來，讓大家再次正确認識一下斷聯！什麼是斷聯？要怎麼用？是否适合你的情況？
大家要明白，假性分手是一定不能用斷聯的。因為假性分手對方是需要你的情緒安慰的。這種情況下，如果一味的斷聯，隻會讓對方徹底失望，徹底失去信心，然後演變成真性分手。
而斷聯的時間長短取決于你們在一起的時間，矛盾的程度，情感的溶度決定的。還有就是不要在分手前告訴對方“我會等你”。這不是斷聯，你除了感動自己，還在告訴對方，你是一個不打擾他的備胎。所以複合不是說你不聯系對方，原地等着什麼都不做就可以了，這是要配合其他操作。因為斷聯也隻是複合中的一個步驟而已，所以大家不要過分誇大它的作用。還是那句話，斷聯是沒有辦法的辦法。
大家在需要斷聯的時候，還要在這期間做好後續複聯時的内容鋪墊才能很好的解除對方的抵觸心理。如果你隻是幹巴巴的去斷聯，那一定是得不到你想要的結果，當然也有極個别的隻通過斷聯就和好的。所以一味的斷聯隻會讓你們脆弱的感情雪上加霜。還有就是大家要明白的是，你們現在已經是分手了，對方現在很抵觸你，想要逃離你。而對方也不缺關心，就算缺，現在還需要你的關心嗎？關心隻會讓對方覺得你在沒話找話。
如果對方分手後不排斥和你接觸，還能和你的正常互動，那就需要考慮如何讓每一次互動更愉快，而不是糾結要不要斷聯；如果因為一些客觀原因無法避免交集，比如你們是同事，這種情況下，斷聯隻會讓氣氛尴尬，所以保持弱連接就好了。
二、那到底要如何複合？
1、好的心态
建立良好的心态是很重要的，無論情況是好是壞，自身的心态都很重要。如果我們把複合比作蓋高樓，你是建造者，那麼你的态度就相當于這棟樓的地基。
任何情況下的反複追問，質疑，指責，謾罵，都是在表現你的弱勢心态，因為你的高需求都會讓你的自身價值變低。當你需要犧牲自己的一部分去取悅别人的時候，别人隻會覺得你離不開他，也會不自覺的把你當成ta的附屬品。而你也隻會一直處于低位狀态。而你高需求的行為，也隻會讓對方不斷反感你，并不會被你的糾纏所感動。
所以當你忍不住想要糾纏的時候，先問問自己:“你能承受情緒上頭所犯的差錯，讓情況變得更糟的後果嗎？”
2、如何判斷真假性分手
假性分手：其實假性分手并不是嚴格意義上的分手。
假性分手的表現：不會删除拉黑你，也不會删除所公開照片，更不會公開你們分手的事。當然，即便是删了你也不一定是真性分手，主要還是看對方的狀态和對你的态度。
而假性分手都是兩個人因為目前的情緒或者矛盾大吵一架，以情緒發洩的方式分手，讓你解決問題或者改善自己的一個問題。事實上，對方的内心狀态是
明白這些之後你心裡的石頭也落地了吧，敲黑闆，處理假性分手的關鍵點是在于處理好自己的情緒，緩解對方的情緒。而問題本身并不重要。所以一定不要賭氣！要理性的面對和解決你們之間的矛盾和誤會，懂得照顧對方的情緒，了解對方真正想表達的是什麼，找出自己的問題，這樣才不會因為一時的情緒而錯失這段感情。
切記：假性分手雖說很容易和好，但若是沒有及時處理問題，出現以下三種情況很容易成為真性分手：
1、兩個人都是怒不可遏，不斷的在消耗耐心和精力，如果錯過了和解期仍然沒有和解，就容易産生隔閡，假性分手變成真性分手。
2、差錯的解讀，比如對方說“我今天好難受，你連一句關心的話都沒有，算了，你不愛我了，分手吧。”此時需要做的是安慰和陪伴，而不是選擇去斷聯。如果你不去聯系，也不去哄，那麼隻會讓對方徹底的心寒。
3、習慣性的多次提分手，其中一方徹底改變了對分手的态度，心裡會覺得很累，也懶得管你的情緒，然後徹底選擇和你分開。
真性分手：毫無征兆、沒有任何理由的分手
這種情況叫做突然型分手。一般來說，這次分手的原因是對方對你沒有興趣了，或是對方已經找好了下家想要和你快速的分開進入下一段感情。而且這種分手的分手的原因一般都是無中生有。
還有一種常見的叫做累積型分手。
真性分手的表現：一方做比較，愛無理取鬧，習慣性地提出分手，積累了很多矛盾，過早地透支了對方的耐心和感情，而且對方的容忍度已經到了臨界點，而提出分手。大部分是因為控制欲過強，脾氣不好，缺乏安全感，或者堅持讓别人按照自己的意願去愛自己。這種分手最需要的是調整自己的性格。
而很多人都會問，就因為分手了，我們以前的感情就要完全忘記了嗎？至于表現得像個敵人？
大家先思考一個問題。為什麼對方非要離開你？其實答案并不難，隻是你一直不願意承認，選擇逃避。
因為對方對你的情緒已經占據了高點，你們之間的美好回憶比不上你們之間的矛盾，對方此時也無法對你産生任何的興趣和動力。這也是真性分手和假性分手的最大區别。假性分手就是讓你妥協順從，而對對方來說，離開你就相當于擺脫了痛苦。所以大部分的真性正分手的情況，對方不接電話，不回信息，拉黑删除，聲明單身。我不想和你有任何關系。所以這種情況如果你能控制好自己的情緒，不釋放負面情緒，你就已經成功了很多了，而把焦慮轉化為動力是你的第一步。
三、認真複盤相處的過程
你們相處的時間長短以及感情濃度，首先要确認關系基礎是怎樣的狀态。
所以要抛開對方當時提出的分手理由和理由，不要在意TA的說法。
而是要認真檢讨這段感情中自己做得不好或者犯了差錯的事情。這個過程一定要注意反思，而不是刻意去找自己的問題。我發現很多人要麼不會反思自己，要麼就是隻認為對方有問題，然後一旦提和好被對方拒絕，瞬間覺得委屈，指責對方，最終導緻對方删除拉黑；要麼是“感情乞丐”覺得自己處處有問題，然後跑到對方那裡瞎道歉認錯。
審視自己的問題後，通過判斷對方對這段感情的認知态度，可以确認本質原因。當然，這個時候你一定要注意以上所說的，不要盲目的認為就是對方一個人的問題。
1、理性的分析對方：
對方是因為情感空窗期報你作為過渡還是單純出于發洩生理需求。還是真的喜歡你，但是離開是因為你的行為和言語讓對方反感或者厭倦了。或者因為你缺乏吸引力和管理感情的能力，讓對方沒有了興趣所以選擇了離開。
這個過程是讓你找到這段感情中最本質的問題和原因，以免在複合的過程中出現迷茫的狀态，導緻做出差錯的複合舉動。
注意:如果實在無法自己判斷，建議找有經驗的人幫你判斷。記得描述别人的情況盡量不帶個人感情，會影響别人的判斷。
不建議自己找朋友，因為朋友可能會出于對你的關系，對你的前任進行判斷。
2、做出複合的計劃，避免自己踩雷：
很多人都缺乏這種意識，然後胡亂操作，讓情況越來越糟。
在按照前面的步驟判斷出最本質的原因後，根據自己的情況拟定一個大概的框架。
如果對方反感，那就想辦法減輕對方的反感。如果對方狀态偏激易怒，那就可以采取一定時間的斷聯策略。如果有渠道知道他的近況，最好是先去打聽一下“敵情”。這有助于你們在下一步複合。
首先，計劃必須是改變或提升自己，改正差錯，讓自己變得更好，無論是外在的還是内在的，都是必須要做的。
而很多人在個過程中都是敷衍了事或者是做“無用的提升”。什麼是無用的提升？盲目的去看書、健身.....結果發現沒什麼效果，在對方眼裡顯的還很刻意。
而正确提升的核心是:充實自己，愛自己。所以大家一定要做有意義的提升。找到自己的問題和做不好的事情，做出改變，讓對方對你刮目相看。
四、複合雷區
雷區一:剛分手的時候總是找TA認錯，想讓TA感受到自身的真誠。
基本上大家都會犯的一個差錯。這種方式其實隻是給了你一些心理安慰，讓你覺得還在聊天，好像還有希望，好像幾句真誠的話或者更深刻的認錯态度就能和好。此時，你隻會得到負面的反饋，因為對方并不想回應你，但因為你的不斷輸出，對方就會想要逃避，此時你不斷的會轟炸對方，所以才會出現：“為什麼我承認差錯的時候對方會覺得很煩？為什麼他會把我給拉黑删除？”
因為此時一方決心分手，另一方決心複合。兩個人所追求的結果是相反的，于是就形成了一種對立狀态，而這種對立狀态會讓對方對你産生否定思維，因為站在了對方的對立面。這個時候，你所有的認錯、糾纏、争辯的行為，都是在強行拉着别人站在他自己的對立面。如何讓ta不反感？然後你會越來越緊張，迫切的想和好，結果你的死纏爛打，就讓對方開始讨厭你，然後把你拉黑删除。
提示:在複合的過程中，需要仔細觀察對方的狀态，理性分析複合的時機。但很多人往往會陷入一個誤區:看到對方徹底放下的狀态，就不再淡定，甚至會感到心慌、沮喪，覺得對方離自己越來越遠，複合的機會越來越渺茫。其實當TA表現出想要放棄的時候，會很輕松，因為對方沒有了需要照顧你情緒或者陪伴你的義務。這種情況雖然讓人不舒服，心慌，但是他越是這樣，越能快速消化兩個人之間的不快。這時候如果掌握了複合的時間和技巧，就可以重新獲得理解，而不用直接面對TA的否定思維。
雷區二:親戚朋友勸，TA會有不舍不，TA也有錯。
很多人被分手後都會有一個認知。既然自己說沒用，那我就找個共同的朋友進行勸說。這就能聽進去了吧。這種方法在假性分手時确實有用，但在面對真性分手時隻會讓他更加反感。共同的朋友在勸說對方的時候，對方首先會反感你，把你們的事情告訴别人。其次，雖然親朋好友都是善良的，但是好心做壞事，此時隻會讓對方有很多的壓力。因為對方會覺得自己不管說什麼，朋友都會說“哦，兩個人在一起有矛盾很正常。别鬧的那麼厲害，哄哄就好了。”
此時對方會有一種無法辯解的無力感，而這種勸說會讓對方覺得你在你們共同的朋友面前說了他的壞話，他們會才這樣勸自己的嗎？于是，就加深了對你的厭惡。
提示:不得不說，親戚朋友在複合中确實能起到一定的輔助作用，但在真性分手中，剛分開就不要這樣做了。如果一定要和共同的朋友相處，記得不要談論你們關系中的任何事情。隻要避開或者轉移這樣的話題，而是需要通過朋友進行自身改變的信息傳遞。
你的狀态，你的言談，你的外在都可以展示出來，但是要記住，不直接告訴别人，而是在一旁表現出不經意的細節，别人是可以觀察到的，而得到這些信息，無形中就相當于把你的變化展示給他看，通過别人的複述讓他相信你的變化是真的。
雷區三:表忠誠、真誠，“感動”對方。
“我一定要讓TA感受到他對我有多重要，我可以很好的對TA。”于是，短信轟炸和電話轟炸開始了。好像這樣的方式會讓對方覺得自己很在乎TA，能夠感動對方讓其回頭。其實這種做法隻會讓對方拼命想逃避你！就像第一種，否定思維已經開始了，你還是要做讓TA感到厭煩和騷擾的事情。到最後，等待你的隻有徹底的決裂和他的那句“你真讨厭！”
提示:除了上述情況，有些人甚至還有“酒後吐真言”。為什麼我在感動上加雙引号？因為你隻是感動了自己。你用自己認為對的方式去感動對方，讓自己心安，卻不知道對方内心的情緒已經厭倦了這種行為。其次，感動真的不代表愛。所以，停止對你的一切騷擾，回歸原來的生活，是有助于複合的。
五、複聯
很多人就覺得隻要複聯了就一定複合成功，對方一定會回應。這種心态隻會影響你的心情，耽誤你複合的進度，所以大家要做好以下準備。複聯也隻是一個走向複合的過程，并不代表關系會恢複。不要抱着對方一定會回應的想法。你複聯隻是為了解除對方的築牆心理，減少對方的抵觸情緒，讓對方放下對你的警惕，所以不管對方的回應是冷還是熱，都要去主動的結束聊天。因為不停的聊隻會讓對方再次對你産生警惕。
而且複聯也是需要注意時機的。如果在對方非常反感的時期進行複聯，要麼不回應你，要麼就是冷淡或粗暴的對你進行回應。而緩和期是更有利于我們去進行複合，不僅不用面對對方的否定心理，還有助于建立後續聯系。
其實能夠複聯的方法有很多種，但無論采取哪種方法。大家都要記住，複聯的要點是讓對方覺得你已經能夠理智的處理你們分手的情況，你不會再做讓他不舒服的事情。隻有這樣，對方才會放下戒心，和你産生一定的鍊接。
而我們所需要表現出來的狀态是足夠的淡定，從容，放松，灑脫。同時還要讓對方覺得你的複聯隻是一場意外。你也沒有刻意在等待這一天。雖然以前很美好，但現在你對他已經沒有任何意向和需求了。
怎麼複聯其實不重要，但是你的内容和表達的狀态決定了對方回應你的态度，所以在接下來的複聯中，大家要注意以下雷區:
1.不要發表長篇大論
因為對方已經對你産生了反感，所以會很害怕你的信息轟炸。面對信息轟炸，他隻會感到鋪天蓋地的壓力。我理解你的心急，但是你不能把自己的情緒和想法強加給了對方。你真的有去考慮過對方的感受嗎？
2.别提感情
分手後對方想到的全是你們相處時的争吵和負面情緒，很難在感情中想起你和美好的回憶，所以你提出感情，那就隻會加深對方對你的抵觸。
3.不要總想着談判
分手後，很多人會想要和ta當面說。你要明白的是，你們現在已經分手了，你們的立場是對立的，是沖突的。你想複合，對方想分手。你以為這能通過談話解決嗎？談生意上的合作沒那麼簡單，更何況是你們積累了那麼多的問題。
就算對方暫時給你一個很好的回應，對于ta來說，也隻是想停止你們目前糾纏的一種拖延戰術。
六、日常交流中，找個窗口邀約，學會适當的“吊胃口”
這一點一定要注意，複聯後不要急于讓對方跟你和好，而是要通過聊天讓對方覺得跟你在一起很開心很輕松，而有個問題就是，對方可能會認為你們其實做朋友是比較好。這個時候你要學會發出一些暧昧的信号，這個信号同時閃紅燈和綠燈。
比如“你真貼心，我都想做你的男(女)朋友”。
而在長期的放松和愉悅當中，一定要再加上偶爾的暧昧突破。
在對方準備動起來的時候，不要趁熱打鐵，我們要後撤，制造一些危機感，讓對方感覺到你現在這麼“優秀”。TA不把握住，随時可能會失去你，面臨“原本屬于自己的東西，很快就會落入别人的口中。”
同時後續也需要判斷窗口，适度的去邀約。如果不邀約，隻在線上聊，那麼對方會慢慢習慣這樣的相處框架，你們就很難再在一起。
因為聊天互動中會出現各種各樣的問題和情況，所以要懂得引導對方情緒波動和解除聊天中的阻力，引導對方放下戒備。隻有用輕松愉快的方式和你聊天，你才能更好的引導邀約，為每次聊天規劃下一步的操作，所以在聊天中要實時的做出判斷，調整策略。
