婚姻裡，有這樣一類女人，特别拎不清大家庭和小家庭的區别，模糊兩個家庭之間的界限，把日子過得一塌糊塗還不自知，那就是“無底線”幫扶原生家庭的女人。
曾有學員問我：
你總說女人結婚了要多關注小家庭，難道娘家就不是家了？眼看着娘家有難，不幫你心裡能過得去？我覺得你們這些人太冷血了，親戚之間本就應該互幫互助。
這位學員的問題恰恰說明了很多婚姻裡的問題。
親戚之間，特别是有血緣關系的親屬之間，誰落難了，有能力幫一把就幫一把，這是善。但幫扶更要有度，先過好自己的生活，有能力了能幫一把是一把，這是親情。
若是自己的生活都沒過好，還想着要幫扶與自己家庭條件差不多的親戚，就是不自量力。
俗話說：救急不救窮，突然落難的親戚可以幫，一直貧窮的親戚幫不得。
人活在這個世上，每個人都有屬于自己的責任，你的責任是過好當下的生活，家庭和睦，孩子父母健康，夫妻恩愛，便是你的福氣。
人，要堅持一些底線和原則，拎得清，才能把日子過得明白。
已婚男的懊悔
徐明就後悔娶了個拎不清的老婆楊璐，夫妻倆為了親戚經常吵架，徐明每次提起楊璐，總說她沒有把自己當成一家人，反倒是她的父母和弟弟跟她才是一家人。
徐明這個老婆在外性格懦弱，在他面前倒能狠厲幾分，說句不好聽的就是“窩裡橫”，還是個“扶弟魔”。
兩人結婚三年說是AA制，但楊璐每次發了工資悉數交給父母，自己隻留一點錢，錢花沒了就跟徐明要，要得理直氣壯：“你是我老公，就該養着我。”
楊璐的工作沒多少，徐明覺得嶽父母家的确條件不太好，也就沒計較，由着徐璐幫扶娘家。
但是最近發生的事情，卻讓徐明無比後悔跟楊璐結婚。
結婚前，有朋友說你老婆是個扶弟魔啊，你還敢娶。徐明因此跟那個朋友翻了臉。事後想起那位朋友的警告，覺得不無道理。
徐明跟楊璐結婚前有兩套房子，一套用來做婚房住到現在，另一套一直出租，每個月租金兩千來塊錢，正好還上了這房子的房租。
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最近，楊璐打起了這套房子的主意。
小舅子想結婚但卻沒有婚房，楊璐不止跟徐明說過一次讓小舅子先住他婚前那套房子，徐明沒有正面回答。
前兩天，房子的租戶突然打電話給徐明，質問他房子不想租了怎麼不提前通知，害得他們手忙腳亂地搬家。
徐明這才知道，老婆背着他賠了租戶一個月的房租，把租戶趕走了。他連忙去看房子是什麼情況，到的時候更吃驚，工人們正在粉刷牆壁。
徐明氣得直哆嗦，質問楊璐憑什麼動他的房子，楊璐反倒說：“我弟要結婚了，把你婚前那套房給他住吧，房子他稍微粉刷拾掇下，買點家具，就算不給你房租你也占便宜啊，别忘了你是他姐夫。”
聽楊璐這麼說，徐明徹底驚呆了，他一直覺得老婆再糊塗也不至于糊塗到這個地步，如今看來是他錯了。
徐明一氣之下把房子的鎖換了，楊璐不依不饒，最後跑到娘家住了，夫妻倆矛盾升級，徐明甚至起了離婚的念頭。
徐明無比懊惱地說：“老婆把房子借給小舅子當婚房，還說是我占了便宜，你說她怎麼會有這種想法，我真後悔結這個婚。”
拎不清的女人背後
遇到扶弟魔，是每個已婚男人的劫難，眼看着通過自己的努力積攢的财産，被老婆一點點挪到娘家，這滋味就像被親近的人從背後捅了刀子。
這個世界上之所以有這樣拎不清的女人，究其原因還是她的家庭教育出了問題。
一般在重男輕女的家庭，家庭資源往家裡的兒子身上傾斜，女兒從小到大被灌輸“你不重要，你的哥哥弟弟才重要”的思想。
在這種男尊女卑思想的長期洗腦下，女兒從潛意識裡把自己放在不重要的地位，事事為家裡的男性讓路。
即使結了婚，作為家裡的女兒，她心裡裝着的也不是小家庭的丈夫和孩子，而是原生家庭的哥哥和弟弟，他們才是血濃于水的真正的親人。
在重男輕女家庭長大的女孩，她心裡最重要的就是“奉獻”，這奉獻讓她靠近父母，讓她從父母那裡得到缺失已久的“愛”與認可。
無條件幫扶娘家的目的，不過是想向父母證明：你看，我也不是一無是處。
這是受到長期打壓和洗腦的結果。
電視劇《歡樂頌》中，樊勝美就是這麼個人，一個人在大城市工作，母親每次哭鬧着道德綁架，不管哥哥有多扶不上牆，她都無法拒絕。一次又一次掏錢，一次又一次被踐踏底線。到最後，父母愛的依然是哥哥。
有人這麼評價樊勝美：“恐怕她很享受這種從男尊女卑的家庭當中翻身成為頂梁柱的角色。”
她們大多數很享受為家庭“奉獻”的感覺，通過“奉獻”找到自我存在感，獲得自我認同感。
她們的思想一旦形成便很難改變。
首先，無法割舍掉與原生家庭的聯系，即使原生家庭無比糟糕；
其次，沒有為自己而活的意識和勇氣；
最後，沒有界限感，很難分得清大家庭和小家庭之間的區别。
男人能做的
男人遇到這樣的女人，能怎麼辦？
所有适婚人士在結婚前，不論男女，一定要擦亮眼睛。
如果察覺到伴侶很容易因為原生家庭失去自我，并且無底線為原生家庭風險，那麼你就要注意了，你極有可能遇到了一個拎不清的女人。
結婚前發現伴侶的問題，不合适了分手就是，不要留戀不要停留，設想一下未來，你就有了分手的決心。
如果婚前沒有發現伴侶的問題，等到婚後才發現，伴侶總是無限度地幫扶娘家，甚至在自家日子過不下去時，依然想着娘家。
不想離婚，有兩個辦法可以杜絕此類現象。
掌握家庭的财産大權，各自的工資各自管着，分配好各自對家庭的責任。不要老婆一哭哭啼啼訴苦就心軟。
把原則和底線放出來，告訴她如果她觸碰了你的底線，你會怎麼做，她便會收斂自己的行為。
如果家裡還有多餘的房産，一定要把鑰匙和房産證收好了，不要輕易答應老婆“他們就住一陣”的請求。你要是松口了，他們住的就不止一陣子。
不過，這種婚姻模式挺累的，防老婆像防賊，婚姻的樂趣少了一大半。
另一個辦法就是，遠離老婆的娘家人。
不要與他們住得太近，最好分開住在兩個城市，見一面不容易。減少老婆和娘家人的接觸，也能預防她拿夫妻财産幫扶娘家。
如果以上兩個辦法都不管用，實在忍不下去了，不如好聚好散。
有些事情可以勸和，遇到這種拎不清娘家和小家的女人，我支持勸分。
請永遠記住，夫妻倆才是一體的，才是那個勁兒往一處使要把日子過好的小團體。
