在今天的文章開篇之前想問各位男性一個問題：你是否後悔和現在的老婆結婚？有沒有哪一瞬間你非常讨厭你的伴侶，甚至厭惡她？
如果答案是肯定的，你會如何處理這樣的親密關系？
是想辦法找到婚姻出現問題的症結，和老婆表達你的情感訴求，通過溝通化解親密關系裡的矛盾？還是選擇逃避，幻想着能從婚姻之外找到出口？
不少人其實是不會處理親密關系的，覺得感情就是一成不變的。
一旦有什麼人或者是有什麼地方發生了改變，就證明這段關這段關系已經壞掉了，于是選擇視而不見或者放任它不去修複它。
放任的結果是任憑親密關系的裂痕變大，直到無法修補，在婚姻之内感覺不到溫情，于是便企圖向婚姻之外尋找溫情。
以為換一個人，親密關系裡的所有問題都會迎刃而解。
46歲男人偶遇前妻後當街痛哭
46歲的趙俊便犯了這樣一個愚蠢的差錯。
3年前，趙俊43歲，和前妻結婚20年。
這20年間，有10年趙俊的前妻和他一起創業，兩個人白手起家，趙軍負責業務，前妻負責公司财務等雜事。
就連懷孕生孩子，趙俊的前妻也是堅持到了最後一刻，才放下手裡的工作。
後來事業慢慢好起來，趙俊本和前妻計劃着擴大生意，不料母親重病突然卧床不起。
老太太不喜歡與生人相處，對于請護工回家照顧她這件事非常反感，無奈，趙俊的前妻隻好從公司退出來，專心在家照顧婆婆和孩子。
當時她隻有三十三歲，正是事業的上升期。為了讓趙俊毫無後顧之憂地拼事業，一個瘦弱的女人，照顧癱瘓在床完全不能自理的婆婆，外帶輔導孩子的功課、做家務，辛苦可想而知。
當時的趙俊無比感動，當着母親的面發誓此生不會負她。
兩年後母親去世，趙俊的前妻本想返回職場，繼續和趙俊一同打拼，趙俊卻說她照顧母親的這兩年太辛苦了，理應在家享福。
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反正錢他賺得夠花，她就算在家歇着什麼都不做，也不會餓着他們娘倆。
女人輕信了男人的承諾，在家相夫教子起來，并在37歲那年生了二胎。
大概從生了二胎開始，趙俊和前妻的感情就慢慢發生了變化。
那時前妻一個人帶着兩個孩子，老大雖說生活可以自理，但事事也總要依靠母親，老二正是離不開人的時候，前妻經常忙得腳打後腦勺，對趙俊多有忽略。
趙俊跟前妻商量着，要不請個保姆，前妻卻覺得趙俊一個人賺錢不容易，她自己能做就多做一些。
錢能省就省，畢竟兩個孩子慢慢長大，以後花的錢地方隻會越來越多。
趙俊每天下班回家，看見蓬頭垢面的前妻，突然就厭倦起來。
慢慢地，趙俊不再準時下班回家，總是有各種各樣的借口，要麼是加班，要麼是出差，其實隻是為了躲避前妻。
前妻感覺到他的變化，想找他談一談，都被他以各種各樣的借口擋掉了。
直到趙俊遇到了現任妻子，她打扮時尚，比前妻溫柔，仿佛自己自己還沒開口說話，她便知道自己心裡想什麼。
趙俊沉浸在這樣的溫柔鄉裡，覺得自己和現任才是真愛，和前妻最多就是差錯的結合。
他們有說不完的話，談不完的心，她知道自己喜歡什麼愛吃什麼，他們一日不見如隔三秋。
前妻發現趙俊變心，主動提了離婚，财産平分。
過了幾個月，趙俊便娶了現任，迫不及待地去追尋自己的幸福生活。
不過結婚的第二年，趙俊就後悔了，現任和前夫有過一個孩子，女人帶着孩子嫁給他，結婚後的第二年又生了新的孩子，婚後的生活也是一地雞毛。
每次趙俊給孩子撫養費，現任總要跟他鬧上一鬧，輪到自己的孩子花錢了，又總是大手大腳。
那天，趙俊跟現任吵架後出門散心，不知不覺走到曾經生活的地方，街道還是那條街道。遠遠看見一個人走過來，走近了才發現是前妻。
前妻變了不少，臉色比以前好看很多，打扮得很利落，兩人寒暄了一會兒，前妻離開後，趙俊當街痛哭起來：“如果再給我一次機會，我絕不會跟她走。”
可惜，這世上哪有後悔藥，哭完擦幹眼淚，趙俊依然需要回去面對屬于自己的一地雞毛。
關于靈魂伴侶，仿佛已經是上輩子的事兒。
人生一大騙局，就是找到靈魂伴侶
靈魂伴侶是什麼？
是你們在一起有說不完的話，即使聊一整天也不嫌煩；
是你們一日不見如隔三秋，幻想着能一天二十四小時相處；
是你們熟知對方的喜好，尚未開口便已猜到彼此的心事；
是你們覺得遇見對方，好似遇到了世界上的另一個自己，甚至後悔為何沒有早一點相遇；
是遇到了這個人，其他所有人都黯然失色。
可是，這些感覺，在你和妻子相愛時，難道沒有嗎？
那時的你們，美好又單純，愛得熱烈又瘋狂，今生還未走完，便已經預定了來世。
誰又不曾是完美愛人？
可是要生活，要過柴米油鹽的日子，誰又能一直保持完美？
靈魂伴侶，是最虛無缥缈的一種。
你們相見恨晚時，遇到誰都宛如遇見靈魂伴侶。
你們在一起度過十幾二十年，見過對方最糟糕的狀态，再靈魂伴侶，也終将是夢一場。
對于普通人而言，婚姻裡重要的不是靈魂伴侶，而是這個人能否與你踏踏實實過一生。
你們能否趟過人生的溝溝坎坎，是否永遠都有面對無常的勇氣，即使日子再難，也不放開彼此的手。
能夠彼此支持的，互相心疼的，才是真正的靈魂伴侶。
而那些讓你覺得突然被懂得的人，不過是人生一大騙局，是你用來逃避婚姻問題的借口。
人人都希望遇到靈魂伴侶，可是卻鮮少有人懂得，那些看似是靈魂伴侶的夫妻，也要經過一段磨合，接納彼此的不完美，理解彼此的變與不變，才能做到心靈相通。
正如楊绛先生所說：“哪有什麼靈魂伴侶，不過是求同存異。”
楊绛和錢鐘書的愛情，羨煞了多少凡人，但是再美好的愛情，想度過漫長的歲月，也少不了細碎的争吵。
隻是，懂得的人，知道如何應對這些不同，找到保護愛情的方法。
與其相信外面有靈魂伴侶，不如多培養夫妻之間的默契。
當理想愛情遇到柴米油鹽
當理想愛情遇到柴米油鹽，你需要的是改變自己，調整你們的相處方式，而不是改變伴侶或者換掉伴侶。
錢鐘書在《圍城》裡說過這樣一句話：不管你跟誰結婚，結婚以後，你總會發現你娶的不是原來的人，換了另外一個。
人是變化的，若想保持愛情的持久，便要學會應對這樣的變化。
心理學家的研究表明，一段成熟且長久的戀情大概分為四個階段：共存期、反依賴期、獨立期、共生期。
處于共存期時，彼此有強烈的吸引力；
處于反依賴期時，彼此會試圖在親密關系裡尋找自由；
處于獨立期時，彼此會嘗試屬于自己的相處模式，這時伴侶之間經常會爆發争吵，或者冷戰；
處于共生期時，意味着兩個人經曆了磨合期，找到了适合彼此的相處模式。
理想的愛情，之處處于共存期和反依賴期之間，不管是丈夫厭煩妻子，還是妻子厭煩丈夫，其實都是在尋找适合的相處模式。
想平和地度過前四個階段，彼此走進共生期，便要有接受和改變的勇氣。
接受愛情與婚姻的不同，接受婚姻裡的變化；改變你對婚姻和伴侶的期待，理解婚姻的種種變化，平衡兩人之間的關系。
婚姻有它的彈性，即使暫時出現問題，也可以嘗試修複和改變，而不是急着換人。
換人是逃避，修複才是直面現實。
真正的親密關系，不是風花雪月，而是柴米油鹽，當你适應柴米油鹽，體味人間煙火的妙處，才算是真正讀懂了婚姻。
當婚姻出現問題，與其追求靈魂伴侶，不如修複親密關系，你會收獲更多。
