一直以來，挽回問題都讓女生手足無措，不知道哪一步走錯了導緻分手，該如何複合，如何抓住時機，什麼時候複聯，都是大家經常遇到的問題。
今天就通過學員童童的真實案例，為大家一一剖析這幾個挽回常見問題，希望大家可以以小見大，對比自身問題采取相應的措施~
1
兩個都很自我的人，是沒有辦法走到一起的
童童是一名銀行職員，原生家庭不算很幸福，爸爸媽媽總是吵架，童童小時候聽媽媽說過最多的話，就是爸爸這不好那不好，當時沒有任何判斷能力的童童在心裡也覺得爸爸哪裡都不好，對媽媽很差。
後來長大了，爸爸媽媽離了婚，童童便跟着媽媽一起生活。那個時候童童就想一定要找個“妻管嚴”類型的老公，不讓自己和媽媽受氣。
童童讀大學的時候談過兩個男友，開始都很寵愛童童有求必應，但付出的感情大家都想要回報，可童童稍有不滿就鬧，男友對她的耐心也逐漸變少，最後都以分手告終。
這時的童童并沒有認識到問題的關鍵，覺得不合适就分開，像媽媽跟爸爸分開一樣就好了。
後來童童工作後，認識了現在的男友小何，小何比童童年紀小，人陽光帥氣吸引到了童童，通過一番努力後童童和小何走到了一起。
可兩人之間的矛盾産生的也很快，大多數時候作為男生的小何還是會讓着童童的，但小何在感情中需求感也很強，有些小孩子。
于是兩人經常吵架，其實這個時候小何已經動了要分手的念頭，但還是想要給童童一個機會，看看她是否可以為自己着想一回，哪怕就一次。
于是小何跟童童說：
“我們相處也有挺長一段時間了，我周末帶你回家見見我爸爸媽媽吧。”
童童答應了，可到了周五，小何跟童童說：
“我媽這兩天牙疼的厲害，今天我爸陪她去醫院了，所以這周末就先不見了，等她狀态好點了，我們再去看她。”
童童當時就急了說：
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“你們都這麼言而無信嗎？我這兩天白準備了？考慮過我的感受嗎？”
小何聽到童童這樣說，心涼了半截，果然童童還是和這樣，永遠沒有同理心，隻考慮自己的感受，也沒有考慮長輩的身體狀況。
小何跟童童說，自己很失望，跟她在一起覺得心累，想冷靜一陣子。
其實這是小何都沒有下定決定心要和童童分手，可童童第二天就在兩人的共同好友群裡發布了一條征婚啟事，小何覺得特别沒面子，下定決心一定要和童童分手。
随後不管童童給小何發任何消息，小何幾乎不回複，後來童童便從解釋變成了指責，說小何在這段感情中的不是，于是小何再也不理童童了。
這是的童童才開始迫切的想要挽回小何，在她看來自己沒有做錯任何事，到底是為什麼讓身邊的男生一個兩個全部都這樣。
陷入崩潰的童童通過網絡搜索看到了我們情感咨詢機構，決定尋求我們的幫助。
2
角色缺失是導緻很多情侶分手的關鍵！
聽了童童的傾訴之後，情感助理向童童推薦了擅于全面分析兩性問題、情緒疏導、兩性溝通技巧的老師指導童童。
老師和童童通過初次語音後，就從童童和男友出現的問題，和解決問題的方法兩個方向，給童童制定了挽回學習計劃。
希望有和童童情況類似的寶寶們，可以看看接下來老師的分析。
童童和小何出現情感問題的原因：
1
關系中的角色缺失。
其實童童和小何的個人價值而言，兩人是不相上下的，童童顔值比較高，小何經濟能力比較強。
女生的好看和男生的财富其實決定的是乍見之歡，互相被對方的高價值吸引，并且兩個人之戀愛當中都是因為對自己的某一方面突出的價值非常自信，所以在關系的處理過程中，雙方所扮演的角色都是缺失的。
比如說童童總要小何去哄她，總是扮演着你女兒的角色。而小何則會覺得很多姑娘都是沖着錢來，所以防備心很重，很多時候扮演着兒子的角色。
那麼很顯然雙方就在這個地方僵持不下了。
其實我們在一段關系中需要在不同場景下扮演四種角色，這樣就有利于關系的穩定。
比如你們初相識，很可能因為你漂亮，滿足了對方對性、情人的期待；
那麼男女朋友就是情人的角色，也是激情期，雙方都是很愉快的。
後來呢，比如你想被照顧，你撒嬌，你崇拜男生，滿足的是他作為父親的角色，你作為女兒的角色；
他遇到挫折，你安慰同情，滿足的是你作為母親，他作為兒子的角色；
你們有商有量讨論事情，滿足是平等的同輩朋友的角色。
所以姑娘們在一段關系裡一定要學會掌握好角色變化，才能減少矛盾的産生，擁有長久的關系。
2
都是虛體型自戀。
武志紅老師曾經說過，人都是自戀的，這也是維護我們繼續生存的基本本能。但是虛體型的自戀的人會覺得，我做了什麼事，外界給了我相應的評價，我才覺得有意義。如果外界不反饋，我就體會不到這種意義。
這個時候我們就容易比較敏感，需要向外所求情緒價值，讓自己有安全感。
老師說：
女孩子經常會沒有安全感大都是這個原因，而那些不需要通過外界給自己安全感的女生反而關系會比較穩定。
那麼找到了問題的關鍵所在，我們該如何解決問題，及時作出調整呢？老師給童童出了2個解決方法。
1
學會扮演關系中的四種角色。
剛剛我們分析出童童和小何幾乎都在扮演女兒和兒子，很少扮演父親和母親。
童童和咨詢師說，之前和小何住在一起，如果小何說他來收拾房間讓童童去休息，童童就真的會傻實在的跑去休息，一點都不做，小何收拾完家裡，童童也沒有任何表示。
老師告訴童童：
“遇到這種情況我們至少可以去搭把手，或者偶爾也主動扮演下母親，讓他享受一下被照顧的滋味。”
同時老師讓童童學會和男人建立三角形聊天法則。
三角形聊天法則就是說，這個世界中最穩定的圖形就是三角形，但是很多學員找到我們來升溫或者挽回，就是因為兩個人之間的關系不穩定了，可能剛開始就跟他們一樣外貌吸引，聊的來。
但是同樣的愛好不多，情緒處理的方式又不一樣，加上女生對男生很多興趣愛好又幹涉，導緻關系不平衡，成了兩個點，不是一個穩定的三角形。
所以我們穩固關系，除了兩個人分别用自己的特質站在兩個角上，更重要就是需要尋找一個共同點做三角形另一個頂點。
2
做到安全感内求。
老師跟童童說，我們之所以會作、一直渴望他重視，就是因為兒時收到母親的影響，把所有的安全感都寄托在男人身上。
我們如果真的要在戀愛中掌握主動權，不是要控制他，而是要做到精神獨立，讓自己成為一個有基本安全感的人。
于是老師開始指導童童做情緒訓練，主要方法如下：
首先，保持獨立性。
如丹尼爾·西格爾所說，戀愛的目标是做一份水果沙拉，而不是融合在一起的思慕雪。
換句話說，我們不能為了使雙方融為一體而放棄我們自身的根本。
相反，戀愛關系中的雙方都應當努力保持那些最初吸引對方的獨特特質，即使是在兩人關系愈發親密的過程中也是如此。
第二，修正自己的情緒。
不要一直評價戀人的每個行為，我們需要認識到，戀人是一個有獨立自主精神的個體。
兩個人做不到總是以相同的角度看問題，以相同的方式表達愛意。
但這并不意味着我們就要勉強待在某個人身旁，而他或她并不能提供我們在戀愛中想得到的東西；
當我們遇見一個自己珍惜、自己喜愛的人，我們要注意的就是不要陷入斤斤計較的怪圈，以緻于無休止地計算誰在什麼時候又做了什麼錯事。
在愛情中，計較越多，分手越快。
這一點執行起來非常不容易，畢竟我們沒辦法不去在意那些讓自己不愉快的東西，那麼，有效的方法就是與伴侶做一個約定，雙方各自保存一份“猜忌清單”。
當你清單上對對方的不滿多達十條的時候，就進行一次開誠布公的談話，亮出問題，解決問題。
這對于雙方而言，都可以消除猜忌，增進信任，進而增強安全感。
第三，不要一味地尋求保證。
當我們覺得沒有安全感時，尋求伴侶一再的保證隻會帶來更多的不安全感。
請記住，這些不安全感來自我們自身，因此隻有我們在自己的内部克服它們。
無論戀人誇我們有多聰明、性感、值得去愛、多麼有吸引力，這些都不會趕走不安全感。
我們需要通過各種努力去尋求自身内在的滿足感。
比如通過健身、旅行的方式增加自我滿足感，而不是時刻要求戀人向我們一再肯定“我們還不錯”，這種要求是壓在對方身上的包袱，也是讓我們自己遠離自己内心的負擔。
第四，學會溝通。
溝通的前提是信任和坦白，你們可以互相坦白對方的時間表，雙方都知道對方什麼時候起床，工作的時間，早上吃什麼，你做什麼工作，中午吃什麼，吃什麼，下午，晚上什麼時候下班，下班後做什麼。
通過溝通代替不必要的責問，謾罵、質疑和尋求保證。
女孩天生就有不安全感。在愛情中，她們非常害怕處于一個可以随時被替換的位置。
但千萬别因為心底的那點不自信，就用一些小伎倆去試探、去考驗愛情，這樣做隻會傷害你愛的人。
3
長久的感情靠的是“勢均力敵”
童童在老師指導的這個過程中，逐漸讓小何意識到了她的改變和成長，主動跟童童提出了複合。
後來小何告訴童童以前一直覺得她是個小孩兒永遠也長不大。
這段時間發現她很有成熟女性的魅力，做事情有條理，講話有分寸，幸好自己沒有錯過她。
童童3個月課程結束後，跟我們說：
“如果沒有老師，我可能不僅不能跟小何在一起，可能以後的每一段感情都會以失敗告終，然後走我媽媽的老路。”
“幸好在這時遇到了生命中的貴人，教會了我一段正确的親密關系應該是什麼樣的，告訴了我很多女生在戀愛中都會忽視的事情。”
“這個課程真的很值得，雖然我當時以為收費的機構是騙人的，給學會道個歉，不然我怕是一輩子都無法幸福了。”
很多學員都會問我們，一段愛情怎樣才能長久？
老師說用四個字可以概括，那就是“勢均力敵”。讓對方感受到你對他付出了同等的愛和關懷，這是愛情保鮮的最恰當方法。
