從小就總聽我媽說婆媳關系不好處，那時候也經常在電視劇裡看到婆媳關系各種難。
到我結婚前，還因為懼怕婆媳關系糾結過，我自己組建家庭後，似乎并沒有感覺到婆媳關系特别難，但也有可能是因為我沒孩子地原因，所以沒有矛盾。
不過我身邊也有一些姐姐，不僅有孩子，還經常和婆婆住在一起，但關系相處的還是很融洽。
個人體驗加上觀察，再加上心理學的一些反思，來跟大家分享一下到底該如何看待婆媳關系，才能更好相處。
一，記住關系順位，和婆婆溝通的最好是老公
我建議還沒有孩子的姐妹們要在這個階段跟老公一起養成好習慣，就是有事盡量躲在老公後面，而不是沖在前面。
畢竟在婆媳關系中，最重要的人其實就是老公，有時候兩個女人争主導也是在争取這個男人。
婆婆她首先是老公的媽，十月懷胎又幸苦養育，兩人的感情深厚可想而知，更何況孩子小時候很容易和母親的關系更近，尤其男孩。
現在這個男孩長大了，成了你的男人，對與婆婆來說，一定會有莫名的失落。
而且雖然現在大家都有了結婚是組建一個新家庭的意識，但在中國文化的集體潛意識中，會覺得媳婦是嫁進了一個家庭。
也就是說，對于老一輩來說，我們女生就是外來加入的。
所以一開始，有問題最好交給老公，讓他去跟他媽媽溝通。
前期我是怎麼做的呢？我兩的情況是婆婆偶爾住過來，我婆婆又很喜歡做飯，當過廚子的，就願意在廚房發光發熱。
那我肯定不會攔着她非要跟她搶廚房地盤，得滿足她的做菜欲望。
但婆婆做菜并不合我口味，我不喜歡吃味精醬油重的菜，但我不能說，如果我說了，婆婆會很不舒服，會覺得剛進門就要改變我家的習慣。
于是我就撒嬌跟老公說我吃不慣，不想吃味精，覺得齁，難受巴拉巴拉的，老公就會去跟他媽媽溝通讓不要用味精。
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而且要跟你的老公說，千萬不要跟媽說是我不想吃，我不想讓媽覺得我挑食，你就說不健康好不好。
如果你老公說，你可以自己說啊，那你就說，不行，我不敢，我從來不挑家長的不好。
作為男人，看到你這樣，一定會願意替你講的。
前期這樣做是非常容易的，因為在你的老公看來，會覺得你嫁給他不能讓你受委屈，他們自家人的事情應該由他來出面解決。
而婆婆相對來說也更容易接受，因為從小疼到大的親兒子講話，就算一時改不了，也不會因為心裡不爽影響關系。
這樣到了後面，遇到需要溝通的事，老公也已經習慣了他去溝通。
如果前期沒有養成這種習慣的姐妹們，我也是建議可是嘗試遇到問題讓老公去溝通的，把這個主動權交給老公。
不僅能避免和婆婆的直接矛盾，還能讓自己老公更多參與其中參與生活，而不是讓你覺得他除了上班啥事不管。
而且還能解放你在家庭中很多工作量，有些女生在家庭中過于負責，其實也可以說是過度控制，什麼都要親力親為才能放心，結果很容易吃力不讨好。
二，習慣不同不代表是缺點
很多女生很受不了婆婆的某些習慣，總想去糾正她。
比如炒菜用油倒多倒少，菜裡到底要不要放蔥姜蒜，太節約總想省水，一滴一滴的給桶裡攢水，還有一些在育兒觀念上的差異，屢次說明都沒有效果，确實會讓很多女生覺得煩躁。
我的一些學員過于誇大這些帶來的後果，結果讓自己在家裡生活的非常不爽。
比如婆婆做的菜她故意一口不吃來對抗放了不喜歡的姜，婆婆來了再也不進廚房對抗和婆婆用油習慣不一樣。
但這些對抗行為難受的還是自己，其實是在跟自己較勁，甚至婆婆都不一定知道發生了什麼。
甚至有些女生長期對抗飯菜不合口味不上桌，把自己更是排除在了家庭關系外。
但我們想一想，婆婆的行為是在故意針對你們，其實并不是，而是她們長期養成的習慣。
我們作為年輕人，想改變一個從小養成的習慣也不容易，更何況讓一個年紀大的人去改變。
所以不管我們自己去跟婆婆溝通，還是讓你的老公去跟他媽媽溝通，首先要接受婆婆很可能一時半會改不了，這是很正常的事。
甚至有可能婆婆就不想被指揮不想被說，覺得自己一輩子都這麼過來了，怎麼現在就不行了，就非要為了融入你們的小家庭做出改變。
這其實也是婆婆她自己維護自尊的倔強，從這個角度去理解，我們是不是可以稍微寬容一些，給她更多的允許。
偶爾也下廚給婆婆做頓飯，帶出去逛逛她喜歡的或者聽她聊你老公小時候，增進一下感情，都是可以的。
但婆婆畢竟不是親媽，對待親媽可以互怼也不會影響感情，但對待婆婆就一定要以禮相待，保持和睦，也是為了自己心情愉悅更輕松。
三，最不好處理的婆媳關系在媽寶男的家庭中
說了那麼多，除了我們對婆婆以禮相待，做到理解，更重要的還是丈夫對兩個女人之間的參與。
所以婚前選擇什麼樣的男人是非常重要的，每個家庭都有不同的文化背景和習慣，有的家庭婆婆比較溫柔，沒有什麼架子。
有的家庭婆婆強勢，家裡的男性基本沒什麼發言權。
各有利弊，但最難處理甚至基本處理不了的婆媳關系就是媽寶男的家庭。
這種家庭中，父親也就是公公長期缺席，母親也就是婆婆隻好把兒子當成自己唯一的依靠，盡心盡力傾其所有，對兒子的控制和占有也就可想而知。
對于這個兒子來說，他也是離不開母親的，因為對母親既有愛，還多了一層依戀和内疚，覺得母親為了自己付出了太多，從小就下決心要做母親身邊的好寶寶。
他們在長大後也有過擺脫控制的想法，但長期和母親的依戀已經成了習慣，擺脫控制也就擺脫了依戀，會讓母親痛苦，會更加内疚，所以擺脫不了。
娶老婆對媽寶來說不一定是感情的結果，而是社會行為，是為了老媽去娶老婆。
所以我們也經常會聽一些媽寶男說娶個老婆照顧自己的媽，說媽媽辛苦帶大自己不容易，得讓老婆孝順她。
所以這種情況，他們母子是緊密鍊接在一起的，不要試圖闖入他們的關系，也基本沒可能進入他們的關系。
和媽寶男結婚，不管做什麼，自己的老公都是站在他媽媽那一邊的。
這也是沒有辦法解決的，因為在心理學上，他們還沒有完成母嬰分離，而他們隻要不想分離，沒人能将他們分離。
所以和婆婆相處的難度，是從選擇老公這件事開始的，選擇一個怎樣的老公就選擇了一個怎樣的家庭和這個家中的婆婆。
男孩離媽媽關系太近，勢必會給婆媳關系增添很大的難度。而男孩有主見獨立，也更容易建立美好的小家庭。
好家庭，一定要有界限感，如果沒有界限感則很容易引發家庭矛盾。
但有很多女人最頭大的就是：“我在家庭中是很有界限感的，但是老公好像并沒有這個意識”。
要知道，每一個婆媳關系的背後，一定有個不作為的丈夫。
聰明的男人，會明确自己在家庭中立場，而聰明的女人，則會引導男人去明确家庭之間的“界限”。
