01
我的“對他好”讓他覺得是理所當然
我叫雯雯，今年28歲，在二線城市的公立學校做老師。我從小就是那種“别人家的乖乖女”。
朋友們經常誇我有女神氣質，性格溫柔，是那種男人眼中的“好姑娘”。
但正是這個“性格太好”，有時候也成了我的弱點。
因為家裡管得嚴，我的“一切”幾乎都是安排好的。
我26歲的時候，發小給我介紹了個男朋友，是本地人，家境殷實，父母有養老保險，長得還不錯，于是我們走了程序相親，就在一起了。
在一起後，我總是會忍不住展示自己“賢妻良母”的一面，對男友體貼照顧，給他做飯，甚至還洗衣服。
一開始男生還是很感動的，但是慢慢的，他習慣了我的付出，甚至覺得“理所當然”。
長久的付出沒有得到應有的“表示”後，我開始覺得很委屈，就和男生耍小脾氣，結果他不僅不“哄”我，還和别的女人“聊騷”。
我實在受不了了，一怒之下提出了分手。
可是分手後，我又覺得舍不得，想要複合，但一想到之前的種種問題，又怕複合之後問題重演，最後還是會分手。
一時束手無策，心理狀态一下子就崩了。在找發小哭訴時，發小把嘉待情感介紹給了我。
02
從他的“小可憐”到“大寶貝”，要這樣蛻變
在和我的咨詢過程中，老師分析出我的問題所在：
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“你很膽小，内心能量特别低，不自覺就會“心理低位”這也是傳說中的“渣男培養體質”。
也就是說我在和男人的相處過程中，不自覺就會把對方“慣成渣男”，哪怕換個男人還是一樣。
就像老師說的，我的問題出自自身的“意識層面”，像我這種問題在很多“乖乖女”身上都有體現，具體表現就是：害怕和對方起沖突，不自覺讨好對方，習慣性忍讓
内心能量的缺失源自于“見識”的缺失以及“社交資源”的缺失，最重要的是自身的“框架”和原則都要建立起來。
這些都影響着我的性格，讓我過于軟弱可欺。
我需要的是一場徹底的“蛻變”，這需要從兩方面着手：
1、 延遲滿足，建立起“框架”來，讓他人不敢欺負自己。
所謂“延遲滿足”就是即便兩人的愛情已經到了确定關系的成熟期，也要記得給愛情留一些縫隙。
比如，在相處時間上我用了三一拒絕法、5+2的獨處原則。我不需要天天見到他，也不需要接到他的電話和短信才能睡覺，我有自己的生活，愛情于我而言是錦上添花，而不是雪中送炭。
于是，當我不再100%投入愛情，而是我投入50%，他投入50%，我發現這樣的愛情才是完滿的100%愛情。
2、 禁果效應：同時提升認知和“社交資源”，給内心賦能，雙管齊下才能徹底提升。
老師說，進行一定程度的推拉，會讓對方不斷的有情感波動和情感投入。
所以老師教我利用禁果效應，讓他拿不定我的狀态，一會兒覺得追到我了，一會兒又遇到了冷淡，在開心—失落的情緒中不斷變換。
這樣他的情緒多巴胺分泌的就會越多，就會更加覺得你就是他的真命天女。
更重要的一點是，我的依賴人格在這種推拉中無形的被治愈了，我擁有了更為獨立完整的人格，越發自信。
最後的結局是：男友真誠的、主動的和我道歉，并策劃了浪漫的和好儀式。
我的生日就在五一節裡，他突然定了一束花送到了我家，之後他也出現了，給了我一個很大的驚喜。
要說這次咨詢讓我最大的改變就是：
我找出了自己原來完全沒看到的問題，克服并超越了它，從被人選擇、患得患失的小女孩，變成了人格獨立、内心充盈的“女王”。
我的狀态越來越好，人也越來越自信，越來越有魅力，越來越知道自己需要什麼，有主見，懂思考，也會争取。
03
嘉待情感老師總結：
現在談戀愛，有一個大忌：那就是，上來就很主動。
這對那種沒人追的男生管用，但對那種很受歡迎的男神，你就落入俗套了。
高級的獵手，都是以獵物的方式出場。
一定要卯足了勁的散發吸引力，吸引力不是源源不斷的釋放好感。
從朋友開始，才不會變成你低他高。
如何做到這一點，我準備了四大招：
從談事到談情的過渡
迂回戰術：引導他主動出擊
避免好感情緒彌漫
四式組合拳（4個角度的轉念一想術）
