在我的工作中，經常會碰到這樣一種情況，很多來咨詢的姑娘明明各方面條件都不錯，甚至可以說是很優秀，但偏偏一遇見戀愛這檔子事，就會搞得一塌糊塗。
就像大家都熟知的“當紅小花旦”鄭爽，年紀輕輕就擁有讓旁人都眼紅的資源，可是能讓她屢屢登上熱搜的，卻是頻頻地戀愛和分手、半夜宿醉、為男友崩潰大哭等各種花邊情史
好像在戀愛面前，如日中天的事業在鄭爽這裡都是空氣。
大家都知道鄭爽的第一任男友是張翰，當時兩人被認為是娛樂圈的“金童玉女”，在别人看來非常般配。
可是鄭爽卻在這段戀情裡非常自卑，患得患失，經常挂在嘴邊的話就是“感覺自己配不上張瀚”。
還對張瀚說出過一句：“我願意為你捐獻器官”的名言，當時正值事業上升期的鄭爽接戲唯一條件就是：隻要跟自己那口子在一起就可以。最後還竟然因為自卑，做出了為愛整容這樣的事情。
鄭爽的第二段戀情是和胡彥斌的戀愛，同樣大家對這段戀情的關注度也很高。愛人雖然變了，但是不變的是鄭爽仍然愛得很熱烈、愛的很高調，她把胡彥斌寫進自己的書中，高調的分享兩人在戀愛時的100件小事。
對胡彥斌大膽表白：哪怕你是想玩玩感情，我都接受你的放縱。
可是即使這樣為愛癡狂的付出，在兩人分手後，胡彥斌坦言說：“和你在一起，還沒開始就累了。”也就是說，她的全情投入，換來的竟是對方的負累。
大家可以看出鄭爽每一次的愛都愛得很用力，甚至不惜讓自己處于一個很卑微的位置。可這樣上心的戀愛，常常慘淡收場。
其實在生活中，我們身邊都不乏這樣對戀愛格外執着和認真的姑娘，她們在每進入一段戀情時，都會全心全意、掏心掏肺地投入和付出，然而大家會發現這樣的姑娘卻往往會一直情路坎坷。
這到底是因為什麼呢？
今天我就來帶大家解讀一下，類似這樣的姑娘們的問題出在了哪裡，又該如何去改善？
網絡上有個熱詞叫“戀愛腦”，這個詞指代的是一種唯有愛情至上的思維模式，常常被用來形容那種“一談戀愛就容易失去自我，卑微得不顧一切”的姑娘。
就像是我們剛才說的鄭爽，就是“戀愛腦”的典型代表，一談起戀愛來，心裡就隻有愛情了，被愛情沖昏頭腦後做出各種匪夷所思的事情。
大家可能會問：這是愛嗎？
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這是愛，但這是太過火的愛。
電影《我想和你好好的》
在電影《我想和你好好的》裡，倪妮扮演的喵喵對馮紹峰扮演的亮亮的愛，也是這種無條件的付出，甚至将這種付出變成了壓迫和控制，最後這樣用力的愛，讓雙方都崩潰了。
喵喵偷看亮亮的手機，裝監控器，給亮亮的女同事打電話……在電影裡，好像喵喵做出了很多我們看上去很極端的事情。
在現實生活中很多女生也都會在戀愛中控制不住自己的愛，愛一個人就要愛到極緻，想把對方的一舉一動都嚴密監控自己的可見範圍内，就為了想要留住對方，可是她們完全不知道，這些行為已經讓對方恨不得拔腿就跑了。
電影《松子被嫌棄的一生》
同樣，在電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子，因為小時候缺乏父愛，成年後對愛情無比執着，松子總是會毫無保留地把自己的一切奉獻給男人們，即便男人對她拳打腳踢，她也默默忍受，可以說為了男人，她連自己的命都可以不要。
但結局确實非常可悲，她越是對愛癡迷，越是得不到愛。最終她在堆滿垃圾的出租屋裡，孤獨地死去。
在心理學上有個名詞叫“病态迷戀”，在親密關系中表現出來的類型叫“焦慮矛盾型”依戀，等等形容的就是這一類人對待愛情的模式：
在陷入病态迷戀時，她們的所有的注意力都會被迷戀對象填滿，所以産生一種比真正陷入愛情更為強烈的感受。自然，在高估迷戀對象的價值的同時，自然會把自己的價值無形中壓低得一文不值。
所以這時候，在關系中迷戀對方的表現往往會呈現出：患得患失，猜忌焦慮，極度需要安全感，擔心害怕對方的嫌棄或者抛棄，過度在意對方，自卑恐懼等等。
在這樣的情況下，和迷戀者的交往中，任何人都會覺得無比大的壓力，所以這也是為什麼像鄭爽這樣的女孩會變成一個讓男人交往後恨不得拔腿就跑的人。
我的學員洛洛，找我咨詢的時候是想要脫單，在跟她更全面更深入的溝通之後，我發現她從小就是被忽視的，所以一旦有能抓住的稻草，就會死命抓住，不會松手，導緻對方還沒跟她在一起就已經有很大的壓力了，這一點跟鄭爽給胡彥斌的感覺是一樣的。
其實一個人的依戀類型起源來自我們早年與主要照料者，通常是母親互動出來的一個關系，當落落還是一個孩子的時候，由于母親的不關注，導緻她的焦慮程度越來越高，甚至在她的心中總有一個警鈴：
我總也不會得到母親的關注和回應。不管母親在不在自己的身邊，我們的内心深處也會在不停地尋找一個缺失的母親。
要知道，在每一個人成長的過程中，心理層面上可以得到媽媽的關注和認可是一件最重要的事，如果被媽媽忽視和拒絕或者壓根沒有得到回應，這意味着一個孩子的世界是天崩地裂的。
落落的這些來自早年的成長經驗，使得她在成年後仍然延續着焦慮矛盾型的情感體驗。
比如：時時刻刻想要獲得對方的關注，引起伴侶的注意。但是當我們不足夠有能力去覺察到這個問題，并且通過合理的方式去表達的時候，就會往往變成一些極端行為，而這些行為無一不會将對方推得更遠；比如：确定關系後，在日常的互動中就容易出現像情緒發洩、對對方無孔不入的監控、奪命call、瘋狂留言、分手威脅等等這些行為。落落内心其實是很渴望親密的，可是她的這些行為卻把親密都擋在了外面。
那麼，如果你也有類似的困擾，在這裡我給大家的三條建議：
1.學會讓愛成為“滋養”而不是“負累”
你可以先來覺察下，目前這份愛對你來說是負累還是滋養呢？
同時我們要知道，當我們用迷戀、矛盾的态度處理自己的親密關系的時候，不僅僅自己會覺得非常的累，因為我們需要不斷地去努力，用力去尋找自己内心缺失的那部分關注和回應，同時這樣的做法也一定會讓對方感覺到非常的累，因為對方需要不得不去回應我們的關注和回應。
那麼在這個時候及時地去覺察和詢問自己和對方的感受就很重要。覺察問題已經發生了，才能及時做出下一步調整。
2.模仿“很會”的人的戀愛模式
剛才已經講過說，在情緒失控的狀态下，迷戀矛盾型的人會做出什麼樣的舉動和行為。
既然我們知道說這樣的行為隻會把對方越推越遠，那麼我們可以盡量讓自己轉換一個角度。
比如：你可以去看一看身邊的人，或者是其他人在面對同樣的事情的時候處理方式和應對方式是什麼樣子的，自己是不是可以有去參考和替換的舊有的行為模式。
當你用新的行為模式去代替舊有的行為模式的時候，會發現結果也會大不相同。
當然，改變其實很難，在落落的一對一課程中，她也總是控制不住自己，總想做出跟之前一樣的回應，所以我給她制定了很多訓練計劃，一開始很難，慢慢的在行為模式上她自己也會有意的去控制了。
3.讓“情緒”成為你的吸引特質
當我們的容納之窗夠大時，才不至于情緒一激動，認知就失調。不過當然管理好自己的情緒需要一個過程，需要你去熟悉自己的情緒，也需要找到适合自己的處理方式。在自我探索的過程中，也需要有專業心理咨詢師的輔導，給你提供必要的成長資源。
對于落落來說，想要脫單的同時，也要從源頭上來讓自己做出改變，否則她的一些行為肯定會吓跑不止一二三個人，脫單真的困難。
當然經過一段時間的個人的提升訓練，她已經越來越好了，這些改變也讓她喜歡的男生有了察覺，開始被她吸引，一段時間之後，就跟她表白了。
如鄭爽這樣“愛得太用力”的姑娘，最終追求的其實是——
“我喜歡的人也很喜歡我，如果他能喜歡我更多一點，那就更好了。”
多少姑娘期待着這樣的愛情，但覺得這是“可遇不可求”的，所以一旦覺得“遇到了”才會不顧一切的死死抓住，傷了自己也累了别人。
可“我喜歡的人越來越喜歡我”這種事真的，并不是“可遇不可求”的！
隻不過需要我們用一些方式來制造吸引，去引導他越來越喜歡你。
