一、如果仔細觀察，我們會發現生活裡有兩類女人。
一類叫“悶葫蘆”型。什麼叫“悶葫蘆”呢？舉一個生活裡的例子大家就明白了。
萌萌是一個實誠姑娘，下班回家得走一段夜路，她怪害怕的。
開始交往時，男朋友打電話問要不要來接，萌萌心裡挺想，嘴上又不好意思說，隻說了一句“沒事，我自己可以的。”
結果每次下班時她又特别不爽，總是酸溜溜找人吐槽：他對我怎麼那麼不上心啊！從不來接我！
萌萌就屬于典型的“悶葫蘆”——善良，有苦說不出，心裡明明很渴望，嘴上卻說不需要，愛得很苦逼。
另一類女人可以被形容成“盛放”型。這種女人不拘着不擰巴，活出了自我，灑脫得像一朵綻放的鮮花，花香四溢。
平時往那一坐，咳聲嗽打個響指，她的男人就能知道她要什麼，翹起尾巴過來主動服務。
為什麼兩種類型差别如此之大？第二種女人到底是用了什麼招數？
其實，隻要你懂得正确對男人開口，就能不費吹灰之力讓他們為你服務。
二、要懂得正确向男人開口
先說一個真實的故事。
糖糖被求婚了。男朋友花了整整2個月時間找場地、布置現場、買鑽戒，終于等到兩人世界的時刻，單膝跪地求婚。
沒想到，糖糖不樂意了。
為什麼？
“這不是我想要的求婚，我要的是當衆求婚，好朋友的祝福，所有人的見證！他為什麼就不跟我商量一下呢？這麼久了還不知道我要的是什麼嗎？”
結果因為這個事，小兩口鬧得很不愉快，婚期無限拖延。
但扪心自問，這事兒能完全怪糖糖的男朋友嗎？
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我們重新回顧一下場景：對方花了整整2個月辛苦準備，态度是沒有問題的，那是什麼原因導緻他讓糖糖不滿意呢？
有沒有可能是糖糖平時沒有給到男朋友足夠的信息，讓他形成一個明顯印象：哦，我女朋友不喜歡低調的，她喜歡熱熱鬧鬧的。
當一個女人平時不注意引導男人去了解自己的需求時，他隻能靠猜測。
如果我是糖糖，我會這麼做：
捧着對方的臉，告訴他：親愛的，這事情不能怪你，你做得很好了！怪我沒有告訴你我想要的求婚是怎樣的。今後的日子我會讓你更加了解我，向你打開我自己，我愛你！
這才是積極面對問題的第一步。
反之，大家知道男人最煩女人的一件事是什麼嗎？
“讓我猜來猜去。”
網上不是有個段子麼——女生讓男生解釋，男生:“事情是這樣的…”,女生：我不聽我不聽！男人懵逼了：你到底要什麼呢？
女人擅長聯想，但男人care的是明明白白的事實，你不給他足夠證據，他是get不到你的。
所以說，“悶葫蘆”最吃虧。
首先你自己心裡不舒服，明明心裡已經翻牆倒海，還要裝作一幅風平浪靜，多累呀。
更遭殃的是男人，你讓他對着你的無名情緒空對空打架，他是要抓狂的。
很多女人容易在感情上受騙，也是這個原因。
她們總覺得：這個男人好懂我啊，所以他是愛我的。反之，這個男人完全不懂我，他肯定不愛我。
這個邏輯不成立。
很多男人之所以懂你，是因為他們經驗豐富，擅長猜測你的需求。
但大部分男人，包括很多好男人，并非天生就是情場高手，他們需要被引導。
就像糖糖的男朋友，我們能說他不愛糖糖嗎？
他隻是不知道如何用她想要的方式來愛她，而這正是糖糖應該努力去做的。
給他一座通往你的内心的橋。
三、“向男人開口”千萬注意這兩點
可能有MM會顧忌：我主動向男人表達需求，會不會掉價啊？他會不會看不起我？
其實并不會，這裡面有2個誤區：
誤區一：不麻煩自己的男朋友其實，人情是麻煩出來的。
這個道理放之四海皆準，感情裡更加如此。
為什麼你的男朋友很少主動了解你？
可能他們真的是一開始很懶，所以你得主動“麻煩麻煩”他。
這裡說一個學員佳妮的案例。
佳妮找我那會差點放棄她男友了，外人眼裡，她男朋友絕對年輕有為——名牌大學畢業，高級金融工程師，年薪100W+，而且感情經曆非常“幹淨”，隻交往過2個女朋友。
但佳妮告訴了我最大的苦惱：她的男友是個100%理科思維的直男。
從小奧數冠軍直升清華大學，智商超高，但兩性溝通上卻像個孩子一樣白目：不會表達，看電視一個人霸占遙控器守着新聞和體育台，不主動關心她，不會照顧人，不陪她娛樂消遣，工作起來誰都顧不上等等。
“現在我才知道他沒有女朋友的原因，硬邦邦的直男，完全不懂我。”
後來，我跟佳妮一起分析了她男友，綜合評分還是不錯的，隻是缺陷也非常明顯：兩性情商較低，所以需要佳妮耐心調教，承擔引導者的角色。
剛開始佳妮很不習慣，所以我建議她從一個小習慣開始——任何事情的溝通，先從“我想要”、“我不要”的思路開始。
比如我想要看紀錄片，不想看球賽；我想要你多陪陪我；我想要你給我削水果吃；我想要你來接我，好嗎？
這種方法看似粗暴，卻适用于佳妮的直男男友，先劃定一個清晰界限，讓對方相處起來有依有據。
然後再用柔滑的方式表達情緒“因為我想讓你多陪陪我啊。
這樣軟硬兼施，漸漸男朋友就被改變了過來。
最重要一點，當男人沒有“麻煩意識”的時候，你要主動出擊，讓他走出舒适區，一點點容納你、習慣被你麻煩，樂意被你麻煩。
人是充滿彈性的，兩個人在一起，本質是雙方框架不斷的融合，所以不要害怕。
誤區二：說出口的一瞬間自己就掉價了其實，需求表達方式決定結果。
男人之所以覺得你掉價，并不是對他提要求這件事造成的，而是你的方式讓他覺得你很掉價。
舉一個例子，如果你平時什麼瑣事都要麻煩男朋友，自己都沒思考就直接問他怎麼做，他對你自然而然就停留在了“負擔女”的印象上。
什麼情況下，你對男人提要求不僅不掉價，反而會升值呢？
“我女朋友其實挺厲害，但還是願意依賴我，這是一個男人的榮幸。”
所以我們要打一個落差，并且讓男人明明白白清楚這一點——你可以平時依賴他，但當他不在你身邊，比如出差、吵架的時候，更要讓他知道你自己也能活得特别好，其實并沒有那麼需要他。
所謂“委身于你”，就是這個意思——“我并非天生比你低級，隻是因為遇見了你，我甘願放下铠甲，讓自己需要你。”
四、“三個步驟”讓男票乖乖聽命于你
說完了思路，來看看到底怎麼操作。
讓男人乖乖服務于你，有三個階段，我們一個個說。
初級階段：提供足夠的情緒價值這個道理非常簡單——兩個人相處，隻有當男人舒服了，他才願意了解你，所以我們要給對方提供足夠的情緒價值。
中級階段：培養男票敏感性下面這個階段，是潛移默化的讓你的男朋友主動領會你的潛在需求。
這一點重點講，這是根治“我家男人不懂我”的一大辦法。
這個方法對于暧昧期、交往初期、熱戀期、倦怠期的情侶均有效。
其實男人之所以不懂你，很可能是你存在感太弱——缺乏鮮明的人格特質。
最重要的第一步，培養他對你的敏感度，生活中我們要随時随地，處處散發出“你是誰”、“你想要什麼”的信息，讓對方漸漸形成對你的認識。
比如，假如你跟開頭的萌萌一樣膽小怕黑，那麼平時就要讓男朋友充分知道你的“怕點”——看電影看到女主角一個人走夜路的時候，可以鑽到他懷裡說害怕；平時看新聞說女子單獨外出遇害的消息可以分享給他，說“哎呀這個姑娘好可憐，要是她男朋友來接她可能就不會發生這種事情了~”
再比如糖糖的例子，想要男朋友知道你的喜愛，也可以在生活中點滴滲透。
比如逛街的時候回頭多看幾眼櫥窗裡的蕾絲，他就會感覺到你對蕾絲情有獨鐘；
朋友圈時常轉發一些喜歡的風格服飾，或者偶然收到喜歡的禮物便拍照發一句“大愛，最喜歡收的禮物就是XXX！”
再或者如果你們關系到了一定程度，可以讓他看看你的購物車……
這些都是要平時有意識“植入”到男人腦海中的。
所以根本在于，兩個人之間的信息通道要時常處于“打開”狀态。
為什麼有些情侶夫妻之間默契十足呢？
老婆皺個眉頭老公就知道她需要什麼，馬上把東西遞到手邊，原因就在于此。
高級階段：讓男人主動服務于你前期工作鋪墊到位之後，我們才能進入第三個階段——讓男人主動請示願意為你服務。
到了這個階段，你幾乎不必再哄着男人，他反而時時刻刻追着你屁股後面跑。
最後，來一針強心針總結——想要男人懂你，往深了刨還是要反求于己。
别人不care我們，不了解我們，很多時候是不是因為自己懶，在自我營銷這方面做得很不夠呢？
懶得思考、懶得提需求，發生誤解時又懶得解釋，懶得維護自己的框架原則，你不一次次強化自己的邊界，别人就會覺得你是一個可有可無的透明人。
千裡之行，始于足下，今天就從第一步做起吧。
在生活中随時随地留下你自己的信息，讓男人嗅到你的氣味，對你形成辨識度。
為什麼自己付出很多了啊，為什麼看不到回報？活都是你幹了，男友就是記不住！越來越使喚不動男人啊，累死了！其實對付這些千古難題，一直有一個隻有少數女人才知道的絕招——情緒價值。
是的，隻要掌握情緒價值，就能讓男人為你鞍前馬後！
