在感情、工作或家庭裡，你有沒有“不想做，但還是勉強做”的經驗？
有沒有誰一直壓榨你，你卻又因為害怕而不敢吭聲？
“情緒勒索”這個概念是美國心理學家蘇珊·佛沃提出的，她發現在很多關系中，都存在這麼一種現象：一方控制，一方讓步。這些控制者往往在我們生活中扮演重要的角色：合夥人、頂頭上司、父母、兄弟姐妹、朋友……因為他們了解你的弱點和需求，這樣的控制往往很奏效。
在親子關系中，有些家長很喜歡說“你再這樣，媽媽就不要你，或者說不愛你了”，這實際上就是情緒勒索，就是利用孩子的恐懼心理來讓他聽話，完成自己的控制權；
在親密關系中，面對一些問題，有很多人很喜歡使用冷暴力，這實際上也是一種情緒勒索，他們是想讓對方感到難受，這樣就好像實現了自己報複的快感。
情緒勒索的發生，通常會經曆6個要素：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。其中，施壓、威脅、和屈服是核心。當你拒絕對方的要求，發現對方持續施壓讓你質疑和改變自己的想法；當你面對這個人時出現了強烈的無力感，甚至無法獨立為自己做出決定，這就需要小心了。
上司：“我就是因為欣賞你，才給你這些項目，說到底都是想你日後有更好前途，加班是必須的，你不會是要我失望吧？老實說，你不做，大把人搶着做，機會難得，你好自為之。”
父母：“我們也是為你好，辛辛苦苦把你養大，你怎麼這麼不聽話？這麼不孝順？”
同事：“年輕人，多做點别怕吃虧，多積累經驗。”
朋友：“虧我還當你朋友，我現在大難臨頭，你就這麼幾千塊錢都不肯借。”
其實我們幾乎每天都會聽到類似的話語，隻是我們并沒有留意它們出現的頻率。不知不覺，我們每天都被人操控着，被人當作傀儡也不知道。
情緒勒索之所以殺傷力巨大，很重要的一個原因是很難被識别：承認我們最愛的、最重視的人在“勒索”我們不是一件容易的事，甚至，施加勒索的人本身也是無意識的。蘇珊·佛沃就說，處于這種關系模式的人，雙方都像處于一團濃霧之中。
縱使知而行難，要改變也非一朝一夕的事，但至少從今天開始不會再被蒙在鼓裡，看清情緒勒索的前因後果，繼而慢慢重新看到自己，認識自己，重視自己的感受，開始為自己說“不”，向情緒勒索說“不”，捍衛自己，深信已經是重獲自由、擺脫枷鎖，重掌人生的重要一步。
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“我的人生目的，不是滿足别人的需求，而是滿足我自己的需要。”
