雙方利益出發點完全不同，當然很難和睦相處。
一個是為了大家庭，一個是為了小家庭。尤其是婆媳之間，完全是新舊女主人之戰，以及，代溝之争。
記住，“先保小家，才能安定大家。”
曾經看到過一組數據統計：近35%的離婚率，是由于婆媳關系導緻的。
為什麼婆媳關系這麼難處？主要有以下幾方面的原因：
首先：年齡和年代不同，導緻兒媳與公婆的思想觀念不一緻。每個人的觀念，都是由各自的成長經曆，伴随漫長的時間逐漸形成的自我認識。因為不同時代的人接受的東西不同，老年人相對封建保守，而年輕人的思想則開放新潮很多。生活中我們會經常見到婆媳雙方經常因生活方式，育兒觀，消費觀等方面的不同，産生摩擦。加上人性都有自私的一面，很多人總想同化别人按自己的想法生活，生活中習慣性表現得尤為強勢。大部分的公婆和兒媳也都選擇了堅持己見互不相讓。并且站在各自的立場上都會得出這樣的結論：都是對方的問題。最終，随着時間的推移，矛盾越積累越多。觀念的不同導緻彼此無法很好做到對各自作為獨立個體的尊重和理解。
其次：兩代人相處的界限不明。婚姻是夫妻雙方彼此從自己的原生家庭中脫離出來，組成一個新的家庭。換言之：兒媳和丈夫夫妻以及孩子組成的家是小家，公婆代表的家是大家。
而生活中，大部分的人普遍缺乏對彼此私生活以及作為獨立個體的尊重和理解。比如：公婆總不自覺地參與到這個小家的生活中，對兒媳的生育計劃等方面進行幹涉。而兒媳又會關注公婆的錢有多少，有沒有給到小夫妻幫扶，把公婆的錢理所當然認為該給自己的小家。特别是公婆有幾個孩子這種情況，兒媳會暗自觀察公婆是否有一碗水端平，一旦發現有厚此薄彼并且是自身利益受損這種情況，兒媳也會出來幹涉。
因為各自所處的不同位置，代表着不同的利益主體。
兒媳想要的是小家利益最大化。公婆想要的是大家庭的利益最大化。對兩個女人而言，維護住自己這個家的利益，就代表着掌握了自己家的主導權，維護了自己作為女主人的權威。本着自身領土，神聖不可侵犯的原則，兩者之間就必然會有一場權利與智慧的對抗。然而生活中還有一種常見的現象是其中一方甚至是雙方不明事理，抱着“我的是我的，你的還是我的”這樣的想法。沒有邊界感導緻她們想當然地去對方的領土攻城略地，拓寬自己的領土。于是出現進一步的矛盾升級。婆媳關系變得勢如水火。
再次：擁有雙重角色的男人失職。有一句話講的很好：“婆媳關系中出現矛盾可以理解為，兩個素無交往的人因為同一個男人，而學着共同生活在一個屋檐下，其間微妙可想而知。”比如生活中我們常常會聽到婆婆說：娶了媳婦忘了娘。這其實就是兒子的失職，比如在對自己媳婦和爸媽的行為上讓公婆産生了落差感。認為自己一把屎一把尿拉扯大的兒子被“狐狸精”搶走了，進而遷怒于兒媳。另一種情況是，很多的男人在選擇當一個孝子和好丈夫之間，不問緣由毫不猶豫地選擇了前者。說什麼：天下無不是的父母，百善孝為先等等。丈夫什麼事情都站在父母的陣營，導緻兒媳在這個家一直感覺自己是外人。沒有得到應該有的被尊重和理解，就會覺得兩個人感情沒問題，但是婚後有了公婆後，感情卻一落千丈。進而對公婆心懷芥蒂。婆媳關系能否得到有效的平衡，主要取決于作為公婆的兒子，兒媳的老公這個擁有雙重角色的人物如何去做。
公婆和兒媳之間怎樣才能和睦相處呢？首先：保持适當的距離，保持禮貌和尊重。婆媳之間的相處之道，是視如己出的關愛，相敬如賓的對待。
我理解的視如己出的關愛指的是: 将心比心，懂得換位思考。自己的媽是媽，别人的媽也是媽;自己的女兒是女兒，别人的女兒也是女兒。相敬如賓的對待指的是: 兩者之間畢竟沒有血緣關系，相處過程中就不能有過高的期待或者過高的标準,并且要把握好尺度，不能太遠，也不能離得太近。
一方面我們需要從心理上保持距離。要時刻清晰一點：公婆和兒媳的關系是一種社會關系，而不是血緣關系。
沒有那麼多惡婆婆或者惡兒媳，隻是很多時候是大家沒有找準自己的位置，差錯地把婆婆當媽，把兒媳當女兒。最終因為對方無法滿足自己的期待，引發心理落差，導緻婆媳矛盾。另一方面我們需要從物理距離上保持距離。婆媳矛盾很多都是在婚後夫妻需要公婆幫忙帶娃住在一起時顯露出來的。一個人的思維觀念，生活習慣，處事方式等等都不是一朝一夕就能改變的。住得越近，大家無可避免會因為彼此的不同引發矛盾我們都聽說過“遠香近臭”這句話。所以适當的保持雙方的距離，反而能一直保持美感。
其次：懂得做人。第一：兒媳不能在婆婆面前數落老公的不是。前幾天我遇到一個學員，他因為和老公發生争執，随口數落了老公不做家務，不幫忙帶娃，懶得要命。沒想到聲音太大，正巧被婆婆聽見了。結果接下來的幾天，婆婆一直對她冷言冷語。試想一下，哪個長輩不把自己的孩子當寶貝一樣疼着呢？面對自己的孩子被數落，老人的心裡肯定不是滋味，于是就會用言行來：護犢子。導緻家庭矛盾進一步擴大。第二：嘴甜一些。正所謂：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。誇獎的話，遠遠比指責的話更能讓人接受，在解決争端時也更加有效。家是講愛的地方，不是講理的地方。很多時候赢了道理，但是卻會輸了感情，沒有誰能獨善其身。
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第三：兒媳不能當着婆婆的面說自己父母的不容易，說自己父母好。同樣公婆也不能總是說：誰誰誰家兒媳婦好。遇到生氣的事情，先讓自己做一個深呼吸，冷靜60秒，給自己的理智一點思考的時間，然後再去做回應，給出正面的引導。在婆媳關系中，懂得适當的“虛僞”和迎合，懂得适當的妥協和退讓，可以避免很多争端。
最後：解鈴還須系鈴人。
公婆、老公、兒媳三者之間，其實是因老公這個角色才牽連到一起的。所以想要兩者和睦相處，關鍵就要看他在中間如何調和，平衡兩者之間的關系。
其實一家人本身是沒有什麼大是大非的問題的，矛盾都是從一些雞毛蒜皮的小事引發的。
老公不作為就等于隔山觀虎鬥，厚此薄彼就等于充當了激發矛盾的催化劑。最終的結果都難逃兩敗俱傷，并且城門失火，殃及池魚。這時候老公就應該當好傳話人。即：意見兩頭瞞，不要兩頭傳，并且要多在對方面前說好話，起到潤滑劑的作用。
可是為什麼那麼多男人都無法處理好婆媳關系？
因為孝道和婚姻之間，有着深深的鴻溝和誤解。中國男人由于中國文化傳統，更加遵從孝道，而忽視婚姻的重要性。
雖然妻子是陪自己度過一輩子的女人，但是“孝道”這種思想根深蒂固，并且無可反駁。
然而，真正的“孝道”并非一味地遵從或者被控制或者被幹涉，很多人其實并不一定明白什麼是合理的“孝”。
所以，男人們容易夾在婆媳中間，不知所措，兩邊都難以調和。
我接到過很多夫妻倆本來隻是正常吵架，然而一旦讓父母介入，把小事搞亂，搞成大家庭的大事，動辄鬧離婚，争奪财産。原本甜蜜的小兩口，就因為把雙方父母介入了，結果都露出了搶奪的嘴臉和唯恐被對方占便宜的心态。
于是，公婆看兒媳不順眼，覺得是兒媳欺負兒子，而嶽父嶽母看女婿也不順眼，覺得男方一家針對自己家，甚至覺得婆家機關算盡，睚眦必報。
你看，小兩口吵架，大多床頭吵架床位和，可是一旦讓雙方父母介入，或者一方父母介入，事情的性質就變了。搞得整個事情難以收場。
而解決這類問題的根本，一定是先保證小家庭，夫妻同心協力共同對外，然後再安撫大家庭。
夫妻的共同利益，一定是高于大家庭的！！這樣才能夠保證婚姻穩定，從而也才有大家庭的穩定。
我在接過的一些咨詢中，引導丈夫意識到了問題的所在，開始嘗試和妻子站在同一戰線，然後用柔和的方式，向父母證明自己解決問題的決心。
其實，做父母的怎麼會不懂，孩子們能夠自己解決問題，又何須父母來插一杠子呢。
這時候，解決的口子就打開了。這樣做下去，小家庭逐步穩固，那麼整個大家庭就都會随之安定。
我稱之為：“保小家，才能安大家。”
先後主次不要搞錯了，不然就會陷入無盡的痛苦争執和困頓中。
