讀大學的時候，拜讀過一套書籍，叫《人際關系心理學譯叢》，包含:《如何正确吵架》、《情感勒索》、《分手後,成為更好的自己》、《冷暴力》四冊。
當時大學生的我，猶如被關掉眼前的濾鏡一樣，打開了新世界的大門，對自己，對周圍，對整個世界，都有了新的認識，得以看清真相。
01《如何正确吵架》
萊特夫婦在對大量伴侶進行研究、提供咨詢和培訓的基礎上提出：親密關系本質是混亂。
伴侶之間的争吵，有存在的必要性。如何将無效争吵轉變為高效率、有意義的争吵，借争吵之機發掘其後隐藏的真正問題,才是促進親密關系的關鍵。
1、生活=沖突
首先，作者認為，我們不該自欺欺人，而是應該看清現實：每個人都處于矛盾沖突之中，無一例外，沖突是無法避免的。
就像人們在跳舞時各有節奏，難免會踩到對方的腳一樣，為了獲得真正良好的關系，我們需要相互碰撞。
如果你的伴侶想看動作片，而你想看愛情片，卻沒有明說過自己的想法，陪對方去看了動作片，這就産生了沖突；如果你的伴侶習慣省錢，你凡事大手大腳，這也是一種沖突。但凡你們的意願、意見或觀點出現了分歧，沖突就會出現。
沖突頻繁上演，無處不在。如果處理得當，它們能讓你們的關系更為密切；而如果不願面對，或采用了無效的方法，它們則會加深你們之間的隔閡。
2、沖突是為了生存，争吵也是
進化科學表明，無論是史前還是近代時期，正是我們與他人的聯系使我們得以存活。對早期的人類而言，與他人建立關系能夠增強狩獵和收集食物的能力，還能提供一種保護，讓其免受肉食動物的傷害。
建立聯系并不是一件奢侈的事，而是生存的必要條件，進化的過程将生存和人際關系緊密聯系在了一起。
神經學家發現，親密關系中的恐懼和傷痛常常源自失去或害怕失去愛人的心理，而産生這些感覺的中樞恰好連接到大腦中産生痛覺的區域，這也就是我們對恐懼和痛苦的感受會如此發自肺腑而又深刻的原因。
我們與愛人的關系受到威脅，或是失去一段關系的事實，會在我們心底激起一種原始的恐懼。我們會無意識地覺得生存受到了威脅，條件反射般地争吵、逃離或是感到渾身冰冷。
一些伴侶出自本能地避免争吵，是一種無意識的行為，建立在進化過程中發展出的合理恐懼感之上。另一些伴侶激烈、頻繁地大聲争吵，對他們而言，這些反應同樣是無意識的。
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3、隻有充分意識到親密關系的混亂本質，才會明白争吵的必要性
真正的愛情，并不是我們讀到的文學作品，看到的影視作品那樣，在一片花海中以慢動作奔向對方的懷抱，在彼此的耳畔低吟些甜言蜜語；也不是一段永不結束的蜜月之旅，一場永遠延續的完美夢幻，仿佛每天都豔陽高照，我們什麼也不用做，隻需享受充滿默契、輕松快意、高潮疊起。
真正的愛情中有親吻也有怒吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑釁。
它需要的是真實，而非謹言慎行。若想獲得真愛，你就需要感知所有的情緒：恐懼、傷害、憤怒、悲傷，當然還有快樂與幸福。
因此，從某種程度來說，愛情是混亂的。
隻有充分意識到親密關系的混亂本質，才會明白争吵的必要性。真正的愛情意味着，你們要共同在這段關系的泥沼中挖出污物，拔除雜草，讓你們之間的親密關系曆久彌新。
4、吵架背後的渴望
我們為什麼會吵架？因為我們心中有渴望。
不過，我們渴望的并不争吵的事件本身，比如，髒衣服誰來收拾、牙膏從哪個地方開始擠、馬桶圈被掀起來為什麼不放下去………
我們渴望的是這些事代表的東西，也就是它們在我們内心深處意味着什麼。我們渴望被重視和聆聽，渴望愛與被愛，渴望表達自己，渴望自己能産生影響，還渴望變得更好。我們一直在渴望着什麼，卻很少意識到這一點。
這些是湧動在我們體内的強大電流，盡管我們可能感受不到它們的存在，但它們影響着我們的行為表現，驅使着我們去愛，也引發我們争吵。
探索并遵循内心的渴望，是獲得幸福的第一個技巧。每一次争吵，究其核心，都存在着未得到滿足的渴望，而一旦得到滿足，這些渴望就會轉變為親密感和滿足感的基礎。
5、親密關系觸發的渴望和童年有關
我們在親密關系中表現出的模式，根植于我們的童年，我們童年時期的依戀風格會成為我們在親密關系中的“内在作用模式”（internal working model）。
它決定了我們會被誰吸引、和誰在一起，以及我們之間如何産生聯系。我們年輕時，感覺像愛的東西，都将成為我們成年後愛的模闆。
在前來的咨詢的學員身上，我均發現了這樣的模式。
比如，童年時期你有一個性格懦弱，沒有勇氣的母親，雖然你對這樣的特質有所抵觸，但是，成年之後你依舊會找一個溫順，看似沒什麼主見的女人；
比如，童年時期你的父親寬厚包容，對你極為寵愛，那麼，你也會以此為模闆，去尋找自己的另一半。
與此同時，你在童年時經曆的痛苦、傷害和恐懼，都會在你成年後再次體現在你的親密關系中，而且會引發最讓你感到痛苦的争吵。
然而，一旦你意識到自己在争吵背後真正渴望的是什麼，并練習其他獲得幸福的技巧，你不僅能治愈源自童年的一些傷痛，還能與伴侶建立一種全新的親密關系。
例如，我一個學員小潔，選了一個像她父親一樣冷淡的男人。對她來說，這個男人曾給她一種來電的感覺，可是，她不滿這個男人的冷淡，就像不滿她父親那樣。
沒錯，這是一種對父愛期待渴望的投射。
比如，在争吵中，小潔常常會說：“我從你那裡幾乎得不到任何關注，還不如一直單身呢。跟你說話就像自言自語一樣。你像我爸一樣，從不會注意我，隻知道拒絕，我受不了了！”
在争吵中，小潔被關注、被傾聽、進行溝通的渴望浮現了出來。而一旦她學會了辨認自己的渴望并滿足它們，而不是僅僅感到沮喪或抱怨她的伴侶時，她就可以開始治愈自己的童年痛苦，并與伴侶建立起更親密的關系。
6、正确吵架的技巧
1）突出積極面、弱化消極面
從自我成長的角度去看待争吵，那麼當争吵發生的時候，你不會瞬間被憤怒沖昏了頭腦。不至于喪失理智，掉入事件本身，和那無止境的情緒陷阱。
你會明白，爆發出來的問題，背後有着深刻的内心需求，從而能夠穩定下來，給大腦留出思考的空間
2）每一方多對現狀承擔50%的責任
我們常說，每一次争端，客觀來講，每個人都有責任，可是，倘若想獲得更加緊密的親密關系，就必須樹立一個新的觀點：既然是我的成長問題，它是我的渴望，那麼，就應該我來承擔責任。親密關系有時候必須是“我們”，但是這個時候，就必須是“我”。
3）雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任
雖然親密關系中，兩個人共同成長是最好的事情，可是倘若一方無法接受這樣的成長過程。
那麼其實隻有一方努力，親密關系也會大有改觀。隻要争吵的一方，能夠承擔起100%的責任，那麼，這沖突就有了空隙，這樣的空隙，最終會被愛填滿。
4）保持坦誠，承認事實
此刻最忌諱為了面子，為了尊嚴而故步自封，面對對方的指責，隻需要觀察自己的内心，記錄自己的情緒，便能順着這條線索，發現自己曾經的創傷和渴求，在這個時候，你的“承認”，在對方看來便是“坦誠”，甚至“退步”，既然一方退了一步，另一方也能感知你的誠意，親密關系便踏上了升級之路。
5）争吵的目的是有所收獲，而非表達反對
感情中是沒有對錯的，有的隻是溝通方式是否合适罷了，如果真的要争論一個高下輸赢，輸掉的就是這段感情。
除了《如何正确吵架》一書讓我大受裨益之外，其他幾本書也非常有用，大概描述一下，希望可以對大家有所幫助。
02《情感勒索》
我們最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人,對我們的殺傷力是最大的。這是因為我們互相知根知底,就算并非有意為之，也清楚能怎樣利用彼此心理和情感上的弱點來達到目的。
本書從家庭、社交關系、親密關系三個角度出發，闡述了情感勒索背後的心理動機，和化解辦法。
03《分手後，成為更好的自己》
如何從戀情結束的痛苦中恢複,并走過這段艱辛的旅途呢？本書詳細講解了走出過往戀情，直至獲得新生的19個步驟，不僅剖析了每個步驟出現的原因和意義，而且提供了切實可行的方法。
通過成長，我們能處理掉那些負面情緒悅納自己，真誠而自由地開啟以後的生活。
04《冷暴力》
本書提岀了”精神虐待”這概念，它廣泛發生在婚姻、家庭和職場中，施虐者通過拒絕直接溝通、言語歪曲、諷刺、嘲笑、輕蔑、否定人格等常用手段來欺淩、控制受虐者，摧毀其自尊，改變其思維方式，使這種關系持續下去,讓受虐者無法逃脫。
這類冷暴力現象并不如身體暴力明顯，隻會讓受虐者有苦說不出，一味檢讨是不是自己做錯了什麼。
伊裡戈揚探讨了家庭和職場中的精神虐待、精神虐待的不同階段、施虐者的主要手段，并站在施虐者和受虐者雙方的角度做了詳盡的分析。
之後，她闡明了精神虐待的短期和長期後果，并分别針對家庭和職場中的精神虐待現象提出了建議。
這些書讓年輕時代的我，感覺打開了整個人生的書籍。并且讓我更加堅定走上心理咨詢的道路。
在戀愛中、人際中、探索自我、婚姻、工作、咨詢的時候，這些内容，我都潛移默化用上了。
仔細研讀，也能夠協助我們解決生活中的一些問題，甚至很多技巧和辦法，在心理咨詢中也常常被用到。
多一些自我了解，就多一些自由和幸福，希望我們每個人都能走上自我療愈，自我成長的幸福之路。
