看到這個題目禁不住感歎一個題外話：中華漢字博大精深。
“瘾”，一個病字頭，一個“隐藏的隐”，可以理解為隐藏起來的，埋藏在表面之下的一種疾病。
出軌這件事，出軌至成瘾這個問題，看起來隻是道德層面的議題，每當出軌發生，我們最常用的批判就是：這個男人/女人太沒有責任感了，人品太差了！
卻鮮少去探尋深層原因。
人為什麼會出軌?說起來原因就太多了：婚姻不幸福、對象不體貼、性生活不滿意……每一段出軌的婚姻都有很多理由。
可是，從心理學的角度來說，歸其根本，五花八門的理由用一句話就可以解釋：關系内一方或者雙方的需求沒有得到滿足。
出軌是這樣，出軌成瘾亦然。
甚至于，出軌成瘾還有着多種科學佐證。而無論是基因作祟，還是“需求”問題，都被掩埋在表象之下，若不經曆一番痛苦，始終無法得以解決、蛻變。
美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，每個人都和他的原生家庭有着千絲萬縷的聯系，而這種聯系将會影響Ta的一生。
出軌真的會上瘾，你就像一個在舞台上表演喜劇的小木偶，潛意識就是那雙操控你表演的手，掙不脫，跑不掉。
01出軌有其根源，但是不能成為借口
1、多巴胺受體基因
先來說說一個“出軌基因”——多巴胺受體D4變體。
多巴胺是快樂分子，是人類愉悅感的來源。我們吃東西、運動、堕入愛河時，會刺激大腦區域分泌多巴胺，從而感到愉悅。
美國金賽研究院的賈斯汀 · 加西亞測試了181名年輕男女。研究發現，攜帶多巴胺D4變體的人發生一夜情和出軌等不負責任性行為的可能性更大。
而擁有這種基因變體的人，也更喜歡看恐怖電影、酗酒、賭博等追求刺激、容易成瘾的行為。
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所以，人們總說“一次不忠，終身不忠”是有道理的。
2、後葉加壓素
有一種激素也在出軌中發揮了重要作用——後葉加壓素，它可以看成是一種忠誠的指标。
有實驗發現，注射過這種激素的老鼠比沒有注射過的，對伴侶更忠誠。
美國科學家在調查了多組婚姻穩定的夫妻，發現在這些婚姻關系中，男性的後葉加壓素含量總是高于普通人。
3、柯立芝效應
在感情上，“喜新厭舊”有着生理基礎。
生物學上有一個“柯立芝效應”，是指比起已經交配過的異性，雄性動物對于新出現的異性具有更高的交配意願。
基因不可改變，激素沒法控制，而大多數人骨子裡又是喜新厭舊，那出軌就是情有可原了、可以饒恕了?當然不是。
我們承認人性的不專一，但并不代表着就可以理直氣壯地在感情中、婚姻中不忠誠，人并不是基因的“奴隸”。
很多人經常用“出軌是一種本能”“隻是犯了全天下男人都會犯的錯”來為出軌開脫。然而，這隻是一個逃避和背叛的借口。
人之所以為人，區别于其他普通動物，就在于人能克制自己的本能、欲望，不完全被欲望所支配。
02出軌為什麼會上瘾？
無論男人還是女人，大多有了第一次出軌就會有第二次。盡管出軌讓人受傷，很多人仍會繼續尋找下一份感情寄托。
學員小新和丈夫通過自由戀愛，結婚至今，已經一起生活十五年了，孩子十歲了，兩個人通過共同打拼也有了一定的物質基礎，屬于中等偏上的小康之家。
就在小新覺得生活越來越圓滿的時候，丈夫給了他一個爆炸般的巨大“驚喜”：他在多年間，頻繁出軌不同的女人，從未停止過。
東窗事發後，丈夫一開始撒謊遮掩，後來斬釘截鐵不承認，直到鐵證如山，他才承認自己做錯了，說願意接受任何處罰，改過自新，切斷和小三的任何聯系，隻要不離婚。
出軌的根源是對現階段的感情不滿足，但同時婚姻有望牽扯到雙方的利益、孩子的撫養、父母的期望……都讓人無法割舍。
想争取情感上的滿足又無力擺脫現狀讓他們感到糾結不已。而不用談責任卻能擁有刺激和快樂的偷情，對于這些苦悶的人來說是非常有誘惑力的。
因此，出軌就像毒品一樣容易讓人上瘾，可悲的是，它也像毒品一樣，容易讓人受傷。
出軌不能帶給人真正對方的愛情——若是真愛，兩人都會抛下一切，名正言順地結婚，從此長相厮守。
當兩人選擇以出軌的方式保持關系，所迷戀的是刺激而非真愛。而在這樣的三角關系中，受傷者往往以女性居多。
面對這一切，小新非常彷徨無措“老師，我該怎麼辦？他是不是有病？一個正常人怎麼可能把出軌當飯吃？這段婚姻，到底還要不要繼續下去？”小新問我。
03當你遇到出軌成瘾的伴侶，你需要關注的隻有自己
婚姻有時候是一種博弈，遭遇變故的時候，需要做對自身利益最大化的選擇。
面對頻繁出軌的伴侶，到底要不要原諒？
這件事因人因事而異，你需要自行權衡利弊，去看看原諒能獲得的利益以及不原諒能得到的好處，哪一種更讓你覺得值得和心甘情願一些，那就選擇哪一種。
這個問題沒有标準答案，适合你的，便是你的正确答案。
通過與小新深入溝通後，她表示：
從經濟上來說，離婚是一個不太明智的選擇，畢竟好不容易才有了現在的生活，她并不想因為離婚就一舉回到解放前；
從孩子的角度來考慮，一個完整的家庭對孩子的成長更加有幫助；
最後，從自己的情感角度來說，也是她最迷惑的一點，經濟，孩子，她都可以理智地去分析，可是一涉及到自己的感情她便不知所措。
當局者迷，當面對這樣的迷惑的時候，我們可以暫且把問題放一旁，而首先把注意力放在自己身上，放在自身負面情緒的疏導、自身價值感、安全感的提升，自我的完善和成長上，等到我們的創傷療愈得差不多了，再來做出決定不遲。
很多女人在草率原諒出軌老公之後，隻得到了一份潰爛感情和一個糟心的未來。
你依舊要和出過軌的老公住在一個屋檐下，每天要為柴米油鹽醬醋茶操心、吵架，心理一失衡就會想起對方出軌的罪行，覺得自己活得憋屈、委屈，也擔心老公指不定哪天又跟小三聯系上了。
婚姻有時候并不總是溫情脈脈，很多時候是夫妻雙方所擁有的各種力量、資源的博弈。
面對男人出軌，選擇原諒與否，是你自己的事。關鍵不在于是否原諒，而是如何原諒。
1.疏解負面情緒
通常，在出軌創傷的修複過程中，情緒的疏導，要高于行為和觀念上的指導。
我通過“傾聽——反饋——提問——引導”的傳統心理疏導方式對小新進行壞情緒的疏導，一段時間以後，當情緒基本疏導完畢之後，再與一起探讨該如何處理實際遇到的困境。
2、調整認知是當務之急
當家庭遭遇背叛，大部分人的第一反應是憤怒，而後被憤怒支配，衍生出仇恨、不甘心、死磕到底、看誰先耗死誰的情緒。
這些情緒大部分時候無法被表層意識識别，它們引發的感受就是“執着”和“放不下”。于是當一個人的内心感覺到放不下，他/她就會覺得，大概我還愛着他。
醒醒，這些真的不是愛情。仇恨不是，報複不是，恐懼不是，憤怒也不是。
現代社會的很多人都會覺得，婚姻是愛情瓜熟蒂落的必然成果，而這個成果，也一定是支持這段婚姻繼續的理由。實際上并非如此。愛情是你一個人的事情，它可以是你走入婚姻的理由，可是它不是支撐，支撐婚姻的是“利益”和“經營”。
3.提高自己的價值。
保持自信，不要妄自菲薄。
一段好的感情是不會讓你自卑的，不要認為是因為自己不好所以對方才會背叛你，一段感情走到現在，你不欠任何人，從今以後，你應該做的第一件事就是好好愛自己。
去鍛煉身體、去學習化妝；
去重新建立自己的生活圈，多和朋友聯系，多去參加聚會，認識新的朋友；
再或者是學一門語言、出去旅行、認識新的圈子、更關心家人、努力學習工作賺錢等等。
愛情不是生活的唯一，但是當你凝視深淵，深淵也正在凝視着你。
04出軌不是答案，根治出軌必須滿足被壓抑的愛的需求
出軌常常發生在除了愛找不到生活重心的人身上：
一種是精神和時間都太“太空”；
一種是從小愛的需求沒有得到滿足。
在經過了一段時間的創傷修複之後，小新對自己的内心想法有了一些認識。
“老師，我不想離婚，可是我丈夫這樣頻繁出軌，應該如何解決？”小新問我。“既然他也不想離婚，那就帶着他一起來接受咨詢吧”我說。
通過接受咨詢，我協助小新找到他丈夫的症結所在。
丈夫成長于一個動蕩的單親家庭。父親是一位海員，某次出海之後再也沒有回來，至今生死未蔔。媽媽為了養活他，從他很小的時候開始，就需要做很多份工作，因此他長期被寄養在各個親戚家中，居無定所。
這樣的成長環境，讓丈夫形成的安全感模式就是動蕩的，安于一處，反而讓他覺得惶恐和危險。小新和他的家庭穩固而溫暖，這雖然是他内心最深處的渴求，可是也會引發他最原始的創傷，引發最深層的恐懼。
于是，他隻能通過頻繁出軌，這種同樣動蕩的方式，來獲取内心的甯靜，和家庭的安穩。
“那這個模式要怎麼改變？”小新丈夫明白這些之後顯得有些焦慮：“我又無法改變過去”。
其實，過往的創傷并不一定要通過改變過去來化解，對于原生家庭帶來的傷害，我們隻需要看見它，創傷便已經修複了大半，剩餘的則需要在現有的關系中逐漸療愈。
在現有的關系中，你需要練習，學習自我觀察的能力，在老舊的行為模式，和情緒升起的時候，你隻要嘗試着原諒父母曾帶給你的難以釋懷的傷害，然後你就會感覺自己成為了一個更完善更好的自己。
小新和丈夫的共同咨詢持續了不到半年，兩年的關系就得到了良好的改善。
“他說，曾經那種空洞，和恐懼的感覺逐漸減弱了，他在家裡呆着也再也沒有心慌的感覺了”小新說：“現在真的感受到了什麼叫同舟共濟”。
最後，我想說一點，同一個世界裡，有些人沉溺于不忠，有些人是忠貞不渝。
如何找到一個永遠不會欺騙的情人？答案在于你自己。有足夠安全感、自信和自愛的人更容易找到忠誠的伴侶。
電影中有迷人的“壞人”和莊嚴的“好人”。你會被哪一邊吸引？
如果你心裡有安全感、自信和自愛，你會發現壞男人基本都滿足了你對異性的美好幻想，但他們無法幫助你變得更加自信和安全。
精神分析理論認為，我們很容易被自己相反的一面所吸引，所以好女孩總是愛上壞男人。但潛意識裡，我們總是追求一個更加完整和強大的自我。
所以我們所愛的人，即使性格是相反的，也總是和我們的自我發展處于同一水平。
因此，不是你是否找到一個永遠不會不忠的男人，而是你是否成熟到足以給自己足夠的安全感，這決定了你是否會遇到出軌者。
你給自己多少安全感，你的愛人會給你多少安全感。
