“沒有别的痛苦比在苦難中回憶幸福的往日更痛苦。”
但丁說的這句話，恰好是離婚後的人内心感到不堪與難過的根源！
離婚之後，每個人都會有不堪的情緒！
01離婚的不堪會有什麼？
是回憶，是大家的輿論，是意識裡的迷惘，是習慣被打破後的無措！
“看小張離婚了，帶個娃，日子過的多苦喲”——這是鄰居張婆嘴裡的話。
“當初我就不看好他們，小張穿的那麼露，她男人看着就老實，肯定要散！”——這是鄰居李婆的刻薄言論。
這是社會的輿論，句句紮心。但我們依舊要昂着頭笑，假裝聽不見，假裝自己很好！
那天早上我起來遲了，我起來刷牙，我趕着去上班，一邊拿牙刷杯子，一邊喊着，”幫我把衣櫃裡那件淺綠色的西裝拿出來，我要穿。”
話音剛落，我就突然懵了。因為太過匆忙慌張，我忘了我已經離婚一個月了。
我習慣了早上起來叫他幫我拿衣服，這個習慣，堅持了五年。
那一刻，我突然就忘記了到底是什麼理由非逼着我們走到離婚那一步，明明我心裡還有他。
也許是不再年輕了，我開始害怕，我害怕沒有人會在一大早抱怨我的指使。
這是習慣被打破的痛，害怕、恐慌，生活在某一個瞬間變得迷惘，那些習慣了的細節和不習慣的瞬間，在腦海裡交織錯亂，像一張巨大的網，把自己包裹得緊緊的，喘不過氣來。
我們都會疼痛，都會覺得不堪，因為絕大部分人，在婚姻裡都有愛情、親情或友情的存在。
即便我們争吵，有時候恨不得掐死對方，親密無間的人互相傷害，但不得不說，陪伴這麼多個日夜，有些習慣，我們早就習慣了...
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02習慣也可以改變！
我們習慣好聚，但也無畏選擇好散。這是成年人的成長：勇敢地選擇聚散别離。
你會明白，婚姻無論是聚的溫馨平淡，還是散的悲傷痛苦，都該是我們作為婚姻這段關系契約者的自由！
“離婚後我痛苦了一陣子，但走出來以後，我過的一天比一天開心。本來我就是“下嫁”，我家比他好得多，我爸媽當時極力阻止我，我被所謂的狗屁愛情沖昏了頭，覺得他人老實對我好。
結果婚後亂搞，還說我強勢，所幸離了，我一個人完全有能力養孩子，一個人過得好多了，這婚姻隻能拉低我的生活質量，我幹嘛不離婚？”
所以，不堪的不是離婚，而是街坊們不明真相和事理的閑言碎語，是世俗的眼光對離婚的偏見，而更多的是自己的束縛！
03是時候，把包袱卸下來了！
愛情婚姻綜藝節目《愛情保衛戰》中出現過這樣的一對夫妻：結婚35年後，妻子突然想要離婚。丈夫以及所有人都覺得妻子神經病，結婚35年，卻想追求“自由”。
丈夫說：“你都老黃花菜一根了，還離婚？離婚了你還能找誰？”
言語中滿是對妻子的鄙夷和不屑。他仿佛認為女性離婚就是“爛菜葉子”。
而妻子的反駁證明了我的觀點：丈夫嘴太賤！一直對我進行打擊，飯菜從未讓丈夫滿意過，穿着從未被誇贊過。
妻子流着眼淚說“這三十五年我一直活在自卑中，為什麼我做什麼都得不到一句誇贊，結婚前我也是我爸媽的好女兒啊，為什麼結婚後我就一文不值？”
終于堆積在妻子身上的一根一根的堆成山的稻草轟然倒塌了。妻子提出了離婚，想要解脫，想要離開這個認為自己一文不值的丈夫，而卻被大家認為是神經病，全家人不理解，而子女也不理解。
當然不可否認的是，近幾年社會包容度越來越高，但是還是有很多老舊的思想與現代思想博弈。
受折磨的、被壓榨的婚姻應該快刀斬亂麻，不堪？
請問什麼是不堪的定義，再請問，被家暴不堪嗎？被出軌不堪嗎？從來沒有人說過，家暴、出軌是不堪，而為什麼脫離家暴和出軌的離婚，卻是不堪？這難道不是本末倒置嗎？
前段時間有個很火的事件新聞，想必大家一定有所耳聞：十幾年前某高學曆女記者為了愛情，放棄了大城市的媒體人工作身份，毅然決然嫁到了青海省一個閉塞落後的地區。
而她真正的生活并沒有朋友圈曬出的那麼美好。
事實上她經常遭受丈夫的家暴，更可怕的是孕期還大打出手，三年前帶着三個孩子逃離後直到今天才有勇氣發聲。
而令人可怕的是，盡管如此，這位遭受家暴的前媒體人仍然沒有選擇離婚。
而相反的，該新聞評論下，清一色的網友評論：“為什麼不離婚？”
看吧，大部分人還是有是非觀的，脫離滿目瘡痍的婚姻，大家隻會拍手叫好！
如果自己有勇氣把綁在身上的繩子給減掉，那個名為“不堪”的包袱會慢慢被卸掉！
04婚姻和愛情，都需要自救的辦法！
下面是我咨詢者小雙的案例，而小雙最初也是覺得離婚是低人一等的，但是後來她改變了她的看法。
小雙的婚姻其實一早就破滅了，兩個人相親認識，匆忙結婚，感情基礎其實可以說幾乎沒有。
父母覺得年紀大了，嫁不出去就是大齡剩女覺得丢臉，而小雙生活的小縣城并不開放，女生25歲不結婚那就是天大的不孝順，最後小雙通過相親，跟父母覺得不錯的人結婚了。
婚後兩人經常吵架，而男方最擅長的就是冷暴力。
小雙覺得結婚了，既然大家都是相親，結婚都是需求，有什麼不能說開的？
而男方動辄不回家，吵架就不說話，小雙整個人都覺得抑郁了，她說她丈夫就像《三十而已》裡面毛曉彤扮演角色的丈夫一樣，流産都無所謂的樣子。
小雙的閨蜜勸小雙不如離婚算了，小雙卻覺得離了婚自己就更加低人一等，非常抗拒。但是長期的冷暴力又讓小雙十分的壓抑，于是她找到了我。
我給小雙的建議是先治愈自我。
小雙的心理問題：
1. 自我捆綁嚴重
2. 自我認知偏差嚴重
3. 家庭不和諧導緻小雙内心痛苦掙紮
4. 情感溝通模式有誤
首先，我給小雙疏導情緒。疏導情緒的過程，是在幫助她療愈，緩減傷痛。
其次，幫助小雙減負！
離婚不堪其實是心理學上的虛假同感偏差（false consensus bias），即如果大多數人們都認為離婚是不堪的，那麼就會影響剩下的大多數人有同樣的感覺。
所以，我們的想法其實是被影響的。
而事實呢？小雙被長期冷暴力，精神極度空虛。
“我擔心，我會害怕街坊鄰居說閑話。尤其是我爸媽，堅決反對我們離婚。他們覺得，他又沒有犯錯，我也不該老是跟他吵，我應該讓着他一些。”
沒有人生來就是勇士，我們都隻是普通人，我們有資格有權力害怕。所有的接受，都有過程。
小雙在我的建議下，跟對方提出一個月冷靜期。
我要求小雙直接表述感受，用第一人稱表述法傳達自己的内心感受，避免再次溝通失敗。然後兩個人開始冷靜時間。
冷靜期内，小雙在外面短租了一個月的房子，體驗一下獨自生活的感覺。并且，小雙将自己内心的想法與婚姻中的痛苦和矛盾，一點點告訴父母，并未選擇繼續隐瞞。
父母告訴小雙，他們年紀大了，不能一直陪着她，也是怕她一個人生活太累，所以不想讓她離婚的。
兩方說清楚後，小雙感受到了父母的關心和愛，心裡的壓抑開始松動。
一個月期内，小雙的變化很大。這一個月，他們沒有打過電話，小雙也沒有主動發過信息。每一天小雙都在記錄自己的情緒，在培養自己的溝通方式，閱讀我推薦的書籍。
一個月後，小雙依舊選擇了離婚。
“雖然我不是那麼堅定，我以後的生活會不會更好，但我一個人生活了一個月，我發現也沒有我想象中那麼糟糕，還有機會呢。”
最後
我想告訴大家，欣賞不完美，也是能力！
離婚并不代表這一生被定義，頂多算是換種生活方式。相反我希望所有在婚姻裡忍氣吞聲或者受到壓迫的人，都勇敢選擇打破常規，活出自己！
總有一天，你會對着過去的傷痛微笑，那些記憶依舊存在，但它們不再能激起你的喜怒哀樂。當你年紀越來越大，你會感謝曾經的經曆，你會懷念那些痛過、哭過的時光。那時候，也許你會感慨，離開的那個人，不是自己的命中人，也幸好他不是。
——張小娴《謝謝你離開我》
