“愛情能解決所有問題”就是一種不成熟的戀愛觀。
現代人談戀愛會條件反射陷入一個誤區：期待愛情可以解決所有的問題。
影視劇告訴你，愛情來了，弱小者可以變得勇敢，抑郁的可以被療愈，無趣的可以變得有趣，孤獨的會變得豐盈......
可是，從心理學的角度恰恰相反，你原本就是一個勇敢、療愈、有趣、豐盈的人，你才能真正擁有愛情，建立一段健康的親密關系。
再說難聽一點，最有資格談戀愛的人，是有能力一個人在這個世界生活，一個人就可以跟世界建立鍊接的人。
愛情不是救贖，愛情也不是解藥，愛情隻是一把鑰匙，它能開啟你“自我拯救”，“自愈”的大門，而剩下的路，需要你獨自行走。
愛情是一把鑰匙
學員小莫，曾經就是一個認為愛情可以解決所有問題，期待被愛情救贖的人。
她敏感，抑郁，内向，很難建立一段長期的親密關系，她一直渴望有那麼一個人出現，就像電影裡寫的那樣：“她的蓋世英雄，駕着七彩祥雲”，欣賞她，認可她，憐愛她，鼓勵她，愛她，從而讓她變得自信，勇敢，快樂。
然而，現實卻一次次地讓她失望。
絕望之下，她找到我：“老師，為什麼我會這樣？”她問我。
這也是很多學員的疑問，為什麼電影裡的橋段沒有發生在我身上？這到底是遇人不淑，還是我自己的問題？還是童話裡都是騙人的？當然是因為童話裡都是騙人的。
我們人類對親密關系的渴望是與生俱來的，隻是根據個體成長環境不同，需求強度不同，這種需求的本質是，每個人都渴望被愛，和被認可。
如果是原生家庭充滿了愛，且有愛的流動的人，在長大之後，這種渴望就會相對較弱，因為ta在童年時期就獲得了足夠的認可，“自我”相對圓融，那麼自我滿足度也較高，一個随時都有飽腹感的人，是很少渴求食物的；
如果原生家庭缺乏愛和愛的流動，那麼這種對“愛的匮乏感”就會持續到成年，于此同時，缺愛會造就系列的性格缺陷：自卑、安全感缺失，這讓個體在親密關系的互動中會存在很多問題，比如，猜忌，情緒化，控制欲過強，或者過度付出等，導緻無法維持一段健康的親密關系。
于是，個體會一邊渴求愛，卻一邊得不到愛。
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所以，愛情其實是一個“反向推理”，我們需要通過它，去反推自己存在哪些問題，然後療愈創傷，加以改變，當你拿着這把鑰匙，通過自我成長變成了更好的人，愛情，自然也就來了。
自我成長之路
很多學員問我，到底什麼是“自我成長”？自我成長的抽象解釋是：終止内心對外境的投射，将“自我”之外發生的一切，看做自身的功課，通過解決自身問題，來獲得自己的成長，最終“自我圓融”。
說人話就是：内心變強大。
1、理解投射
前面的案例中，小莫的童年充斥着控制、争吵、冷淡和疏離，作為一個小孩子，她并沒有像其他孩子一樣，感受到被愛和家庭的溫暖，那個時刻的遺憾成為了她渴求親密關系的最強驅動力。
小莫需要的其實是“體驗童年時期父母的愛”，可是，時間是無法倒流的，于是，她便把這種需求，投射到當下最接近“父母之愛”的社會關系—“親密關系”中，希望能夠在親密關系中體驗到愛、認可、和接納，以此滿足自己。這便是投射。
2、療愈創傷
童年的事情會被逐漸忘卻，“匮乏感”卻會被埋入潛意識，成為焦慮、抑郁和性格缺陷的源頭，這個時候，如果能夠通過梳理情緒和童年事件，幫助個體看到自己的行為模式的深層次原因，就是将看不見的潛意識碎片，整合到個體。
表層意識中，而潛意識的概念一旦被個體看見，其實治愈就完成了一半。通過以上過程，小莫明白了自己在親密關系中的問題，也明白了，“投射”會造成伴侶的負擔和困擾，在“投射”之下，我們實際上将伴侶當成了自己的“理想父母”。
我們是無法看清楚伴侶的真實面目的，他們吸引我們的那些特質，很大程度上來源于“幻想中的滿足”。
而一旦看破了這一層，你便不會要求伴侶對你的情緒，情感負責，這個時刻，你和伴侶才算是真正“兩個各自獨立的個體”，你們才能建立真正的鍊接，和健康的親密關系。
3、提升自我價值
自我價值的意思是：我感覺到自己是有價值的。它的源頭，就是童年時期，父母對自己的認可，鼓勵，贊美，和愛，如果在童年時期沒有獲得這些，也是可以在前面第一步，第二歩之後，在親密關系中，在其他社會關系中得以實現的。
1）常懷感恩對伴侶的付出常懷感恩，因為沒有人對你的好是理所當然的，當你以感恩之心去贊美對方，對方會感受到純粹的正向認可，這跟心口不一的感激完全不同，這會強化伴侶的行動，加倍對你好，這個時候，你就會感受到“自我存在的價值”。
2）投資自己多花精力，金錢在自己身上，無論是打扮，還是充實内在，學習新的技能，都是關愛自己，提升自我認可的方法；
多學習一些心理學知識，認識你自己，活得清醒，才是最幸福的事情；
多讀書，書籍能夠幫你與這個世界進行對話，讓你活得豐富；
多社交，社交能夠幫助你從多種渠道獲得價值的認同，活得自信，才是最完滿的事情；
最後，多愛自己，用科學的方法去愛自己，你會發現，你越來越強大。
