讓人覺得舒服的戀愛關系一定是輕松的。
因為“趨利避害”是人的天性，愛情負荷過重會讓人疲憊、窒息，繼而逃離，隻有保持輕松，才能維持一段愉悅而長久的關系。
保持獨立能讓你愛得輕松
保持獨立的意思是：就算沒有對方，你也能活得很好。
前兩天遇到一個學員小建，就是一個情感上無法獨立的人。小建沒有安全感，一戀愛就會衍生出嫉妒、控制等行為，于是女友受不了了，提出分開一段時間，彼此冷靜一下。小建頓時覺得抓心撓肝，仿佛天都塌了，一天都無法等，他一直逼問女友要一個結果，卻引發了女友更強烈的抵觸和逃離。
“女人怎麼這麼狠心？她不知道我離開她會活不下去嗎？”小建問我。
“不是她狠心，是你的愛太沉重了，她負擔不起”我說。
小建的行為就是典型的“不獨立”，“沒了另一個人就無法活下去”的人，他們的“自我”很幼稚，還停留在嬰兒時期，隻有嬰兒會因為母親的分離焦慮、痛苦、慌亂，繼而升起世界末日般的恐懼，因為對于嬰兒來說，母親的确是掌握他們生死大權的角色。
不獨立的人把“理想母親”的角色投射到了伴侶身上，他們内心的潛台詞是：你要對我的人生負責。
從表面上看，他們愛得很深沉，短期内，伴侶也會感受到熾烈的愛意，可是，這會給伴侶帶來沉重的負擔。适當的責任可以維持關系的穩定，可是當你把整個生命都挂在伴侶身上，隻會讓伴侶感受到巨大的壓力，想逃跑。
而一個人格成熟的人，一個情感獨立的人，是不會這樣的。
他們單身的時候就能把生活過得很精彩，戀愛對于他們來說，不是雪中送炭，而是錦上添花，就算失去了對方，他們也能合理處理自己的傷痛，總結經驗，收拾心情再出發。
有效溝通能讓你過得輕松
談戀愛一定會有矛盾和争吵，有的情侶吵着吵着就散了，而有的情侶卻能越吵感情越好，而其中的差别就是“溝通的有效性”。
感情越吵越淡的情侶，基本在争吵的時候，都是在争論對錯，争個輸赢：
男：“你怎麼又沒收拾屋子？家裡亂得像豬窩一樣”
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女：“我太累了，你收一下吧”
男：“别為懶惰找借口，我又不是不了解你”
女：“你勤快你收啊，打什麼嘴炮”
男：“我不累啊？隻有你累？誰上班不累？”
女：“你累死也隻賺了那幾個錢，拽什麼啊？”
在心理學中，這樣的溝通叫做“無效溝通”，它并不能解決問題，隻會激化矛盾，而感情越吵越好的情侶是這樣的：
男：“今天是不是又加班了？瞧你累得，都沒力氣收拾屋子了。”
女：“累癱了。”
男：“來，我給你按摩按摩....不然咱們還是請個阿姨吧。”
女：“不行啊，咱們工資都不高，還是多存點錢為以後打算。”
男：“放心，我會好好工作，讓你以後不那麼辛苦。”
女：“嗯，我休息會就收拾屋子去。”
有效溝通和無效溝通相比，更強調把關注的焦點，從事件本身轉移到彼此的感受上，然後從雙赢的角度提出合理的解決方案，在這個過程中，“對與錯”“誰輸誰赢”已經不再重要，彼此的情緒，情感一旦被看見，被接納，愛、理解和包容便會從心中升起。
針鋒相對變成了溫情脈脈，兩顆心之間有了愛的流動，關系自然越來越輕松，情感也會越來越深厚。
學會感恩能讓你活得輕松
當你習慣了一個人對你的好，繼而把這種好當成理所當然，你就會發現自己對對方要求越來越多，失望也越來越多，活得越來越沉重。
實際上，包括父母，伴侶在内，沒有任何人對你的好，是“原本應該”，理所當然的，他們固然對你有一份責任，可是，不代表他們就該對你的人生負責。
能對你的人生負責的，隻有你自己。
所以，嘗試學習感恩，當你抱着一顆感恩的心去看待伴侶，你便會對伴侶升起更深刻的理解，你會認可伴侶的付出，從而願意去給予回報，這樣，你便能夠洞察伴侶的真實需求，源源不斷地為這段關系創造新鮮。
常懷感恩之心會讓你活得輕松，人生就如同初見，平淡中不乏驚喜，對未來充滿期待。
最後，愛情，原本就是一個敏感而脆弱的東西，而親密關系，則需要兩人共同的呵護方能開花結果。生活已經夠沉重了，何不輕松一點？在輕松中不斷自我成長，兩人共同成長，攜手打怪升級，直至翻機通關，不好嗎？
