對于女人而言，出軌的最佳應對方式就一個：接受。
既能幫助女人停止無休止的自我否定與極端質疑，更不會掉入婚姻=愛+忠誠的單一邏輯陷阱中。
被出軌之後，最痛苦的莫過于原配。
但丈夫卻告訴你：“我出軌都是你逼的”、“要不是你太強勢，我也不會出軌”、“整個家庭都靠我養，壓力太大了，你也不關心我”……
要麼解決自己，讓丈夫回心轉意；要麼解決小三，讓丈夫懸崖勒馬。
出軌是背叛，是原則性差錯。
男人出軌就是男人的問題，由他自己解決才對。
一旦我們将男人出軌的差錯捆綁到自己身上，那勢必要面臨3種危機：
①小三的處理
②情感的修複
③信任危機的解決
為什麼要自找麻煩呢？
所謂的接受出軌，就是先不要忙着幫老公“擦屁股”，而是把你的注意力全部放在自己身上。
第一步：摒棄受害者心理。
我遇到過很大比例的咨詢，都是丈夫出軌知錯求回歸，而妻子内心既無法做到原諒，也無法當做“沒發生過一樣”。
她們的心理感受是：
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
A. 配不上原諒---丈夫出軌是違背夫妻承諾的事情，實在罪大惡極，根本不值得我原諒！
B. 不敢原諒----出軌隻有0次和無數次，這次原諒了下次他還是繼續出軌，我不敢賭！
然而她們的現實處境是：
C. 被動原諒----在沒做決定前，日子總要過下去，問題稀裡糊塗就被丈夫“糊弄”了；
D. 被迫原諒---外力介入，為了孩子、老人、面子，大家都勸你放下憤怒繼續過。
看似男人回頭了，決定權在女人手裡，其實這種陷入兩難的尴尬，反而讓女人落了下風。
男人心裡想的是：
“反正我要回來，你答不答應是你的事情。”
外遇的後果及處理就這樣丢給了女人，導緻大部分女人根本沒時間考慮自己的感受，外人就已經幫她做好了決定。
甚至不存在是否原諒，隻贈送你一句：
“事情都已經過去了，他不是收心了嗎？你不要搞事情了。”
長久下去，壓抑的妻子就被固定在“受害者”的角色中，而丈夫自然就是那個“背叛者”。
兩個人在“受害者”和“背叛者”的角色中苦苦煎熬，相互猜忌折磨、語言諷刺挖苦，在長期的冷戰中消磨彼此。
最後，他們要不然以憎惡離婚收尾，要麼像住在一個屋檐下的仇人般相處。
就算離婚了，也不代表女人的痛苦從此結束。
根據西雅圖的愛情實驗室的數據研究表示：
二婚的離婚率比初婚的離婚率高10%。也就是說，隻要心病沒有解除，你很有可能在新的婚姻中再次遭遇同樣的痛苦。
所以我提倡的“接受”意味必須先丢掉“受害者”的角色桎梏，不要去想“都是他對不起我”、“他為什麼要這樣傷害我”......
不論是憤怒的謾罵還是無休止的質疑，都是把遭受外遇的“傷口”長期裸露在外，不僅沒有愈合的可能，反而會因為傷口感染，傷上加傷。
最終真正擊敗你的并不是外遇這件事，而是你的“情緒自殘”。
所謂情緒自殘就是一切憑負面感覺做事，以交流的雙方感到不愉快為目的，達到心理上的自虐獲得救贖的快感。
面對出軌丈夫的内心剖析，你會覺得對方在演戲，你的回應還是冷酷高傲，絕對不好好溝通；
面對丈夫同你尋求今後的相處之道，你的心裡也會有另外一個聲音：我絕對不讓你好過，以後每天都要折磨你！
這種心理放大了你的悲傷、恨意，讓你不再糾結今後怎麼好好過，而是反正你不讓我好過，我也一定不讓你好過！
“傷敵一千自損八百”的折磨，受害者是你，是你丈夫，更是你的孩子與家庭。
因為恨意疏忽了去發掘婚姻中的問題，甚至因為報複錯過婚姻的最佳轉折期。
所以，盡早摒棄“受害者”心理，盡早地接受丈夫出軌就是婚姻出現問題，而無關愛情與道德，才可以從是非對錯的泥坑中爬出來。
試着從更高的角度去審視這段婚姻，用更理智的方式去看待外遇。
這樣，你才有時間、精力、态度真正地遵從内心看待你的婚姻，決定是否繼續這段婚姻。
而不是被情緒所左右，讓婚姻在遺憾中草草收場。
第二步：具體的操作建議。
在我實際的面診中，很多女人也表示：
“老師，你說的意思我都懂，我也知道理智的思考才能真正幫到我.......但我做不到啊，我就是覺得自己是受害者，忍不住會委屈會憤怒啊！”
這裡我提供2種輔助執行建議，你會發現，一旦你可以控制自己的心理感受，你的外在表現也會更遵循内心。
①沒做好決定前，冷處理。
很多女性之所以痛苦，就是因為把外遇和愛情捆綁在了一起。
你不愛我了，所以你外遇；你外遇，是因為你愛上了别的女人。
但真實的情況是：
男人要麼把出軌當成刺激和原配關系的春藥；
要麼就是把出軌當成解決婚姻問題的救命稻草；
當然也有第三個可能，他們确實是真愛，他要和小三建立長久的關系。
很多女人談外遇的原諒與離開前，甚至都沒搞清丈夫到底為何出軌？
那麼你匆忙的決定就2個結果，一時沖動的後悔或者繼續忍下去的懊悔。
在沒做好決定前，我建議你冷處理。
1) 同丈夫溝通沒想好之前，自己需要時間療愈，暫時不與他過多溝通和相處，但對他有請求：就是斬斷和第三者的交往；（這一步驟的實施很關鍵，他的執行力也可以為你後續決定提供判斷依據）；
2) 不要到處宣揚你的婚姻情況，讓外人為你的人生“指點江山”，失去自主思考能力；
3) 盡量選擇一些可以愉悅自己的事情轉移注意力，拿回對情緒的掌控感；
一旦你有了更多的思考時間和空間，你反而可以意識到，外遇隻是問題婚姻的表現形式之一。
假如我們能用較為積極的态度看待外遇，不把外遇與愛情劃上完全的等号，你自然可以更好的處理問題，而不是糾結在情愛中自傷。
②分析問題不分析人。
正如很多女性向我哭訴的那樣：
“身邊的人都變了，明明出軌的是他，很多人反而指責我有問題？一個巴掌拍不響，要不是我有問題，他幹嘛找别的女人，我都開始懷疑自己真的有那麼糟糕嗎.”
在出軌問題沒有得到解決前，我們有時最不能釋懷的是[自我否定]。
因為身邊人的指責，我們也會覺得也許自己做的再好一些，是不是就不會是今天的樣子？
甚至比通過自我否定與批判，更加無法面對自己曾經做的不好的事實。
我有一位客戶黃女士（代稱）的自述如下：
“我老公說他不想離婚，也承認了自己出軌是絕對的差錯，但我看到他之前的聊天記錄，常常都是抱怨我冷暴力，愛甩臉色發脾氣，讓他絲毫感受不到家庭的溫暖；
還指責我不關心他，也不理解他，隻有在那個女人面前，他才覺得溫暖。
我也承認我有這些缺點，仗着他很寵我，愛我，就覺得被哄的感覺很好；但是我朋友又說，是他不夠好，才導緻我脾氣大，所以我真的很迷茫......到底是我錯的多，還是他錯的多呢？”
我給出的建議是：分析問題但不分析人。
分析問題是因為問題可以“被解決”，一旦造成婚姻裂痕的問題得到解決，我們才能公平的看待婚姻是否有存續的必要；
不要執着于分析“人”，因為人具有很強的主觀性，沒辦法像解決問題一樣解決人。
一旦像稱重一樣比對誰的差錯多，誰的少，那永遠都是在争吵。
落實到具體案例，我告訴黃女士可以這樣處理：
1) 他所反映的婚姻相處問題是否屬實？
2) 回憶之前，他是否有過主動溝通的行為表現？
3) 複盤你如何對待他的反饋？
4) 尋找适合的解決之道，與過去的自己和解，與當下的丈夫和解；
黃女士表示，丈夫确實提過自己上班很忙，總是在哄她很累，能不能有問題直接說，做的不好的願意改，隻要肯接電話，不要一聲不響的離家出走。
而黃女士卻認為，女孩子就是要被哄，丈夫願意哄自己才是愛自己，而且結婚前他就是這麼做的，為什麼結婚後要改變，是不是不愛了？
其實這是很多女性都有的誤區：
你的問題确實不是丈夫出軌的導火線，但絕對是引起婚姻問題的導火線！
按照黃女士的自述，丈夫出軌一是為了轉移婚姻相處矛盾長期得不到解決的壓力；二是因為界限感差，在僥幸心理的引誘下，妄圖通過小三與家庭的平衡達到心理的滿足。
那眼下可以先解決這部分問題，讓兩個人先掌握正确的婚姻溝通&相處之道，測試在良好的婚姻相處中，彼此能否得到滿足與快樂。
如果抛開出軌，你們還是無法相處，隻要在一起就是痛苦，那麼出軌對你們婚姻的影響其實不大。
也就是不論對方是否出軌，你們都是沒有感情，過不下去；
但如果你們發現能獲得幸福感，那反而可以幫助你認清影響婚姻相處的核心矛盾是什麼。
在我的建議下，黃女士先試着将出軌放置一邊，嘗試和丈夫改變相處模式。
他們一起出去旅遊，丈夫還是如以前一般，将所有行程安排處理妥帖，黃女士隻要享受就好；
面對偶爾出現的小纰漏，比如找的酒店不夠好，或者網紅餐館要等位，黃女士也不再像以前一樣抱怨生氣，指責丈夫安排不到位，要等太久；
而是和丈夫提議換一家自己收藏的餐館。
點的菜不好吃，黃女士也不會再發脾氣覺得浪費錢，丈夫也不會指責黃女士不會選，而是互相開玩笑：這都是花錢買的經驗，一定要全吃完。
兩個人都在努力改變，适應對方。
旅行回來黃女士表示，感覺丈夫其實要的不多，也很好哄，如果早一點明白就好了；
而丈夫也表示，很後悔用出軌解決婚姻矛盾，如果多一點耐心和黃女士溝通，家也不會散......
兩個人最終認清，引起婚姻危機的導火線是兩個人的倔強和驕傲，彼此都不願意為對方妥協，都希望對方以愛之名遷就自己。
一旦打破僵局，兩個人彼此妥協讓步，反而能重拾美好。
事到如今，出軌成了可以被專項整治的問題，而不必糾纏到“愛與不愛”、“都怪誰”。
這個故事不是為了說明出軌無錯，一定要大團圓結局。
而是面對出軌，我們必須用理智将出軌的錯和婚姻的相處矛盾獨立看待、解決。
(1)擯棄受害者心理，用理智看待出軌--隻是婚姻矛盾的外在表現形式之一；
(2)沒有想好怎麼解決前，冷處理可以幫你獲得更多思考空間，拿回對情緒的掌控感；
(3)嘗試将“出軌”擱置，在專業心理咨詢師的幫助下，發現婚姻矛盾的本源，先處理婚姻矛盾，再獨立處理出軌事件；
(4)結果驗證---不論是否出軌都過不下去的，自不必勉強；通過雙向改進獲得婚姻幸福感的，那就可以再努力修複。
