讓感情失去溫度的，從來不是婚姻，而是我們的認知。
愛情不是永動機，就算找對了人，嫁對了人，它也不會無限制産能；婚姻不是保險，就算它能某種程度上保障雙方利益，它也保證不了人心，和人性。
都是需要方法去經營的。
心理學中的無聊
前兩天和一個學員小北吃飯，她帶上了自己的老公和一兒一女。
小北跟老公在15年前自由戀愛結婚，也曾經轟轟烈烈，不顧一切過，如今在飯桌上，小北漠然，老公坦然，兩人全程0交流，隻有鬧騰的孩子，能讓他們說兩句話。
“為啥會這樣？”我問小北
“感情淡了吧，沒有熱戀的溫度了，越來越無聊了，我們起碼三年沒有性生活了”小北小聲說。
我愕然。
在我經手的案例種，小北這樣的情況其實不少見，
越來越多的情侶抱着對生活和未來的期待走進婚姻，最後卻都頹然而退，還在掙紮的也是無比茫然。
為什麼呢？
真的隻能這樣了嗎？真的隻能像老人們說的，最後都是柴米油鹽醬醋茶，在平淡甚至枯燥中苟延殘喘嗎？
其實是有解的，
從心理學的角度來看，感情必定趨于平淡，這是情感自身的規律所緻，可也有辦法讓它重新鮮活。
心理種的無聊有3個維度：一是自我延伸變慢，二是滿意度降低，三是激情減少。
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當我們在說在一段關系中感到無聊時，往往是三個維度中的一個出現了問題，導緻其他維度也跟着産生問題。所以，隻要們對應着3個維度不斷做出調整，讓感情越談越深是可以實現的。
三個維度
1、自我延伸變慢
心理學"自我延伸"理論認為，我們每個人都有讓“自我”的範圍變得更廣，更寬，更深刻的需求，在一段關系中，我們會希望通過伴侶來滿足這個需求，因此，在關系中能擴展我們興趣、技能與經驗的伴侶會更具有吸引力。
比如，一對情侶，或者新婚夫妻，剛開始在一起的時候，會發現對方身上有很多新鮮的，和我們不同的東西，于是我們會興趣滿滿，性緻盎然，
随着時間的增長，彼此逐漸熟悉，那些新鮮的東西不再有趣，我們便會升起“無聊”的感受。
應對這一點有以下方法：
1）自我成長，制造不同
不斷給自己增添新的内容，可以是課程，可以是興趣愛好，可以是外表；
2）共同經曆，發現不同
挑選兩個人都陌生的領域一起嘗試，或極限運動，或手工，或一門課程，在共同經曆的過程中發現對方的閃光點；
3）創造驚喜，标記不同
生活中可以多一些儀式感，多制造一些小浪漫，不要覺得它華而不實，它可是感情的催化劑。
4）主動改變
不要期待對方首先滿足你，你首先改變了，對方自然會被你帶動起來，首先動手的那個，才是掌握主動權的那個。
2、滿意度降低
在親密關系中，尤其是在婚姻中，你會發現，随着我們付出的越多，對對方的要求、期望值也會提高。
比如，剛剛在一起時，對方幫你拎個包會覺得他真體貼，對方為你做頓飯，會覺得她真賢惠。而兩個人在一起久了，對方幫你拎個包你會覺得理所當然，對方為你做頓飯也開始習以為常，不再感動。
相互依賴理論認為，任何一種人際關系中：愛情、親情、友情都存在成本與獎賞。
我們在生活中，會不自覺地與這樣的人進行交往：自己付出最小代價，對方卻提供了最大的價值，導緻了我們隻會與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關系。
而随着我們不斷提高對伴侶的要求，把對方的付出視作理所當然，親密關系的滿意度自然會越來越低。
在這裡，常懷感恩之心很重要，事實是，沒有任何一種愛，和對你的好，是理所當然的，面對伴侶，可以嘗試常懷感恩之心，無需一直去比較，ta回饋給我的，和我期待的，到底誰多誰少？
嘗試看到伴侶回饋給你價值的背後，ta對你的用心，和他做出的努力，換一個角度，你便能體會到真正的“知足常樂”。
3、激情減少
對于激情，可以用經濟學的邊際效用遞減來解釋。
當你和對方在一起時間久了，對方一些貼心的舉動不再讓你内心悸動，對方的一個吻也無法讓你激情澎湃，心理和感官能夠感受到的激情像兌了水的牛奶一樣，變淡變得無味。
而心理學發現，浪漫和親密是互相排斥的。兩個人關系越親密，距離越近，而能感受到的浪漫也就越少。
我們在一段親密關系中之所以能夠感受到浪漫，主要是由于三個影響因素：幻想、新奇和喚醒。
不要一直呆在彼此的舒适區，嘗試走出去，小到更換新的餐廳吃飯，大到嘗試新鮮的活動，以及姿勢，很多“驚喜”、“意外”都來源于我們意想不到的地方。
最後，人性裡都有“懶惰”的部分，任何能夠躺赢的事情，沒有人願意花力氣去折騰，可是婚姻這東西，想要越來越幸福，還真不能懶，多花點力氣和精力，走出舒适區，再沒有溫度的感情，婚姻，也都有恢複青春的可能。
