經常有學員說，我努力去跟他溝通了，可是他就是不願意和我多說幾句，總是這樣，我覺得很累，真的不知道該怎麼辦了。
相信有不少學員都遇到過這樣的問題，生活中也有許多的人有相同的困惑：遇到一個沒有辦法溝通的伴侶，該怎麼辦？
親密關系的兩個人為什麼會難以溝通？
當伴侶不和我們交流時，我們常常以為他是對“我”有所不滿。但是事實上，我們應該關注的不是他對“我”的不滿，而是他自己遭遇了什麼令他不滿的事，或者他自己本身有什麼樣的問題。
可能他就是心情不好不想說話？可能他的性格就是比較内向，不愛交流？
當伴侶不主動溝通時，我們需要自己主動去打開他的話匣子。把我們心裡那份“他為什麼、他怎麼可以不和我聊天”的想法轉化為:“他是不是有什麼煩心事？他是不是心情不太好”。主動地給予他關心，傾聽他，而不是猜測和指責。
當然很多時候，伴侶也有自己需要獨處的空間，你不能24小時都要求他陪着你，和你聊天。尊重他想與你訴說的需求，也要尊重他想保持片刻安靜地思考的空間。
根據Wile(1981)的理論，當我們在親密關系中想要表達自己内心的情緒或者擔憂時，有三種方式：攻擊（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。但對于以上三種伴侶來說，他們隻會選擇前兩種方式（阻礙情緒流動的），而不會選擇第三種“吐露”的方式（促進情緒流動的）。
而“吐露”——對你信任的人表達私密的事情和想法——恰恰是傳遞情緒的一個關鍵。它是不誇張、不回避地描述你的感覺。“吐露”也是對正面情緒和負面情緒一視同仁的，不能隻表達憤怒、傷感或恐懼，也不能隻表達愛、關心、欣賞和需要 (Gleason, 2016)。
不懂得如何使情緒流動的人，在對另一半存有擔憂或者不好的情緒時，就會以攻擊或回避的形式表現出來；但能夠使情緒流動的人，則會吐露這些想法。比如：
當我們在擔心對方不重視自己的要求時，攻擊的人會說：“你從來就不會去做那些我想要你做的事”，“你為什麼總是遲到？”
而吐露的方式，則是誠實地說，“我有點害怕你會不在意我的需求”，“你來晚了，讓我很擔心。”
當我們害怕對方不愛自己的時候，回避的人會表現出一切都很好，但會把這樣的猜測放在心裡獨自生氣，在心裡疏遠對方，或者以自以為的同樣的态度來對待對方——實際可能是自己主動把對方推遠。
而吐露的方式，則是和對方表達出，“我擔心你對我的興趣并沒有那麼大”，或者“我擔心你已經不再愛我了”。這并不會讓你處于什麼“競争中的被動地位”，它可能會讓你受到一些傷害，比如拒絕，但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。
學會“具體化”自己的感受
在真誠地與他人溝通之前，我們先要真誠地面對自己。有時，你可能隻是感到在這段關系中不舒服，或者很疲倦，但并不知道在自己身上發生了什麼；
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這時，你首先要識别自己的情緒，允許自己去完全地感知自己的情緒；然後是對自己的情緒負責，有效地運用它們，表達它們。
比如你不能簡單地說“我不舒服，我就是不舒服。”你要學着去體會和分辨，還是内疚？是失望？是尴尬？哪些情緒讓你想到過去曾在什麼樣的情境中體會過？
把那個情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達和溝通，直到你确認對方理解了你的意思。
提高自己的共情能力
所謂共情能力，指的是一種能設身處地體驗他人的處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。共情能力意味着超越自身的自戀而去理解别人自戀的能力。
簡單來說就是：你的感受我能夠懂。
人與人的溝通中，争議是很難避免的。溝通中最大的問題是理解差異，怎樣化解争執，處理差異。
一個共情能力高的人會理解一個人在抱怨、反抗低落等負面情緒時的心理感受，并且不會站在自己的角度或者用帶評論性的語言去回複你，而是簡單地告訴你：“是啊，這個真的好難啊”；“确實，我也覺得是這樣的”；“是啊，我也覺得......”
在争執的過程中，總是會出現雙方各執一詞的情況，聽起來似乎誰都沒有錯，誰都有道理。可事實上這樣的争執是找不到意義的，并且容易陷入死循環。這種情況下，你們之間需要的就是一種共情能力，不是各自叙述自己認為對的理由希望對方能夠理解自己，而是主動地去理解對方，和對方表達自己的理解和認同。
你主動向對方表明自己能夠理解你的想法，并且覺得确實如此。這時對方就會覺得似乎遇到了一個懂自己的人，他會在那一瞬間感到如釋重負、并且喜不自禁。同時這樣也激發了他想和你溝通的欲望，那麼你們之間的争議也能得到進一步的解決。
對于任何人來說，理解，都是一件極其不易的事，所以當一個人能夠獲得别人的理解時，他就會對這個人産生妥協和依賴。
當你和對方表達了理解，那麼對方也就不會再那麼固執己見。如果你能切身體會伴侶的想法，那麼他就會覺得與你溝通是一件有意義的事，他就不會再那麼抗拒和你溝通，反過來，他還會主動與你交流。
