我有一個學員小芳，她比男友大2歲，兩人交往半年多了，這個月初剛分手，分手原因是男友始終不對父母公開兩人的關系，因此小芳和男友大吵了一架，事後小芳找到我們希望能挽回這段感情。
一開始我以為他們隻是因為吵架才導緻分手的，但在後面的咨詢中，才發現事件沒有那麼簡單。在小芳和男友還在暧昧期時，男生就曾經表述過自己家很傳統，不會接受自己娶一個年齡比自己大的女生做老婆，因此小芳還一度與他疏遠。但後來男生又很積極的追求，最後兩人還是在一起了。
剛在一起時，男生又再一次表述擔心父母會反對，但那時小芳沒有想那麼多，以為這是男友在向自己尋求支持，所以表達到時會和男友一起面對，之後也沒再提此事。
但後來小芳越來越難以接受男友對家人隐瞞兩人的關系，也因此和男友經常鬧得很不愉快，每次都是以男友當作沒事發生一樣繼續找她，她就原諒對方了。然而這次争吵小芳威脅如果男友再不主動告訴家人，她就親自找上門，于是男友就提出了分手。
在這個案例中，小芳的男友說的“父母不能接受媳婦的年齡比自己大”，其實就是一個典型的免責聲明。
表面上他在描述一個事實，但他描述這個事實背後的目的是為了撇清自己在關系中的責任，而這個責任又往往是在關系中不可或缺的——兩人交往半年多了，有談婚論嫁的目的，所以男生有責任讓親人知道小芳是自己的女友。
而且在整個交往過程中，小芳并沒有看到男友為“父母可能反對他們關系”這個問題作出任何努力，每次都是男友回避，小芳妥協。仿佛他們的關系必須建立在小芳接受這樣一個不平等條約的基礎之上，一旦小芳選擇抗争，關系就會受到破壞甚至結束。
面對男友這一系列行為，其實小芳也懷疑過，但對方的行為究竟是為什麼呢？
做出“免責聲明”的人，其實是很看重自己的需求而忽視對方，他們希望在關系中可以少付出甚至不付出，但是又能獲得關系帶來的好處。
同時也在測試女生的底線，如果這個女生在第一次面對免責聲明時能夠堅定立場的話，他們就會真正重視這段關系或者知難而退。
反之，如果像小芳那樣一次又一次的讓步，那麼這些男生就會把這個聲明當成關系存在的基礎，以前女生能接受，未來也理所當然繼續接受，假如女生想争取一下自己的權利，反而會被他們視為無理取鬧。
此時要男生放棄自己的利益，為了女生增加多一點付出，已經很困難了，因為他們已經習慣了無節制地透支女生。這種男生也許愛女生，也需要女生的關系，但是他們更愛自己，就像關系中的寄生蟲。對于他們來說，伴侶不是真正的伴侶，隻是養分，一旦無法再為他提供養分，他們就會馬上離開。
在了解整個事情的來龍去脈之後，小芳選擇了放手，因為這段關系很難走向婚姻。
總結一下，免責聲明具備兩個特征：
1）通過表述一個“事實”來減少自己的責任（專一，陪伴，承諾等）或者給自己的異常行為合理化，比如：我那天是壓力太大了才喝多的。
2）不會努力解決問題，隻會一味逃避，回避的方式包括轉移話題、沉默、冷戰甚至分手。
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面對免責聲明，我們應該做到：無論對方怎麼表述，女生心裡都要搞清楚：事實是什麼，他有什麼難處都不是重點，重點是假設他回避了這種責任，這段關系女生是否還能接受，或者女生能容忍他回避到哪種程度，這是底線。
弄清底線了，就應該嚴正聲明女生無法接受這樣的事實（不需要太激動，也不需要急着指責對方過錯）。
如果對方繼續辯解或者沉默，女生可以試着提出自己的建議，和他一起面對問題或者不觸及底線的前提退讓一步，例如：
我和你一起去見你的父母，争取他們的諒解；
最近你工作确實很忙，就不必每天給我電話了，但是希望咱們能每周見面。
一旦對方依然堅持己見或者敷衍答應但不履行，女生心裡得明白，日後他願意讓步的可能性是很低的，這段關系繼續下去自己的風險會很高，要考慮止損了。
其實對于女生來說，她們看重的不是男生“做不做得到”，而是他“有沒有心去做”。在親密關系中，做不到的事情或者解決不了的問題并不少見，但這不影響兩個人一直走下去，關鍵在于我們心裡有沒有彼此。
