我講過在斷聯之前，有一個重要的動作：拉平位置。
做了這個動作，在他心中最後的你，跟他是平等的。
不是你不值得他愛，而是他也不值得你愛。這樣，在他心中啟動了損失厭惡效應，他會因為你不屬于他了而覺得不舍。
這樣你們的關系是平等的。而不是像之前那樣死纏爛打，然後直接斷聯。那樣即使斷聯，他依然會覺得你離不開他，低他一等。
如果你使用了我教你的拉平關系的方法，那麼你們的位置已經強行平等了，但是，在你的心中，位置真的平等了嗎？你真的覺得自己值得更好的人了嗎？
那麼我們來猜猜看，
你是不是已經被分手這件事搞得自信心暴跌，覺得自己一無是處了呢？
你是不是不停地在問自己，我到底哪裡做錯了呢？
你是不是覺得自己再也找不到比他更好的人了呢？
你是不是内心已經被過去的點點滴滴占據，覺得分手以後，人生就灰暗了呢？
你是不是已經不自覺地開始回想他的每一句話，來思考到底自己怎樣改變，才能挽回他的心呢？
你是不是已經開始用他的标準來要求自己，讓自己更瘦、更優秀、更溫柔體貼、更善解人意……了呢？
你是不是被他的一舉一動牽動情緒，他給你朋友圈點個贊你能分析半天，他一直不理你，你也開始腦補大戲呢？
你是不是去視奸他的社交軟件了？一天刷八百遍他有沒有更新，然後不停地去想他是什麼意思？
你是不是非常害怕他會不會有新女朋友了，怎麼辦怎麼辦？我現在要去把他追回來！！
……
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
振作起來姑娘，照照鏡子，這樣的你，有魅力嗎？
追逐他認可的你，像極了一隻舔狗，是他寂寞時随叫随到的備胎，是他跟新妹子聊騷看到你消息時厭棄的眼神，是他左右搖擺時置之不理的一方，是他魚塘裡永遠不會離開的魚。
這樣的你，卑微、跪舔，妥妥的一名愛的乞求者。你覺得她會尊重一個乞讨者嗎？
或許你表面梗着脖子，但你的内心，肯定是希望他回來愛你的，對嗎？
這時的你，對自我的評價，以及自尊是低于正常水平的。
你放棄了拒絕，放棄了自己的底線，覺得隻要他回來，讓你付出什麼都可以。
這也就是為什麼很多女生在失戀的時候，會花巨額的錢去找挽回機構幫你挽回前男友的原因。
更有甚者，遇到的pua和勒索者，在明知對方是渣男的情況下，不惜以跪舔、懷孕、送車送房來留住男人。
無疑，這時的你，被内心巨大的需求感，和對失去感情的恐懼綁架了，你是自卑的，覺得自己差勁透了，不值得被愛，放過了這個男人，自己的人生就完蛋了。
而老師的價格平衡論也說過，隻要你對男人的需求高，那麼他就自然而然地在你内心溢價了，你覺得他千好萬好，忽略他所有的缺點，隻留下了優點。
在你眼中他高大光輝，而你成了最卑微的那一個。
而其實，這隻是心理學上的暈輪效應。
我們因為分離焦慮，産生了過高的需求，而讓自己覺得他優秀得無與倫比，卻忽視了他身上的很多缺點——他不在乎你的感受、他不曾給你足夠的安全感，甚至于有些姐妹，被劈腿了，仍然覺得，對方是好人。
所以，妹子，這時你的狀态，是很差的。
你卑微，你對自己不認可，你滿腦子都是男人，你無法集中精神，甚至可能因為分手而失眠、抑郁、自殺。
而這不是原來的你，不是嗎？
曾經的你，陽光，自信，散發着魅力和光芒，是什麼，讓你失去了光彩，成了萎靡的花朵？
一朵萎靡的花，并不吸引人，不是嗎？
我們需要扭轉自己的頹勢，從自暴自棄中醒來，真正地恢複曾經單身時的美好。這是讓一切成為可能的前提，對嗎？
無論這個男人值不值得挽回，能不能挽回，這一步是姑娘們都必須要做的内核。
有了這個内核，我們才能夠從容地去面對任何男人，當然也包括他。
未來，自信的我們，會相信自己無論嫁給誰，都會幸福。
這是讓我們擁有健康兩性關系的關鍵。
至于什麼老師的思想什麼冷讀、推拉、撩男、聊天術，其實都是術而已，你自信了，你價值高了，自然有與你相配的男人出現。
未來，如果你覺得這個曾經的前任，依然配得上你，你可以選擇跟他再續前緣。
這意味着，妹子，要收起你的眼淚，我們要進入快車道，才能夠超越那個曾經的自己。
你做好準備了嗎？我們出發了！！
恢複自尊和自信，包括兩個方面的内容，第一，扭轉不良認知，第二，提升自信和自尊的實踐方法。
是的，第一步，必須扭轉認知。
如果認知不扭轉，就會出現我們拼命努力，卻方向錯了的情況。
那麼今天，我們就用一篇文章來扭轉你一個非常常見的不良認知——被分手，是我不夠好。
被分手，真的是我不夠好嗎？
很多被分手的姑娘到我這裡，會這樣說：“我都跟他說了，我會改的，但是他還是很堅決，我不知道該怎麼辦？”
“以前我是說話不好聽，但把他惹生氣了，又發現離不開他。于是我再求他回來，可惜最後一次，他不再回應我了。”
“我曾經不停地用一些本來可以忍受的問題，去跟他溝通，後來他還是會犯這些差錯，我就覺得他不在乎我，于是提了分手。但我其實挺後悔的，我們曾經有很多美好的過往。”
……
瞧，我們把分手的責任都攬了過來。我們覺得這段感情沒有走到最後是我們自己的原因。
這種自我歸因，讓我們充滿了愧疚感和自責感，這種感受極大地打擊了我們的自信和自我認知，并且讓這段感情，成為了我們内心的未完之事，在蔡格尼克效應的作用下，對這段感情念念不忘。
而自信水平降低的後果，就是充滿了無價值感，讓我們覺得自己不可愛，不值得被愛。
這是很多姑娘來找我時的狀态，她們從内心覺得都是自己的錯，一切都是自己搞砸了，從而推導出自己很差勁，不值得被愛。
從正常角度來看，很多人覺得這個邏輯沒有任何問題——分手，當然是因為一方配不上另一方。肯定是被分手者不夠好/做了錯事，才被人甩了。
但是在我們這裡，這個邏輯并不成立。
首先，提分手這個動作的行為主體，是分手者，而不是被分手者，所以，原因在于他，而不是你。
他提出分手，可能會有很多的原因，但所有的原因，都是在他的身上，而不是被分手者身上。
我們幫扶的很多姐妹也都甩過人，我問她們，是什麼讓她們說：
“我爸媽不同意。”
“我累了，沒有激情了。”
“我還沒準備好，我不想談戀愛。”
……
瞧，真正的原因都是以“我”開頭的。
我們常說，一段好的感情，要天時地利人和。也就是對的時間，對的地點，遇到對的人。
那麼提出分手的人，有可能隻是還沒有從上一段感情裡恢複出來，感覺狀态不好不想談戀愛，也有可能僅僅是覺得自己處理不好親密關系，所以覺得不合适；
甚至有可能是外部因素，讓他無法去左右自己的戀情。
那麼他這時提出分手，跟被分手者有什麼關系呢？是被分手者不夠好嗎？不是的。
你們隻是不能同時滿足，對的時間，對的地點，對的人，這三個條件。
既然不能滿足，分開又如何呢？茫茫人海，30億男人，我們隻需要一個，不是嗎？
其次，他分手時說的那些理由都是真的嗎？
有人說，他分手的時候跟我說得明明白白，他說我脾氣太爆了，他再跟我呆下去會抑郁，所以提分手。
他說，我不夠瘦/沒考上公務員/不夠溫柔體貼，所以分手。
……
姑娘醒醒，能在分手的時候還要插你一刀，給你制造罪惡感和愧疚感的，都是渣男，而且大概率事出有妖。
愧疚感和罪惡感，在情感裡是非常傷人的一種感受，含着滿滿的否定、惡意甚至勒索。
本來，分手這件事，對于提出的人來說，隻要内心稍微正常點，他都應該是有所虧欠的一方。
畢竟，這就像兩個人簽訂了一份合同，合作經營一個公司。
公司或許經營不善，但還未倒閉。但其中一方單方面要求撤資，公司就辦不下去了。這對于另外一方絕對是個打擊。
撤出方如果此時毫無愧疚之心，直接使出大招兒：你管理不善，我不跟你合作了。那麼無疑是要跟被撤出方撕破臉的節奏。因為顯然，撤出方要把鍋全部甩給另一方，把公司經營不善的鍋全部扣給對方。
如果一個人在分手的時候，還要給你制造愧疚感，說是你的原因才分手，那麼說明，他連提出分手的那點虧欠感都不願意承擔。一個沒擔當的帽子，放在他頭上，一點都錯不了。
所以，無論他分手的時候，說的什麼理由，都不用信。分手就是分手了，不合适而已。不用找理由，我們很好，隻是緣分盡了。
第三，感情裡那些矛盾和争吵，被分手者都要承擔下來嗎？
還是上面的比喻，現實中，如果真的是合夥的公司經營，沒有任何一方會為公司的倒閉負全責。
但到了感情裡，很多被分手者卻擔了下來，而且不但認領黑鍋，還要上趕着跪舔，說我改，你能不能不走。
卑微了不是？
既然公司經營不善肯定不是一方的問題，因為公司合夥經營，任何事情一定是大家一起決策的。
為什麼到了感情裡，吵架的責任一定要讓一方來承擔呢？
我們都知道，戀愛，是對原生家庭的親密關系模式的一次重演。
如果在原生家庭中，父母對你的不理解，經常性的忽略，從而導緻你過分自卑，缺乏安全感，那麼長大後，也會出現這樣的患得患失。
長大後的自己和小時候的自己有一點是一樣的，那就是：小時候，父母那樣對待我們，我們并不會恨父母，而是進行自我歸因，覺得自己不夠好。
那麼到了戀愛中，對方冷淡，提出分手，我們還是會覺得，是自己不夠好。
這個世界上，有完美的戀人嗎？并沒有。就像這個世界上沒有完美的父母是一樣的。
力的作用是相互的，除了原則性差錯之外的分手，雙方均是要承擔一半責任的，一個巴掌拍不響的事情，不是嗎？
瞧，到了這裡，不要全部把責任攬過來，感情裡有矛盾（非出軌家暴等原則性矛盾），你們的責任各占50%。
你是作，你是鬧，但他給你足夠的安全感了嗎？
你是生氣，是鬧脾氣，但你又為什麼鬧脾氣呢？
很多時候，我們争吵，互相指責，甩狠話，恨不得找到對方最疼的點猛戳，于是陷入了一種“魔鬼對話”的情景。
美國心理學家蘇約翰遜說過，一旦陷入魔鬼對話，這就是一個循環，沒有誰對誰錯，沒有誰挑起了争吵，我們能做的隻有停止這種溝通模式，不去問是誰的原因。
所以，姑娘，停止你的自我攻擊，你沒那麼差，被分手不一定是你不夠好。
愛情是需要經營的，但是前提條件是，你要先學會如何愛你自己。
一味跪舔求他不要走的姑娘，其實并沒有愛自己的概念，為了不願意失去感情，而失去了自己。
自覺這是對愛情，對對方最大的付出，但其實隻是在感動自己。在對方心裡，啥也不是。
分手之後也牽扯到幾個心理學的點，一個是損失厭惡效應，還有一個是蔡格尼克效應。
損失厭惡不必多說，我們講得太多了——失去讓你痛苦。
蔡格尼克效應是指，我們普遍對于未完成的事情，念念不忘。
分手這件事也是一樣，我們還沒愛夠，還沒得到付出的回報，對方卻提前宣告離場，這是不甘心，也是蔡格尼克在作祟，愛了一半，中途停止，念念不忘。
加上損失厭惡效應，那麼你的眼睛就自動為對方加上了一層美顔功能，有多可怕呢？
你會覺得這個世界上，他最好，你找不到比他更好的男人，你非他不可。
一邊懼怕損失，一邊面對未完成事件，再加上我們的喜歡，把自己貶低的一無是處，你當然覺得對方最好，但事實真的如此嗎？
其實并不是，老師帶的幾百個姐妹中，很多姑娘的最原始狀态就是這樣，但是當我們有了自信，我們隻會覺得對方的等級太低，欣賞不了我們的好，理智思考過後，美顔也被取消了，這個世界上，永遠都有更好的人，隻不過是認知出現了改變而已。
所以我們要切斷那些不良的認知，分手不是因為你不夠好，導緻分手也不是你一個人的問題，雙方都是需要承擔責任的，你把對方的責任一起攬過來，無疑隻能讓你自己變得更不自信，讓你更自卑，覺得自己無法再找到像他這樣的男人。
幫扶的幾百個姐妹用幾百個案例告訴你，
當你有了自信，提升能力，再回過頭去看對方的時候，根本看不上他了。
