我這有一個小案例，小西和男友在一起五年了，這五年裡面，她被訓練成了一個完美的女人，在照顧男人這方面，無所不能。
以前從來不會做飯的她，現在可以輕松的做出一桌菜，一個星期都不帶重樣的，為了支持男朋友考博，她跑遍了各大高校，幫忙搜集資料，找熟人，為了給男友節省時間，她承包了家裡所有的家務，安裝個沙發，修個水管，已經不在話下。
昔日的軟妹子，活脫變成了女漢子。
但是越來越賢惠的小西，在男朋友那，還要被挑剔，并且越來越過分，這是為什麼？
其實我想說，這樣的情況，在職場也很常見，你很熱心的承包了打掃辦公室衛生的工作，還有一些打印文件，買下午茶這些日常小事，你的同事本來應該心存感激，但是一旦你哪一天因為特殊原因，沒有搞衛生，沒有幫忙打印文件，哪怕你是身體不舒服，頭疼的不想動，大家都有可能對你産生不滿。
這聽上去簡直沒天理，這不是我應該做的，肯定是我愛做不做，你們有什麼理由不舒服？
被人挑剔的感覺，是真的很不好，但是你因為怕被同事讨厭孤立，就會選擇把事情做的更好，一旦這樣發展下去，你就真是給自己挖了一個大坑，因為你服務水平提升是有限的，别人的欲望則是無限的。
雖然小時候，老師教導我們人要知恩圖報，但事實上大部分的人都知道，知恩圖報都在電視劇或者童話世界裡，真實世界裡的人性要複雜的多。
要理解這個真實世界，我們需要先了解一個經濟學原理，就是：邊際遞減效應。
解釋起來就是說，當消費者消費某一物品的總數量越來越多時，其新增加的最後一單位物品的消費所獲得的效用，通常會呈現越來越少的現象，德國經濟學家戈森曾提出一個有關享樂的法則：同一享樂不斷重複，則其帶來的享受逐漸遞減。
這樣就很明顯了，翻譯成大白話就是說，當你天天坐頭等艙，你就不會覺得頭等艙有多好了，你的享受感會越來越少。
在你非常餓的時候，吃上一個燒餅，真香。但是接着給你三個，四個，五個，六個，吃到後面，你就會産生反胃，惡心，也是這個原理。
在感情裡，這種現象，非常常見。
從來不會做飯的你，給男友做了一桌子菜，對方進家門，看到滿桌好吃的，一定滿臉驚喜，一邊誇獎你，一邊來擁抱你。
你覺得很高興，并且覺得，做菜原來可以增加彼此的感情。
于是你就經常做，天天做，在男友那，那種興奮逐漸從男朋友的臉上消失了，他甚至會抱怨，怎麼吃來吃去都是這幾個菜？
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在婚姻中，更是如此。
你為家庭付出的多了，家務都是你幹，久而久之，你的丈夫就覺得，這是你應該做的事情，甚至會抱怨你，拖地不幹淨，菜做的太鹹...
因為受了“邊際遞減效應”的影響，你的“好”會随着次數的增加讓對方覺得廉價，但是加倍的好，更顯得不理智，你隻有100分，你最多也隻能做到100分，總有極限的那一天，你的價值會因為付出越來越低，那我們應該怎麼辦？
我們可以做好人，隻不過要做一個聰明的好人。
（1）不要在一開始顯得你太完美
很多人在戀愛初期就表現的很完美，各種體貼溫柔，試圖用這樣的方式去感化對方，搞定對方，或者讓關系更加穩固。
但這相當于給自己上了枷鎖，因為你隻要稍稍懈怠，對方就會認為你變了，變得不上心，不愛我了。
（2）不要無償的把好給對方
學會給自己的付出，明碼标價。這種标價不是收費，是用行動告訴對方，你的好來之不易。因為邊際遞減效應的存在，大多數人并不會珍惜那些不費吹灰之力就可以得到的東西，反而會珍惜那些通過自己付出才能得到的東西，包括金錢，精力，時間，心思。
比如：老公想吃水果，你會不會屁颠屁颠跑去切，再端到他面前？如果會，那請你立刻停止這樣的行為。
在這種相處模式下，你不會覺得他是少爺，你是保姆嗎？地位不平等，待遇怎麼平等？正确的打開方式，應該是：
如果男友讓你給他切水果，你可以用撒嬌的方式說：行，水果等下給你奉上，不過麻煩你先給我來個柔情按摩把，工作一天，肩膀很酸啊。
這樣，一方面讓男友付出一定成本，知道你的服務并不是理所當然，更加在乎你的付出，另一方面，這樣的相處模式，也會增加你們之間的互動。
不要做一味付出的那一個，做個聰明的好人，做出怪圈。
如果你也有類似的經曆，可以和我聊聊，一起讨論。
