“分手一月有餘,前期因為我的過度糾纏,他把我的所有聯系方式都拉黑了,還放了狠話,但是我心裡還是很在意他,想挽回怎麼辦 ?”
那當然是先不挽回啊?
其實很多姐妹,把挽回這件事想得太複雜,又太過于簡單。
“隻要我讓他看見,我對他的在乎,我放下身段,他對我有感情,一定也舍不得。”
于是各種途徑去表明:我真的愛你這件事。 你想的可複雜了,你做得又簡單,你以為,挽回就是應該這樣的,放肆表達自己的情緒,不顧形象地去糾纏…但其實,你在把他越推越遠。
兩性之間,其實是可以用價格去衡量的,隻不過,價值的高低,在于你暴露出來的需求感。
舉個很簡單的例子:很多女生抱怨,為什麼我對男朋友這麼好,他還要把我甩了?為什麼他越來越不在乎我?
因為你暴露出來的需求感多了,你給的供給多了,你的價格不就低了嗎?
這應該很好理解,那麼我們回到挽回這件事上,你鬧着表決心,我愛你,不能沒有你,想繼續在一起。
不就是,你在直接告訴他:我需要你,離不開你。
那麼你在對方眼裡,價格就越來越低,越來越低…最後,嫌棄,被厭惡,就像最後的拉黑一切聯系方式。
這足以證明,你在對方心裡,毫無價值;而在你這裡,你的需求,讓對方無限的溢價了。
所以,這個時候,給自己留點自尊,别挽回,不主動。
搞清楚幾個問題:
1,你痛苦的根源是什麼?
2,對方值得你去挽回嗎?
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3,如何解決痛苦?
我們分開來回答一下,首先第一個問題:你痛苦的根源是什麼?
其實就是四樣東西:喜歡,未完之事,損失厭惡,分離焦慮。
當然,你對他是喜歡的,這無可厚非。那麼一段感情,突然被中止,對于不想中止的人來說,就是一件未完成的事情,很多人有過這樣的經曆,一句話說一半,你時常惦記;一件事沒做完,你心心念念。一段感情,你認為沒結束,突然結束了,你又會如何?感覺痛苦。
況且,我們生來都讨厭損失,面對損失,我們會出現認知失調,想把損失挽回回來,不然會颠覆我們的認知。
最後一個,分離焦慮。以前經常用來形容3歲孩子身上,但其實,成年人一樣會如此,分手,離婚,都會有分離焦慮,分離焦慮帶來的情緒很多:不安,緊張,擔心,害怕,恐懼…而分手,自我認同感,自信心降低...
這些全部夾雜在一起,才是你為什麼痛苦的原因,其實喜歡或許被情緒所放大了。
接下來,第二個問題:對方值得你去挽回嗎?
自己好好想一想,對方是否值得你去挽回,如果你們在一起的時候,雙方的關系就不平衡,你凡事要遷就對方,他不會為你考慮,自私,理解不了你,你們經常出現分歧,對方沒有跟異性的界限感,不尊重你,打你,罵你,貶低你...等等
那麼,這樣的男人,不值得你去挽回。
如果對方對你很好,隻不過在你相處的過程中,你總是咄咄逼人,不考慮對方的感受,不尊重對方,那麼,請把這些都調整好,再去談挽回,因為這個問題,不解決,你們哪怕在一起,依然會分手。
最後,第三個問題:如何解決痛苦?
我們常說,一個人之所以憤怒,是因為無能為力;一個人痛苦,其實也在證明,自己能力不夠。
網上有句比較俗的話,但是很現實:有錢的人,失戀可以去世界各地,環遊一遭,心情都舒暢很多;沒錢沒能力的人,隻能在家躲在被子裡哭。
不是說,有錢的人不會哭,而是有能力的人,他可以化解悲傷的方式很多,而你,因為自己的能力不足,你可以選擇的途徑就很局限。
當然,我們這裡,主要說提升能力這一點,我們提升能力,是為了讓自己找回那些自信,找回那些認同感,拼湊失去的自我,對嗎?
那麼,你可以嘗試給自己定下一個個小目标,然後,讓自己成為有價值的人,,有個姐妹,失戀,也差不多被拉黑,删除一切聯系方式了。
最後聊完,她說,那我試試。 期間反複比較多,經常會鑽牛角尖,但是沒關系,這很正常,我是定了死規矩,你每天最多給自己十分鐘,來想這些事,想完這些事之後,你依然有每天的任務要做。
她工作之餘,看書,吃晚飯,練瑜伽,早上早起晨跑。 連着兩個月,晚上不會失眠,因為疲累,時間被填滿,她沒這麼多時間來想對方,因為痛苦而堅持下來的習慣,都在幫她變得更自律,更優秀。
後來有人開始誇她的變化,她才覺得自己慢慢蛻變,最後開始自主進入到這樣的狀态,習慣這樣的狀态。
價值變高了,期待變少了,關注也變少了,這個時候,挽回,重新聯系,點到為止。
剩下的事情,就比較容易走了。