丈夫體貼，妻子溫柔，孩子懂事，一家人彼此愛護，相互體諒。相信這是大多數家庭理想的樣子。
然而事情卻常常不盡如人意，盡管我們事後都知道說的某些話或者做的某些事不好，但還是會在與家庭成員的互動中，不自覺地出現這些言行，導緻對家庭關系的傷害。
“我那個時候就是控制不住”
“火氣就是湧上來了”
控制不住的發脾氣通常會持續的對伴侶關系造成破壞性的損害，我們有不少這類的學員。
本來帶着男朋友和閨蜜一起開開心心的吃飯，結果看到男朋友和閨蜜聊的那麼開心而且他倆還互換了微信，于是氣不打一處來：
“你倆在一起那麼開心，幹脆你倆一起過得了！”
“你這不是神經病麼？我也是為了照顧你的感受啊，隻想給你的朋友留個好印象啊”
閨蜜冷在當場，不知道說什麼好，男朋友也氣沖沖的離開了餐廳。
國内著名的曾奇峰老師講過：
随便發脾氣，其實和随地大小便差不多。
作為成年人，尚有羞恥之心，不至于随地大小便，但卻可以毫無顧慮的對自己的愛人肆意的宣洩憤怒和不滿，而且毫無覺察和反思，甚者還會讓對方對自己道歉，這是作為伴侶的失職。
回過頭來看那位和男朋友發脾氣女士，當男朋友忽略她的感受的時候，她内心無法忍受安全感的破壞，頓時出現失控的感覺，失控會感覺到無能。
無能會讓自己開始憤怒，開始大吼大叫。
那一刻，憤怒像個大火球席卷全身，根本談不上周圍人的感受。
那時的她，是孤單的、無助的、恐懼的、慌張的，也是需要幫助的。
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然而，過猶不及的是，瘋狂的指責别人是一種危險遊戲！對别人強烈表現出不滿也意味着你在摧殘着這種親密關系網，再親密的人也不會承受你無時無刻的憤怒，親人容忍你是因為愛你，這份愛和包容不應随意被揮霍。
有沒有從來沒和伴侶發過脾氣的人？
有位朋友向我抱怨說，她和丈夫結婚十來年之間幾乎不吵架，但卻感到冷冰冰的。丈夫就像個老先生一樣，不苟言笑，她時常有種窒息的感覺，有時甚至想挑起事端，可是對方從不正面應對。
你想要跟他溝通，他總是說：有什麼好說的！讓你無論怎麼努力，好像都觸碰不到他。你不得不懷疑，真實的他是怎樣的？他真的還在乎這個家嗎？
你看，從不發脾氣的丈夫也讓妻子不滿意。
心理學家說：一個敢于袒露自己弱點，敢于真實面對他人的人，也會同樣讓别人放下戒備，建立親密感，因為真誠總是難能可貴的。
真實，是一種勇敢的表現；真實，才是我們本來的生活。
為什麼有些人會脾氣暴躁、一點就着？
其實所有的動物，包括人類，在面對恐懼的時候，會有三種本能的反應：戰鬥、逃跑、僵住，這是進化上的一種本能。
不過，相比其他動物，人類的這種本能更加複雜。我們知道動物的大腦很小，有的甚至沒有大腦，所以他們隻會在遇到真正威脅的時候才會有這些本能反應。
人就不一樣了，人類的大腦非常複雜，它的記憶、整合、幻想的能力是所有動物都沒有的。如果我們早年經曆了某些威脅，這些威脅的影響力可能會一直在大腦裡持續很久，而且大腦會自己做各種幻想、連接、整合，這使得即使生活中沒有那種現實的威脅，我們可能也會很多強烈的情感反應。
愛發脾氣的人一般總是處于戰鬥狀态。他們的神經系統似乎已經被早年的生活經曆訓練成了一種條件反射，隻要感覺到危險，感覺到不安，感覺到焦慮，感覺到不舒服，他們的刺就會豎起來，随時處于戰鬥的狀态。
也許他們自己也不知道發脾氣的潛意識語言是拉開彼此的距離，創造自我的空間，實際上就是劃出了自己的邊界。同時告訴别人，哪裡是自己的底線，并向他人發出了警示：這是我的地盤，你最好少侵入。
另外，發出情緒預警，會讓自己有一種掌控感，讓我們有一種我的情緒我做主的感覺。
我們敢對愛人發脾氣，其實潛意識是感覺關系牢固的，可以承受住攻擊的。換句話說，這個關系是值得信賴的，是安全的，是經得起暴風驟雨般的沖擊的。
另一方面，發洩情緒也是一種表達脆弱的方式，把自己真實的一面展示給伴侶，這也會讓伴侶獲得一種被信任的感覺。
其實，在生活和工作中，憤怒這種情緒特别常見，常見到就像身邊的蒼蠅，随時都會落在你的臉上。
憤怒是一種負性情緒，人們覺得這是一種特别糟糕的感受，所以控制憤怒确實有必要。
但是很多人卻犯了一個差錯：要麼随意釋放憤怒，要麼壓抑憤怒。這些都不是最好的處理憤怒的方式。
最親近的人，無疑是最愛我們的人。因為我們深知他們愛我們，所以會去包容我們。但是，這也不應該是我們無理取鬧随意亂發脾氣的理由。
如果你想修複一段因為壞脾氣導緻緊張的親密關系，你該怎麼做？
事實上，很多人并沒有意識到，恰恰是自己的行為，強化了那些令人痛苦的行為，甚至将自己卷入了反複彼此傷害的漩渦當中。
就拿夫妻關系來講，家庭生活中，妻子常常用責罵和訓誡來應對丈夫身上的不當問題。這些行為看起來像是懲罰，但實際上它們卻可能發揮着強化的功能。
再舉個例子，有些丈夫由于工作繁忙等原因，對妻子的陪伴不夠，常常是隻在夫妻關系出問題時才予以關注。妻子隻有在最後實在受不了情緒爆發時，才能得到老公的關注。此時老公的“關注”就會成為缺乏關注和陪伴的妻子的強化物。長此以往，妻子變得“情緒不定”，甚至像“母老虎”一般。
在很多家庭中，夫妻間常常會使用厭惡控制——哭泣、唠叨、退縮——來對待彼此，這會大大降低婚姻的幸福感。随後，伴侶則總是傾向于對這樣的厭惡行為給予回擊，進而陷入惡性循環之中。
在讨論問題時，處于這樣充斥着消極行為的痛苦關系之中的人們，也往往用批評和指責的方式來表達願望和抱怨，再用抱怨來應對抱怨。幾乎所有典型的不良婚姻中都存在着這類相互抱怨，彼此诋毀中傷的對話。
你能不能别給孩子報那麼多課外班啊，看把孩子累的！期末考試出成績的時候你去哪兒了？你管過孩子的學習嗎？我怎麼沒管過孩子？哪次學校有事不是我出面解決的。。。你發脾氣幹嘛？是不是在單位不順心把氣撒到我身上是我想發脾氣麼？你就是不在乎我的感受。。。
行為主義的觀點認為，行為是由其結果維持的。使行為增加的結果就是強化物，而使用強化物增強某一行為的過程就是強化。
舉個例子，當老公準時回家時，你給了他一個溫暖的擁抱，表揚老公為修複你們夫妻關系所進行的努力。為了得到你的擁抱與表揚，他會在之後更加努力關愛你。你的擁抱與表揚，就強化了老公修複關系這一行為。
做一個合格的伴侶，是需要夫妻雙方自身有成熟的能力；做一個情緒穩定的父母，也是愛孩子的一部分。
