生而為人，我很抱歉
這句話最終成為了松子的墓志銘，她留給這個世界最後的一幕是以臃腫、邋遢、惡臭的姿态倒在鮮花叢中。
該電影在2006年在日本上映，改編自同名小說，講述了松子坎坷的一生。
正如影名一樣，松子的一生都在被嫌棄，與之同時她又是如此的明媚、善良、美好，卻始終以卑微的姿态無度地耗費于愛人，最後卻無不狼狽收場。
于是她除了凝視荒川，足不出戶，就像在泉源處深深地立了窄井，隻是這一切又是誰的錯呢？
“為什麼？”松子一生都在問這個問題。
為什麼我那麼赤誠地愛着所愛的人，可結果還是得不到愛？為什麼我總被愛人和命運嫌棄，為什麼我那麼用力地活着，最終隻落得“生而為人，我很抱歉”的下場？
由于松子的妹妹體弱多病，父親将百分之八十的愛給了妹妹。而松子就成了被冷落忽略的那一個。敏感的松子極度渴望被愛，有一次，無意中做了個鬼臉換來父親一笑。
從此以後，無論是拍照還是在人際交往中遇到難以處理的問題，她都會條件反射般做鬼臉。
可笑的鬼臉之下，不僅埋藏着松子對父愛的卑微渴望，更成為了她日後用來對抗外界的盔甲。這無疑構成了了她一生為取悅他人，無底線讨好他人的底色。
畢業後，她做了父親希望她做的教師，卻因好心包庇犯偷竊罪的學生，蒙上不白之冤，被學校辭退。
之後，她與立志成為暢銷書作家的男友同居，小說男朋友對她拳打腳踢，想睡就睡，活脫脫一個瘋子，可就是這個瘋子一般的男人，在松子面前被一列火車“砰”的一聲撞得四分五裂。
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她的“世界”崩塌了。随後，她的人生總是在和男人的周旋中開始，又是在和男人的抛棄中結束。每次她身邊有男人的時候，畫面總是那麼夢幻、甜蜜，在松子的世界裡，愛情是那麼的美好。可惜，戀愛腦的她總是一次次被抛棄。
颠沛流離，循環往複。
又是一個男人，她在他的刺激中舉刀刺向了對方。她縱身一躍，可就是跳下去的那一刻，她後悔了。她說，“無論怎麼樣，還是覺得活着最好。”是呢，即便她被那些男人抛棄，即便她滿身傷痕，即便她千瘡百孔，她仍然選擇了活下去。
唯一看懂松子愛的人是她的學生，他們後來成為情人。他形容她包容自己的好與壞，支持他，與他共生死，等待他，遙遙無期，不觀察任何迹象，不必任何保證與承諾。
原諒自己的敵人，而且去愛。這就是松子對他做的。松子像神一樣，他明白這點過後，卻恐懼地逃離她：他背棄了他的神。盡管為了他，他的神甘願活在地獄裡。
正如松子幼時扮鬼臉，隻為博父親一樂，渴求父親能多關注她幾眼一樣，長大後，她無底線地對遇到的所有男友好。
無底線地委曲求全，隻希望他們邁進家門的時候，能吻自己一下，隻求他們不要離開自己。
即使被拳打腳踢，松子依舊全身心地愛着他們。在被男友家暴的時候，她不斷安慰自己：
地獄也好什麼地方都好，我都跟着他。
這樣也好，就算被打，也比孤獨一人好。
她太害怕孤身一人了，隻有在戀愛的狀态中，她才能意識到自己存在的價值。所以，她甯願千百次被踢打，千百次被欺騙，也不願離開男友。
人與人之間相處都是一樣的：你越是遷就，他就越是得寸進尺，你越是原諒，他便越是肆無忌憚。松子的隐忍，她的逆來順受，她丢掉了底線的善良，隻能更加激發出這些男人内心深處的惡，隻能讓他們毫不憐惜她。
松子說：
人生的價值，不在于得到了什麼，而在于付出了什麼。
她付出那麼多，結果卻事與願違。于是直到生命的最後一刻，她依然是孤獨的。
人心複雜，不管是愛人，還是朋友，甚至親人之間，一味毫無底線地對他人太好，沒人會在乎，沒人會珍惜。
甚至有時候“強塞”過去的好，隻會變成束縛他人的牢籠，緻使對方怨憤橫生。
對别人好，要有底線，這才是人與人之間能更好相處的良方。
你為什麼總是不自覺讨好别人？
放别人鴿子的時候，你會愧疚的譴責自己八百遍；
而别人放你鴿子時，你還會為對方找台階下；
你甯願犧牲自己的時間和精力，也要盡力照顧所有人的情緒。
蔣方舟曾在《奇葩說》上分享自己讨好型人格的經曆：總是習慣性讨好，是因為不停的想要得到别人對你的認可。
你從小被教育“要做個懂事的孩子”，“不哭不鬧，好好學習，大家才會愛你”。
漸漸的，在婚姻中，你習慣于優先滿足對方，在你的世界裡，永遠以對方為中心。
總是無條件的滿足他的要求，從不會拒絕；因為你害怕不被認可，害怕在婚姻關系中受傷。
你認為，隻有得到了對方的認可，才能體現“自己的價值”。通過讨好和滿足他的要求，來獲得自己在婚姻中的地位，感覺自己就會被對方重視，很有成就感。
你以為，通過别人的認可，就能夠消除自卑感，增加自信心，有價值感和存在感。
說實話，得到别人的認可的确很讓人高興。但是否真的需要被人認可呢？那未必。
舉個簡單的例子，比如，公司的垃圾桶滿了，你主動去倒掉，但是周圍的人根本沒人注意到這一點，或者即使注意到了，也沒人說一句感謝或表揚的話。那麼，你以後還會繼續做嗎？
很多人的回答是，也許以後不會繼續做了吧。對認可的欲望和要求，其危險的地方就在這裡。
你究竟是為了追求認可而做，還是自己想做？得不到認可就非常痛苦，得不到認可就沒有自信，這樣是不正确的。
的确，招人讨厭是件痛苦的事。如果可以的話，我們都不想當讨人嫌的人。但是，請你不要忘記，隻要涉入人際關系就會或大或小地受傷，也會傷害别人。
直到看到《被讨厭的勇氣》這本書，我才發現，我們之所以讨好别人，其實是因為太害怕被人讨厭。
心理學界有句名言：
人類諸多痛苦的根源，就在于對一段關系寄望過深。
寄望于一段感情，以為有了愛就可以擺脫孤獨，越是這樣，所受的心理傷害就越深，回血能力就越差。
好丈夫為了讨老婆歡心，甯願做一些違背意願的事。
丈夫害怕拒絕老婆，那樣會顯得自己不紳士，覺得自己生下來就應該讓着女人，誰叫自己是個男人？
有的甚至自我安慰，富養妻子，付出越多，妻子越不容易離開自己，因為這輩子沒有人再比我對她更好了。
可是你知道嗎？一旦你的付出超過了安全阈值，就會讓人當做理所當然，甚至會被輕視、背叛你的付出。
每次你的付出不被領情，想必你的内心也會失落、失望，進而否認自己，認為自己是個糟糕的男人。
于是，讨好——被傷害——渴望愛——繼續讨好——再次被傷害，不停地循環，久而久之，患上抑郁。
你之所以如此受傷，是因為你自己給了她傷害你的權利。你以為付出越多，就能回報越多。
感情是一場心理博弈，不是誰付出越多，得到的就越多。心理學上說，世上讨好型人格，本質原因是低自尊。
它讓我們在内心深處對“自己的品質、價值”抱有不自信的想法，認為自己不夠好、配不上美好的人和事。
認為隻要不斷地讨好，在别人心中形成老好人的形象，别人就不會傷害自己。
認為隻要不顧一切地付出你的好，你就能感動對方，獲得多一點愛和回報。
這樣的人實誠，卻并不可憐。
有人和你意見不同，你很容易妥協；
不敢拒絕别人，别人占了便宜不敢撕破臉；
遇到阻礙時，會大包大攬覺得都是自己的錯；
……
你這樣卑微，很容易讓伴侶輕視你。
這并不是你本身不夠優秀，你隻是太在意别人的目光，太渴望得到肯定。從而忽略了自己的需求，忽視了自身的閃光點，從來沒有真正為自己活過。
你習慣了讨好，你想改變，可就是控制不住自己，這也不是你的問題，而是思維模式出了問題。
你隻需要擺脫讨好型關系模式，克服内心“我不行”、“我不配”、“我害怕惹她生氣”、“害怕麻煩” 這類負面的思維模式。
重新建立一套積極的思維，并通過專業的訓練，從源頭上打破不自信的信念，活成一個發自内心自信的人，這樣，你才不會去讨好任何人。
相反，因為你的自信，别人更願意主動靠近你、欣賞你。 你/你的伴侶是讨好型人格嗎？
你是否知道，讨好型人格給的愛也很傷人？如著名的心理學家武志紅所說：
好人的愛也會傷人，如果他們的“好”是因為缺乏愛或者愛上幻覺。
其實，生命本就是場單槍匹馬的遊戲，沒有人能陪我們走到最後。
曾經兩小無猜的好友，長大後天各一方；曾經海誓山盟的戀人，到最後消失在茫茫人海；即便是父母，也會漸行漸遠，成為生命裡遙遠的那個黑點。
不懼孤獨，在孤獨中蛻變成長，才能接近更深層次的精神自由。
所以我希望你明白，其實你真的不必讨好任何人。
無論是什麼關系，不負此生都很難，所以你沒必要總想着做一個讓所有人都喜歡的人。
我們終其一生，不過就是在尋找真實的自己，所以你隻需要努力，去做一個自己喜歡的人，過自己喜歡的生活，和自己喜歡的人相處就好了。
一輩子的時間很短，願你不卑微，不讨好，不委屈，不将就。
附文(小測試)：
你屬于“讨好型人格”嗎?
如果你不确定自己是否屬于“讨好型人格”,可以通過下面這幾個小的觀點來測試一下自己:
1.假裝同意他人的觀點。
2. 感覺為他人的情緒狀态負有責任。
3. 經常道歉。
4. 經常對自己的日程安排有很重的負擔感。
5. 很難拒絕别人的要求。
6. 在别人對你感到生氣時,你感到難以忍受,并往往會選擇讓步。
7. 會因擔心讓别人不舒服而選擇随大流,甚至會為了取悅别人而故意醜化自己。
8. 總是需要獲得他人或周圍環境的贊美,以此來确定自我價值。
9. 一般情況下,在發生事情時，你總是盡力的避免沖突出現。
10. 難以承認自己的感情受到了傷害,習慣性隐藏情緒,尤其是負面情緒。
你可以根據這個小測試,大緻的判斷一下自己是否屬于“讨好型人格”,以及“讨好型人格”的程度。
對照這些測試維度,我們可以發現,“讨好型人格”的核心：即是過度關注他人，而忽視自己的感受。
