很多經曆過被出軌的姐妹，都曾有過這個難題：男人求原諒了，我要不要原諒他？
原諒嗎？可他的态度并不那麼讓我滿意，甚至還給自己找理由。
而且他說他不會再出軌了，是真的嗎？
我又如何做到未來心中沒有芥蒂呢？
很多姐妹在這裡是稀裡糊塗地原諒的。然後她們内心又好不甘心啊！
這道坎兒時時刻刻在折磨着我，一想到他對那個女人說過的話，一起去過的餐廳，一起去過的地方，就不可抑制地心痛。
不原諒嗎？真的要帶着孩子離婚嗎？
如果他真的會改，我會不會成為害孩子家庭不完整的罪人，我會不會太苛刻了，一次機會也不給。
可是，真的讓我不再提，我會跟吞了蒼蠅一樣難受！
可能大多數女人都在說，幹嘛原諒，如果我男人出軌了，我必然一腳把他踹了，有多遠滾多遠。
如果你能夠轉身就走，老師是支持的，而且非常支持。這是最正确的做法。
但隻有真正經曆過的女人，才會知道，發現端倪那一刻，有多震驚，坐實出軌那一刻，有多痛苦，攤牌那一刻，有多決裂，他求饒時，你又會糾結。
而且，并不是所有的女人都有這個勇氣，堅定地離婚。
就像來找我的李姐，她坦言，前面幾年跟丈夫的婚姻生活是有問題的，自己對他關心不夠，兩人溝通也不好。但她也明白，這些并不是他出軌的理由。
婚姻有問題可以溝通，可以改善，但出軌是原則性問題。
可真的離婚，李姐又放不下丈夫，因為這麼多年的感情在，他以前也并無大錯。自己之前也确實有不對的地方。
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丈夫态度很好求原諒的情況下，好像自己不原諒，就不近人情，不為孩子考慮。可原諒了，自己心裡這口氣又出不來，紮了一根刺，沒有安全感：他不跟小三斷怎麼辦，他再出軌别人怎麼辦？我受不了這樣的侮辱！
每每夜深人靜，痛苦萬分。不知該如何去做，才能渡過這個難關。恨不得把他揪起來揍一頓，也解不了自己的氣。
很多文章，都在說，出軌隻有零次和無數次。
但老師知道，很多姐妹們都在尋找一種方法，能夠告訴自己，如何才能原諒他。
既能讓自己有安全感，不再擔心他會再次出軌，又能讓自己心裡沒有了那根刺，還能修複之前婚姻中的問題。
是不是想想都複雜？是的，面對出軌這件事，直接離婚，推倒重來，最簡單。想要修複，卻比直接離婚難萬倍。
有人說過一個比喻，說曾經出軌的家庭，就像是自家院子裡埋了一具骸骨，就算上面開滿了鮮花，但兩個人誰也忘不了地下埋了什麼。
是的，如果我們輕易原諒，讓這件事，在半個月的殷勤裡、或者幾句甜言蜜語裡，就過去了，那麼這根刺，始終都會存在。
你始終都會疑神疑鬼，而他，即使一時過關，以後也不會痛快。
就像老師這裡的一個姐妹，當初攤牌，老公痛哭求饒，直說因為壓力太大，小三又百般勾引，自己才出軌，而且隻有一次。求她原諒。
這事兒就在姐妹冷了半個月臉，男人殷勤了半個月，翻篇了。男人之前什麼樣，還是什麼樣。
而姐妹，卻沒有翻篇，她的内心，無時無刻不在煎熬。男人對她好一點，她就安心，稍微一聯系不上，就開始腦補他是不是跟小三在一起。電話監聽、汽車監聽，無所不用其極。
動不動就找茬，突然襲擊。後來，男人也被她搞疲憊了。曾經百般求她原諒的丈夫，這回，主動提離婚了。剩下姐妹傻了眼。
到了這兒，已經不是你原不原諒他的問題，而是他原不原諒你的問題了。
這，恐怕不是你想要的結局，對吧。
就算你原諒，人家也不一定回來了。再加上偶然間發現他跟小三還斷。
中間的痛苦，真的比淩遲還要折磨。
寫到了這裡，老師知道你想要什麼。看了那麼多案例，陪了幾百位痛哭的姐妹聊到深夜，老師完全理解你們内心那種沒有出口的感覺。
問問你們自己，想要什麼？
其實，你想要讓他不會二次出軌，身心回歸，又能夠化解自己的不離婚的憋屈，對嗎？
其實，你還是想原諒他，隻不過不知道怎麼原諒他，對嗎？
簡單地翻篇，你過不去。都說要讓他付出代價，又讓他付出怎樣的代價呢？
付出了代價，他就能從此一心一意，不再出軌了嗎？就能全身心愛你愛家了嗎？
付出代價，不會把他逼跑嗎？可沒有代價，就稀裡糊塗過了，我也咽不下這口氣啊。
不得不說，這事兒，真的很難。
好，今天我們來說說，男人出軌，做到什麼樣，我們才可以考慮給他第二次機會，修複關系。
停！這裡有個重點，是給他機會修複關系，而不是直接原諒。
這是在考慮要不要修複關系之前他就要做的三件事。
相信我，看完了下面的話，他們90%的人，第一步就過不去。
第一步：态度誠懇地認錯
嗯，第一步，就難住了大多數人。
他們覺得自己沒錯：覺得我不就是睡了個女人嘛，我跟她沒感情，我愛的還是你！
我愛孩子！
我沒想好要不要離婚，我不想離婚，但你最好也别管我。我們三人行多好。
我出軌都是你逼的，你别總說我錯，咱們都得反省一下自己。
你有完沒完！
求求你放我一條生路吧，我覺得我找到真愛了。
……
是不是你們家的“朋友”？還有沒有其他嘴臉？來，一起說說。
那麼大家說，這樣态度的男人，是不是根本就沒有資格讓你想“原諒”兩個字！
他真的不配，他完全無視對妻子對家庭造成的傷害，他根本沒有把孩子的未來考慮在内。
我理解每一個與愛人相處了幾年，舍不得分開的心理，總想再賭一把，萬一就賭赢了呢。
但，一個人很難從根本上改變他的本性。無論是先天的還是後天的習慣，都是一個持續發展的過程，不可能在短時間内輕易改變。所以，你也無法改變他的本性部分。
你害怕失去他，害怕失去這段感情，他的出軌，讓你感到了一種被抛棄感。你不甘于過去幾年的感情要宣布結束，也不甘于拱手送人。
你難以承受獨自一人，難以承受自己的價值被否定的感覺。
看到他如此坦誠的認錯，就決定給他一次機會。
可是啊，你低估了人性的自私。
你愛他舍不得他，他卻隻覺得自己優秀，高高在上，你離不開他。你心痛，你隐忍，他卻隻覺得你軟弱，你卑微。
他把你付出的所有的一切都當做了理所當然，他怎麼可能感受的到你的内心有多難受呢。
再者說，你真能做到如此坦蕩？真能如此大度不介懷嗎？
你也隻是選擇了盲視，忽略了那些藏在深處的隐患。
他并未為自己犯的錯，付出任何的代價，所以在這段關系中，他已經占據了高位。你是那個離不開他的人，他是那個可以随意的人。
你想用自己的大度，去換回他對你的一片真心。殊不知，他是白眼狼，喂不飽。
你再次把希望寄給了他，他也再次辜負了你。
因為，一個根本沒認錯的人，你又何談原諒呢？你連原諒的資格都沒有！
所以我從來都說，不能輕易原諒！
有些男人，根本沒有資格被原諒，而有些婚姻，也根本沒有資格被挽救。
而且就算他認錯，從這一步，到你原諒，還有很長的路要走！
所以，每當你給自己加戲的時候，問問自己，他痛哭流涕了嗎？跪地求饒了嗎？表忠心了嗎？回歸的願望強烈嗎？誠懇嗎？是真心的嗎？
如果已經看起來誠懇認錯了，那麼我們往下看。
如果還沒認錯，請果斷離婚，如果離不了，請自行成長到敢于離婚再說。
婚都不敢離，人家也沒什麼認錯的動力。
至于期間的相處原則，大家都已經很熟悉，朋友相處、利用原則、三字經。
第二步：坦誠地剖析自己，剖析原因，并且給出解決方案
1、他要坦誠地交代整個過程，深刻地剖析自己的差錯。
他必須跟我們開始幾次深刻的忏悔和談心，講明态度：我錯了。然後剖析自己是怎麼錯的，是怎麼一步步滑向深淵的。
他跟小三的相識、相知、結合、回歸，所有的細節，事無巨細，都要坦白。
是的，一旦說出來，裡面可能會有很多地方，再也不能碰了，比如他跟小三去過的地方，吃過的餐廳，送過的禮物。
但根據約翰戈特曼的研究，坦白，比不提，最後複合的幾率要大很多。妻子最後的幸福指數也要高很多。
但有些地方要注意，不能提的是床上的細節。那會成為女人的夢魇。
我知道，在這個過程中，女人會經曆有很大的痛苦。男人也一樣。
但這就像刮骨療傷，不刮幹淨，傷好不了。
腐爛的肉，必須剔除。鮮血淋淋，才是重生的希望。
2、他需要深刻地剖析自己出軌的原因還有回歸的原因
這一步，對他來說，很難，他真的需要日思夜想，才能明白自己到底哪裡出了問題。
而且，這一步确實容易牽扯到跟女人的相處中的問題，他會說，女人在哪年哪月哪日，做了什麼事兒，傷了他的心。
但如果他把這個跟出軌相提并論，回到第一步。
我們為什麼會對他失去信任？就是因為我們根本不知道他是怎麼出軌的。
所以就算他再怎麼承諾不會再出軌了，我們也不會相信。
還有很多姐妹不再相信愛情和婚姻了。
如果大家的朋友走到了這一步，還是值得肯定一下的，因為他在努力恢複你的安全感。雖然，不一定奏效，因為主要還是要靠我們自己。
這裡一定要注意，警惕他的偷梁換柱。把出軌的原因歸到你身上，我們絕對不背鍋。
其實很多時候，這個步驟，他是需要專業人員的幫助的，大多數時候，他自己想不明白，每個人都有認知差異。
如果他願意尋求幫助，是最好的，會省力很多。
至于回歸的原因，也是他要坦白的，他為什麼要回來，他為什麼抛棄了他的荷爾蒙，是因為小三不夠好？還是因為怕失去？
不管什麼原因，他必須說實話。
而接受不接受，是我們的權力。
3、知道了自己錯在哪裡，他要切實拿出整改方案了。
這一步，至關重要。
比如，如果是他的圈子問題，那麼他就得自覺切斷那些朋友的聯系，退出一些不良圈子。
如果是他的界限感的問題，那麼他就得給自己設置行為準則。
如果是他的原生家庭的問題，那麼，額，這個不好救，你得多舍不得他才跟他一起戰勝原生家庭的影響。
而且，要注意一個點，這一切的行為轉變，都不是你逼他做的。都必須是他自己願意做的。
注意，不是為了我們去改，而是為了他自己去改。
這就像療傷，我們要把讓婚姻的癌症病竈找到，然後切除。
這中間，我們可以抽查，他不能有任何借口阻攔，抽查一次不合格，回到第一步。
第三步：拿出誠意，付出代價，重建關系
如果他通過考核要回歸，而你真正決定要複合，就可以拿出誠意了。
這就像一個投名狀，要重新娶人家姑娘，總得拿彩禮。
如果沒離婚，别寫保證書，什麼時候再發現淨身出戶。
直接簽個婚内财産協議吧，把現有的共同财産，都給女方。離婚不再分割。
如果你們已經離婚了，就重拾浪漫吧。
當然，如果你有足夠的自信，你是看不上這些财産的，他非給，就接着。
當我們不再懼怕未來，不再懼怕他出軌，我們，也就不怕原諒他。
記住，一切的選擇權，還在我們手裡。
要不要他，随我們自己。
你，看明白了嗎？你家那位求回歸的老公，做到了這些了嗎？
記住，這裡的所有步驟，全部都是男人來做。作為原配的你，隻需要審視他。
别跑過來問，我想讓他感同身受，怎麼辦？我想讓他誠懇認錯怎麼辦？
為什麼是你去努力？這時是他在求原諒，應該是他來問，我該怎樣取得你的原諒！
如果第一步他都沒做到，你隻需要自己來，老師帶你走出這片泥沼，走上更美好的明天。
再次強調！走完這三步，也隻是給他機會修複關系，而不是直接原諒。
