随着社會文明的不斷發展和人們文化水平的不斷提高，家庭暴力确實在不斷減少，然而，冷暴力卻也随之增加。
調查顯示，70%以上的家庭都有過或正在處于不同程度的冷暴力。
嘉待情感咨詢學員中，也很多姐妹反應正在經曆丈夫的冷暴力。而對于出軌的男人，幾乎都會對妻子不同程度的冷暴力，沒有例外。
即使是妻子還不知道男人出軌，他仍然還處于愧疚期的，或者是男人并不想離婚，會給妻子買東買西補償的，也會在夫妻生活、關心程度上不同程度的出現冷暴力。
當然，如果東窗事發，被妻子發現，基本上冷暴力無疑了，表現為兩種情況：
一種是甩鍋給妻子“都是你不好”，要不就是不回家，回家也不說話，不過夫妻生活，說也就是諸如“反正你都知道了，你想離婚就離”之類的話；
第二種下跪認錯求原諒的，你也會發現很多時候他的敷衍和欺騙，你揭穿，那面臨的也必然是冷暴力。
不管是哪種？冷暴力的殺傷力不亞于身體武力的暴力。
很多被出軌的姐妹因為害怕離婚，被動又無奈地忍受着；或者為了孩子，或者是經濟後盾，被折磨得食不知味，夜不能寐，苦不堪言。面對冷暴力，我們難道隻能被動挨打嗎？
當然不是！
清醒的認知，理智地應對，強大的内心，絕地的反擊，都是我們必須要學習和馬上付諸行動的。
01 冷暴力一般發生在什麼情況下？
當我把這個問題抛時，非常意外地，很多姐妹，正在冷暴力她們的丈夫。原因很簡單，他們出軌了，姐妹們心含憤怒，理都不想理他。
雖然，老師一直在強調，跟出軌的男人以朋友相處，不要用如此廉價的懲罰去消磨他的愧疚感，但好像這點做起來并不容易。不過沒關系，接納自己現在做不到的，隻要未來慢慢做到就好。
但這一點，也恰好讓大家思考了自己在什麼情況下會冷暴力我們的另一半。
還是那句話，男女是有差别的，但這差别在人性的一緻性面前，不值一提。
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我們的讨論，在人性層面。
最後，關于我們總結了一下，夫妻什麼情況下會有冷暴力，包括了男對女，也包括了女對男：
1、激烈争吵，雙方對立的情況下。
這點其實不難想象，兩個人在激烈争吵的情況下，極其容易把問題泛化，往往因一件事吵起來，以其他的事情結束。最後兩個人的點已經不在同一件事上，再吵下去，沒有結果，隻會矛盾加深。此時冷下來，不是壞事。
2、女方拼命想解決問題的時候，但男方想逃避的時候
這就像親密關系裡魔鬼對話的“抗議之舞”——蘇·約翰遜《依戀與親密關系》。
3、一個人不愛了，沒期待了，也沒想法了，不想說話了的時候；
當兩個人對彼此都沒有感覺和需求的時候，冷是必然的，其實這種時候隻有冷，沒有暴力。
4、心虛的時候；
這種場景跟逃避類似，人在面對難度超過自己能力的問題時，會回避，這跟拖延症是一個道理。
可惜，他的拖延，對另一個人，卻是傷害。
5、對對方有很大意見，想要用冷暴力懲罰對方的時候
這種情況在夫妻雙方之間都非常常見。
這種懲罰的想法，往往跟憤怒和傷害相連，當傷害出現，才會有懲罰。
6、逼對方妥協，按照自己的要求改變的時候
這涉及到夫妻間的權力模型。
當一方想實現對另一方的支配權，但又遭到阻礙的時候，就會出現用冷暴力來解決問題的行為。
7、我覺得對方讓我厭煩，說話讓我頭疼的時候。
嗯，這已經到了親密關系的末期了，我們或者是ta，已經對關系很失望了，所以本能地不想去開展連接，這時，如果另外一方還有情感需求，那麼必然會受傷了。
02 哪些人會比較容易進入冷暴力的狀态？
第一種類型，内歸因型的人。
内歸因，顧名思義，就是喜歡把責任，原因等歸到自己身上，認為是自己的原因導緻的。
常見的比如，如果我能夠做得好一點，也許問題就解決了。
尤其是很多大男子主義的人，在兩個人遇到沖突的時候，他們常常會有這種想法，然後他會一個人去扛擔子，有問題放在心裡，他不會說出來。
但是，他不說，不代表他不在意。
不代表他沒有在努力去改變這個問題。
他隻是選擇了獨自默默去解決問題和承擔責任。
但是呢，他在解決的過程中，這些心路曆程是放在自己内心裡的，伴侶未必是看得到的。
而當伴侶看不到的時候，伴侶就會很着急，就會覺得“他根本不在乎這個關系，不重視這個問題，也不重視我”。
那伴侶越着急，就越想要讓他看到這個問題，他就越會覺得壓力山大。
當他感覺壓力變大，那為了避免沖突升級，他想到的唯一的辦法，就是趕快解決這個問題。
于是，他就會花費更大的力氣，更多的心思，去默默地獨立解決這個問題。
但通常，在親密關系中，能夠引起沖突的問題都不是那麼容易解決的，對吧？
而且，他在獨自解決的過程中，伴侶的溝通和催促又變成了逼迫和壓力的來源。
慢慢的，他就會越來越想在這個關系中去逃避。
而他越逃避，伴侶就越想去抓，去追。兩個人之間的互動關系，慢慢地就進入了惡性循環。
第二種類型：原生家庭有過暴力行為。
這個暴力，既包括肢體暴力，也有語言暴力，情緒暴力等等。
如果原生家庭父母之間有過類似的暴力行為的話，那孩子學會暴力模式的概率就會更大一些。
當然，這個暴力模式也可能不是典型的，會跟其它的暴力交替出現，或者是摻雜在一起的。
這部分人，在親密關系中，常常是非常痛苦的，而且他們的伴侶也會很痛苦。
一方面，他們會覺得，我不想繼續原生家庭的模式了，不想再承受這種痛苦了。
另一方面呢，他們又常常會忍不住去重複從父母那裡學到的模式。
假如你的伴侶有肢體暴力的話，建議你在保證人身安全的前提下，立刻尋求專業人士的幫助，并計劃離開。
那假如你的伴侶在日常生活中的一些小事情上會有語言暴力的話，可能今天的這部分就會比較适合你。
很多在原生家庭中有過語言暴力經曆的人，他們會在親密關系中，有一種比較激烈的情感表達。
在表達的時候，這個語言會非常有張力，而且他們常常會以為【我必須要很用力，我才能夠戳痛你，然後我的想法才可以被執行】，用這樣的方式來表達。
所以可以看到，很多時候，他們對自己其實是沒有信心的，在關系中是充滿了不安全感的，他們經常會有【我的生活在失控】這樣的一種感覺。
第三種類型，情緒斷崖型。
什麼叫情緒斷崖？就是當你有一種強烈的情緒的時候，你非常突然的，很生硬地就把這種情緒給一刀切斷了。
比如，當一個孩子在未成年的時候，面對父母去世這種重大的打擊的時候，那麼他們常常會産生一種很陌生，很隔離的感覺。
就覺得，好像那個去世的人，不是我的父母，好像我跟他們也沒有那麼親近。
這在心理學上叫【情感隔離】。
當我們不得不去面對一些自己無法面對的事情時，我們的身體為了保護我們，就會産生這種感覺。
在那一刻，它會把所有的情緒給一刀切斷。
然後，我們把這個傷口給藏起來，不讓自己看到。
時間久了，這個地方就會變成一個不能碰的地方。
但它附帶的情緒就會變成潘多拉魔盒一樣，當再有這種情緒的時候，你會變得非常非常的煩躁，就好像被一團亂麻一樣把這個情緒給藏起來了。
可能你從來都沒有耐心去把這團亂麻給解開過。
隻是一股腦地把所有的東西全部藏起來，故意不去看。
但在以後的日子裡，每當我們遇到類似的場景，類似的人時，這些被藏起來的情緒都會被激發出來，然後每一次，我們都繼續用這種粗暴的方式來把它們藏起來。
既然問題從未被解決過，那它就會持續不斷地跑出來影響我們的生活。
除非有一天，你真的願意，坐下來去看一看這個一直影響着自己的人到底是個什麼東西。
03 冷暴力讓你的婚姻駛入黑暗，四個方法帶你走向光明
1.愛恨歸零，不要以跪舔的方式去做作賤自己。
破鏡難圓覆水難收，婚姻中更加如此，修複一段關系比重建更難。
就算有一天他要回來，你也接受不了，心裡始終有坎的。
放下自己的幻想，特别是在他态度好的時候就心生幻想，以為他要回歸了。
對男人有幻想這件事，非常傷人。我們容易受到損失厭惡效應的影響，人在面對失去的時候，是非常痛苦的。
但理智下來想一想這個男人符合我們的要求嗎？能給我們幸福嗎？
這期間我們一會想開了，一會又崩潰了，情緒會反複，這都是正常的心态。
不要感到自卑和自責，如果可以，請朋友敲打你，或者互助取暖，或者尋求專業的幫助。
至于如何相處，就當已經離婚，以朋友之禮相待，默念三字經法則：不指責，不抱怨，不關注，不期待。
2，重塑自信美美的自己，擺脫依賴的思維。
很多姐妹說，說剛開始對他沒有太多情感在裡面，但是時間長了她就習慣依賴一個人。
離開原來自己的心理舒适區，确實讓人不舒服，我們抗拒改變，因為對未來彷徨。很多人總是說自己做不到，恐懼改變。
有個禅意的故事：一個小和尚和一個老和尚打着一盞燈，前行去一個很遠的地方，小和尚很擔心這盞燈随時會熄滅。老和尚說，我們隻要看腳下！
這就是說，我們不要去糾結那個目标，不要關注目标，我們注重當下，每一小步的走下去，自然就會走出去。
人生的改變，有時候就像多米諾骨牌效應，某一天，我們觸發一個牌的時候，生活的就改變了。
你可以回想下自己單身的時候，是不是也是一個人在面對生活裡的一切？
給自己一些自信。雖然有孩子可能會更累，但單親媽媽并不是不能生活下去，實在撐不下去，還有父母，還有朋友；
不給力的男人比孩子殺傷力大多了，他會在你焦頭爛額的時候诋毀你，潑你冷水。
婚姻失敗最壞的結果是什麼？無非就是失去一個不愛你的人，多一個需要你撫養的孩子。
3，提升自己的格局和圈子，讓自己變好。
自己問問自己，你喜歡這樣的自己嗎？你希望你的孩子将來也是這樣的性格嗎？當然不是，對嗎？孩子需要一個自信的媽媽。
我們的生活除了感情，我們的世界不是隻有他，我們還有父母孩子親朋好友、事業。
别被他一個人牽動我們的情緒，我們的依賴心理在吞噬着我們，依賴就相當于把主動權給别人。
我們覺得沒有男人支撐，我們的天就塌了，但實際上天塌不下來，女人完全可以活得很潇灑。
我們不能依賴任何人，我們想要随心所欲，想要心想事成，請先從獨立開始。
但是相通這條路，有人需要很長的時間，也可能某一天偶然頓悟。
4，婚姻隻是形式，以自己的利益最大化為原則。
離不離婚隻是形式，我們要利益最大化，不要沖動。如果你的心态足夠平和，可以跟他做到朋友相處。
他逼離，讓他拿出誠意，你不着急就可以了；天天開心地美容、逛街，或者選個目标，提升自己，為了夢想努力；
不被他挑動情緒，嘴甜心冷，也不要挑起他的對抗情緒，利用他就好，讓他看孩子，讓他為家庭付出，别覺得他稍微态度好點就是想回歸。
他現在這樣對你，不拿出個讓他痛徹心扉的投名狀，哪來的原諒呢？
婚姻中當邊際收益為負的時候，請務必及時止損，放下沉沒成本。
經濟學中還有一對名詞邊際收益和邊際成本，隻有當我們的邊際收益大于邊際成本的時候，我們才談得上盈利，其中還要攤分一些固定成本；
邊際收益是一個單駝峰曲線，當邊際收益等于邊際成本的時候，這時候是利益最大化的時候。
接着就開始走下坡路，付出的比回報要多，開始虧損。
我們在婚姻中，什麼時候應該離婚，也可以用邊際收益來衡量。
如果你的付出已經遠遠高于回報，你已經在掏空自己，你在婚姻中得不到滋養，卻越來越痛苦，那麼就該考慮及時止損，終止這段婚姻。
