男人婚内出軌，原配如何做？
我相信很多姐妹，都會因為突如其來的背叛做出很多失去理智的行為。
謾罵男人，砸東西，把男人出軌的事兒，鬧得人盡皆知，發洩自己的不滿，控訴男人人渣的行為；或者滿腦子都想着找到小三，試圖用威脅的方式，告訴小三遠離自己的男人，否則後果自負等等。
可是姐妹們，這一系列的行為後，你有沒有想過你會得到什麼呢？
你不會得到男人的任何理解，你也不用企圖得到婆家的支持，你也不用想着小三會因為你的威脅，知難而退。
在心理學上有個效應叫“羅密歐與朱麗葉”，簡單來說，你越是阻礙兩個人，兩個人越是會想方設法在一起。
因為男人如果能理解你，就不會出軌。
對于婆家來說，他們更關心的是，兒子是否過得快樂，你的男人是婆婆身上掉下來的肉，你覺得婆婆會真心地為你考慮，跟你站在同一隊嗎？
而對于小三而言，她都迫不及待要上位，鸠占鵲巢把你擠走，你覺得她可能在這種關鍵時刻，就因為你的三言兩語的威脅，就退出嗎？
姐妹們，醒醒吧。
在這場婚外情的硝煙中，你但凡是在跟渣人搏鬥，都隻會傷害到自己，讓自己更難過。
最近有個姐妹告訴我：“老師，我就是愛他，哪怕他背叛我，可是我就是愛他，哪怕一點一點被冰凍隔離，隻要他不提離婚，我還願意堅守下去”。
瞧瞧，傻姐妹，你是有多天真。
愛，從來都是有條件的，而這個條件就是你們是彼此相愛的，但是它現在失去了這個條件，他不愛你了，這是事實，所以，你再愛對方，你的愛都不是成立的。
如果他愛你，你的愛是閃光且珍貴的，可是他不愛你了，你的愛是廉價且多餘的。
所以，你堅守着一個渣男，隻是因為過于依賴别人愛你，不夠獨立。沒有人愛你，你的生命似乎就失去了意義。
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我希望，所以的姐妹，都不要做傻女人，因為人生苦短，你的青春年華，也是有時限的，我們還有更遠的路要走，為何要因為一個如此渣的人，斷送了我們的閃光之路呢？
我們未來人生的風景，不僅僅是愛情，還有親情，還有朋友，更重要的是我們還有我們自己，人的一生，不僅僅是為愛情而活，更重要的是為自己而活，難道不是嗎？
你将自己的人生，寄托在這樣不堪的男人身上，最後遍體鱗傷的，還要托起嘴角，微笑地對别人說，這個男人你很愛，無論做了多少傷害你的事兒，你都選擇繼續堅守。
這不是傻，這是蠢。
你蠢到了，把自己璀璨的人生，給了一個不愛你，為了小三跟你決裂的爛人手裡。
那說到這，可能有的姐妹會問了，那他出軌以後，隻能選擇離婚嗎？
老師給你的答案是：可以離，也可以不離。
離婚，是因為你擁有了足夠的資本，你可以帶着一身财富奔赴人生的下一個美好；不離婚，是因為你還沒有為離婚做足準備，你還沒有為你的未來做好蓄力。
那聰明的女人是如何做的呢？
01 她們被出軌的第一件事：明确目标，抓住利益
如果當初你是因為愛，才步入婚姻的，那麼此時此刻留在婚姻中，一定是因為利益。
我可以理解一些姐妹，在最初的時候，是完全做不到的，因為愛的人睡了别的女人；因為愛的人，此刻已經不再視自己為唯一；那種東西被人搶奪的憤怒，那種意難平的心情，我統統都可以理解。
但是，他出軌是鐵一般的事實，但是他為什麼不幹脆離婚，直接娶小三過門呢？
在馬斯洛的需求理論中，曾經指出安全需求是最根本的需求，所以在男人心中，沒有什麼比一個穩定的婚姻，更有安全感的了，這比起小三的價值來說，更為重要。
另一方面來說就是“沉沒成本”，男人會覺得，離婚的成本大于出軌的成本，所以，他不想損失自己曾經付出過的東西，如果你以為，他不提離婚，代表了對你還有感情，那你就錯了。
試想一下，低出軌的成本，高成本的離婚，你會選擇哪一個？
所以你應該明白了吧，男人都是自私的，他既不愛小三，也不愛你，一方面跟小三在一起，貪圖新鮮感和激情，另一方面呢，既保住了“沉沒成本”，又得到了婚姻中的最基本的需求。
因此，隻要你目标明确，我要的就是利益，隻要利益能到手，就算達成目标。
那麼我們就不會再對他有除了利益之外的任何要求。
把他當成提款機，當成養娃合夥人，不再把自己定位成他的妻子，一切就當已經離婚去相處，客客氣氣，彬彬有禮，偶爾嘴甜心冷，隻會獲得利益。
老師一直相信：隻有本性能夠制約本性。
人性分為很多面，有善惡，有真僞，人性是複雜的，許多姐妹在婚姻生活中漸漸磨平棱角，隻剩下善良和真誠，把自己的惡，自己的僞，都給弱化了。
所以在面對别人對你的傷害的時候，你無法還擊，隻能被背叛你的男人和那個耀武揚威的第三者欺負。
所以，建議你以自己和孩子的利益為中心，從此當他ATM 提款機，當他是養娃合夥人。
不期待他改變，也不被他的邏輯洗腦。
老師這裡太多的姐妹，最後的結局是男人失去愧疚心，把妻子算計得一無所有的了，所以要你保護好利益，不是讓你去算計别人的，而是讓你保護好自己應得的權利。
因為他可能上一秒還鞍前馬後，但當你拿出《婚内财産協議》時，他可能一秒鐘就翻臉了。
“我還以為你念舊情，原來都是為了錢。”
“雖然我這次犯了錯，但我這麼多年也是一心為家裡付出，沒想到，你竟然一直防着我。”
“我一片誠心求你原諒，你卻信不過我。算了，如果你無法原諒，那麼我們談談離婚的事兒吧。”
“房子車子孩子都歸你？怎麼可能！當初結婚的時候，你爸媽如何欺負我你忘了嗎？如果不是這麼多年你家這麼強勢，我也不會出軌！”
……
瞧，任打任罵誰不會，打兩下也不會少塊肉，但你讓他拿出真金白銀來贖罪，就會踩了他的狐狸尾巴。
他開始抗拒，找各種理由拒絕，甚至開始把出軌也歸因于你。
02 她們會放下對他回歸的期待，戒掉“萬一”的幻想
有的姐妹在這裡松了一口氣，那我隻抓住利益就好，終于不用逼着他離婚了。
我知道你内心在想什麼：
“我想再給他點時間，希望他能回心轉意”。
“我對他可能還抱有幻想，還有期待”
……
往往，當我們對他彬彬有禮起來，男人也會被我們的轉變而帶動。
你們之間不再拔劍弩張了，不再争吵了。而男人回家的次數，卻逐漸多了起來。
他甚至開始給你買小禮物，對你笑，主動帶孩子。
如果這個時候，你以為他要回歸了，我就要給你潑冷水了。
“期待”是毒藥，能把你從深淵裡一次次拉到懸崖上，再從懸崖上一次次把你推下去。
所以，情感這一關是必須要去面對的。他既然能做出出軌這一步，就代表了不愛，那麼我們也該同他保持平衡，你不愛了，那我也不愛了。
不再愛，可以很好的減少你的怒氣與内心失衡。
不愛，也就沒有了期待。如果你不愛他了，那麼他回歸與否，回歸後态度怎樣，還會激起你的各種情緒反應嗎？
你愛對我好就好，不好我也不會怎麼樣，我現在拿你當個外人，你早就不配當我的丈夫了。
我要把你從我的心裡踢出去，我有自己新的框架标準，你符合條件了，我們再談以後。
那麼這個時候，無論他做什麼，都不會對你有影響，你也就不會輕易的落入他的框架裡去了。
所以，放下愛，放下他，是讓你真正自由起來的必經路。
考慮當下如果你還暫時無法離開這段婚姻，那就先跟他做起朋友來，以朋友的态度去跟他相處。
而我們還是會做好我們自己該做的事，我會重新考察你值不值得。你态度好，我也不會就輕易原諒你，當然，你态度不好，那更是不合格了，我就直接不原諒就好，我繼續過好我自己的生活，你咋樣，影響不了我。
進行“課題分離”，放下你那點小期待，否則期待會一直引領着你，萬劫不複。
在婚姻存續的時間内，豐盈自己，讓自己的羽翼鋒芒起來，這才是你留在婚姻裡唯一的目的。
03 她們知道，終其一生，隻有自己屬于你自己
我們總是說，女人要獨立，當你足夠獨立，就更能抵抗住外界的打擊。當你足夠獨立，面對出軌，就會有更多選擇、更多底氣，你才有權力問：我要不要離開。
經濟獨立地實現其實簡單，無論是微商還是出去工作，在如今的年代，生存并不是難事。
真正難的在于情感獨立。
因為情感獨立不僅需要戒除心理上對伴侶的依賴，還需要勇敢接受自己并非曾經想象的幸福女人形象：家庭和美，賢妻良母。
但，錯的不是你自己，而是你想象的、你定義的“幸福女人”。賢妻良母，這四個字中包含的是妻子的角色，是母親的角色，唯獨不是你自己。
婚姻是雙人之舞，它必然需要另一人一輩子都能夠配合。
人生中，可控的東西不多，自己的許多言語行為尚不可控，更何況你還需要伴侶一生配合你的舞步。
因此，不如把你的人生變得豐富，投資尚且不要把所有雞蛋放到同一個籃子裡，你的整個人生更不應該放到同一個籃子裡。
豐富你的人生，讓承載它的支架更多一點，當婚姻這個支架倒下，還有其他的可以支撐你度過難關。
換句話說，我們應該豐富、拓展人生價值。如何拓展？
讓“幸福”的概念更豐富多元。比如，我們說一個女人幸福，腦海裡會出現什麼畫面？
相信多數人都會出現家庭和美、孩子乖巧、丈夫體貼的畫面。
有多少人能想到工作？
這種畫面感就是一種心理期待，心理學稱之為心理暗示，它會暗示你這才是你的人生價值所在。所以，要改變你的人生價值觀，就要改變你的期待，重塑你的畫面。
比如，當你想象“幸福”二字時，想象你工作的成就，想象你在商海馳騁，想象你心境的平和，想象你對孩子的關懷。
這種想象有兩個關鍵點，一是想象的行為主體是自己，也就是說這種期待是自己努力可完成的，可控制的；二是想象的内容更多的關乎自我實現，而非婚姻。
當你想象的足夠多，也就完成了心理暗示的目标轉換，潛意識中你的人生價值也會悄悄改變。
這之後，你才不會因離婚否定自己，才能有勇氣選擇另一條路。
在這之前，你甚至都沒有選擇的餘地。
完成心理願景的轉換後，蛻變之路才剛剛開始。畢竟，從想象走到現實，還有一段長路。
一是完善自我的地圖。
有一句話很出名，“我一生渴望被藏好，妥善安放，細心保存。免我苦，免我驚，免我四下流離，免我無枝可依。”
這其實就是典型的依賴，把自己當做他人的附庸，像藤蔓需要依附大樹一般，沒有支撐自己生命的能力。
自我的地圖就像是你獨立的基石，奠定好基石才能搭建樓台。找一個無人打擾的時間，寫200個以“我”開頭的句子，可以是關于生理的、心理的、個性的等等。
寫完之後，再寫100個以“我可以”開頭的句子。最後，重新寫200個以“我”開頭的句子。
這個步驟是認識你自己——欣賞自己——重新評價自己的過程。
二是學會對自己負責。
當事情進展不順利時，你是否也有過責怪丈夫、孩子的行為，比如對孩子說：都怪你亂塗亂畫，所以我發脾氣。
但事實是，他的亂塗亂畫不必然導緻你發脾氣，發脾氣是你的選擇，需要你自己負責。
這便是獨立之路的第二步：承擔自己所有情緒、行為的後果。
三是分配好時間精力。
你以前是否習慣将絕大部分時間花在家務之中？其實時間分配本身就是你人生價值構成的表現。要想價值多元，你就需要重新分配時間。當你習慣于更豐富更多元的生活，外在就會影響内在，因為人類都需要合理化自己的行為，所以重新分配時間也會循序漸進的改變你的價值觀。
四是學會和自己獨處。
中學女孩有個很普遍的現象，就是成群結隊去洗手間。判斷女孩們依賴心理的嚴重程度時，其實可以通過她獨自去洗手間的次數窺見。因為當一個人連獨處的勇氣都沒有，很難做到獨立。
這裡所謂的獨處，并非一個人看電視、做家務，而是真正的與自己相處，發呆、冥想，最多也隻是看看書。
因為獨處時，你能夠面對真實的自己，與自我對話，進而逐漸接納自己。
接納自己，是情感獨立的标志。
幾十年以後，有幾個男人能陪你到最後呢？你總歸是那個單身的小老太太，總歸要學會，跟自己相處。
獨立之路，道阻且長，我們願陪你一起成長。
