除執念以外的痛苦,我們還有好多的疑問和困惑,讓我們不知道該怎麼辦,不知道該怎麼去選擇。
他說要回歸,可是我現在不知道該怎麼面對他。
他不管孩子,我該怎麼讓他覺醒,擔起父親的責任。
還有的姐妹,一直處在情緒的失控中,希望能帶她走出來
.......
老師也确實傾聽了這些問題,也看到了姐妹們所處的困境,看到你們被卡在負面情緒中不能動彈,體會着你們的無力、掙紮、停滞不前,不知所措,無從選擇,越掙紮似乎陷得越深。
大多數姐妹也都隻是期待着老師能帶她走出來。
很少會有姐妹說,你直接推我一把,告訴我應不應該離婚?或者告訴我能在短期内快速賺錢的方法,或者請求老師代替她去和她老公談判。
都不會對老師有這樣的期待,對吧?
那老師也确實給不到直接幫你做決定的幫助,老師能做的,就是帶領你們看清自己的需求,陪着你們一起去變強大,擁有自我滿足的能力,然後偶爾在你犯迷糊的時候适時敲打下你。
老師也知道,其實姐妹們最想弄明白的就是,我好好的一個人到底怎麼了?我曾經選了一個那麼靠譜的男人,怎麼就到了今天這個地步?
我怎麼了?我看不清自己了;他怎麼了?我完全讀不懂他了。
環境發生了什麼變化,讓我成為了現在這種狀态,讓我失去了自我,我該怎麼辦?
所以,在所有帶着問題來求助的姐妹們身上,其實都需要獲得一個能力,【看清楚】的能力。一方面是要看清楚自己,另一方面也想看清楚那個關系中給我們帶來困惑的人。
同時,也想看清楚我們現在的處境和有可能做選擇的各個道路,以及在道路上我們存在的困難,未來會怎麼樣。
而這個能力就是内省力。
複制添加嘉待情感導師wechat id:jiadais,line賬號:yesaay,幫你解決疑難情感問題!
01 什麼是内省力?
内省力,其實就是一個向内做自我反省的能力。
我們在看的過程中,既要看到自己,也要看到自己的過往。要看到自己是怎麼到達了現在這樣的一個位置上。要從過去發生的一切和自己所處的狀态中有所知覺,并且有所覺悟。給當下的自己提供一個選擇的可能性,讓自己能夠真正的行動起來。
這就是我們所說的内省力。
富蘭克林曾說過一句話:“世界上有三種東西是最難搞定的,也是最堅硬的,就是鋼鐵、鑽石以及了解自己。”
你看,我們自己就像鑽石一樣的,不是很容易搞定的。雖然我們每天都帶着自己生活,但是很多時候我們離自己是非常遙遠的。
所以,如果你現在處在困境中,特别想知道自己究竟該怎麼辦,何去何從,如何選擇,怎樣面對,我們就從内省力開始。
訓練内省力的第一個層面:見證自己,回歸真我。
我們平時可能經常會說,我要反省自己。
可是具體怎樣一步步去做,就有點無章可循。那今天我們就一起來學習内省力的步驟。
第一步就是,要看到自己。
【看到自己】這個詞,學員姐妹估計都聽爛了。
老師也經常提到看到自己。
首先是因為它重要,其次是因為它不容易做到,再有,它是所有人成長的起點。
其實我們很多時候離自己真的挺遠的,甚至我們通過一念之轉撥開了很多情緒和想象之後,我們突然發現,我好慘,我甚至都沒有自己。
我們平時說着很多的話,做着很多的事情,但蓦然回首,突然發現這些事情好像都不是我自己要做的。
好像都是我媽讓我做的,我爸讓我做的,我的領導讓我做的,我的朋友讓我做的,我的老公喜歡我做的,我的孩子希望我做的。
所以,我做這些事情的時候,我要得到的是他們的認可。
如果他們認可了,我就挺開心,挺滿足,覺得自己挺厲害的。
可如果得不到他們的認可,我似乎覺得自己都沒有存在的價值了,我也不知道我自己在哪裡。
比如,有不少的姐妹曾說,之所以會選擇老公,是因為當初父母很滿意。
看起來就好像是,我是在為我的父母找了一個老公。
就連找配偶和親密關系這件事情上,似乎我們都不是自己的選擇。
那在其他很多的層面,我們是不是真的做了自己的選擇?
很多時候,我們還會被自己的想象困住,我們以為我們是那樣的人,我們以為我們很有力量,我們以為我們很有資格得到别人的愛,我們以為我們需要什麼對方就要擁有,我們以為不管自己怎麼任性,他的愛都不會消失……
可結果……
姐妹們大多也都是在想象和幻想破碎了之後來尋求老師的幫助。
都說當局者迷。
我們離自己所做的事情,所面臨的情境,以及所有的那些我們在乎的人,太近了。
所以我們反倒看不清楚自己。
給大家提供兩個小的【看到自己】的方法,大家去嘗試一下,看看在那個時刻,你能不能看到真正的自己。
第一個小的方法就是,用第三人的視角去看自己。要嘗試從你自己的位置上走出來,走到看台上去。然後從看台的角度去看自己,用第三人稱“她”去描述一下在看台上看到的底下的那個小姑娘。
去描述一下那個小姑娘的外在,描述一下她的狀态,描述一下她面部表情透露出來的情緒,描述一下她目前所處的一種情境。
有位姐妹,在和老師的一對一中,一直都是一種很緊張的狀态。
因為老公突然不理她了這樣的一個态度,讓她不知所措。她沒有辦法驗證到底發生了什麼,去問也沒有答案,因為老公根本不說話,無視她。屢屢受挫後,她感到自尊心受辱,為了保護自己,她穿上了铠甲,成了行走的刺猬。
有一天,當她又開始去想自己的老公可能會做什麼樣的事情,然後想象她自己可能會面臨什麼樣的危險時,在那一刻,老師就帶她用了這樣的第三人視角的方法。
她開始描述她所看到的小女孩。她看到的,不是一個強大的女王,隻是一個很害怕、很無助、很弱小、很無力的小姑娘。
而且此刻的她很害怕,她現在撐得非常累,她需要的是放松一下,她需要的是有人抱抱她。
在那一刻,她看到了台下姑娘的真實感受、狀态以及情緒,情感。
就當她看到真實自己的那一刻,她人松下來了。
這是她成長過程中非常重要的一次轉折。
她從曾經的穿着帶刺的盔甲的全副武裝的狀态,變得終于能夠讓自己稍微地松下來。
如果繼續去做這樣的訓練,不斷的去鞏固,就會從當初受到刺激的自保狀态進入到慢慢的看到自己,并且嘗試去關照,愛護自己的狀态,成長就會往前推進。
當然,可能現在的你,狀态還挺平穩的,沒有遇到太多突發事件。
但,看到自己就是你的功課。
你不要覺得自己已經把自己看得很清楚了,那不是一件很容易的事情。
所以,老師希望姐妹們能像健身一樣的去訓練【看到自己】的能力。
第二個【看到自己】的小方法就是,每天給自己獨處10分鐘的時間。
在獨處10分鐘裡,你隻需要做三件事情:
找一個安靜的地方;
腰背挺直地坐好或者站好;
做幾個深呼吸,放松。
然後,完成【看到自己】的功課。
你需要看到的是自己三個方面的内容:
1.自己的情緒,它是什麼樣子的?
2.它在你身體的哪個部位,它的等級有多高?
1~10分的話,它是什麼顔色?
3.你身體的感覺。
你可以做身體的掃描,從頭到腳。在這個過程中,捕捉你的腦子裡有什麼想法和念頭?
在這10分鐘裡就做這樣的事情。
然後,你可以把它寫下來,寫成一個自省力覺察的日記。
如果時間富裕,可以一天做2~3次。
雖然這樣是最簡單的方法,但收到的效果卻是最大的。
希望姐妹們一定要試着去做,光看不做不練,是體驗不到的。
當你看到自己之後,接下來的内省力訓練第二個層面就是:學會去傾聽自己,同理自己。
所謂的同理自己就是,當你看到自己是那個樣子的時候,與現實中是相反的樣子時,你能覺察出她的需要。
比如,在現實生活中,别人都說你強勢,你覺得自己很能幹,但你看到的是一個弱小,無助,無力,甚至在那哭泣的你自己。
想一想,如果你是在現實層面遇到這樣的一個姑娘,你會怎麼去做?
你覺得她需要的是什麼?
可能她最需要的,是你在旁邊看着她,陪陪她,抱抱她,撫摸她的頭,讓她好受一些。
這就是同理。
同理,就意味着你能看到她的需要,而且你可以嘗試着去滿足她的需要。
當然,在這樣的過程裡,你需要具備另一個能力:看見需求的能力。
也就是,通過這個姑娘的反應、她的狀态、她的情緒、她的感受、她的想法、她的處境,你要能知道她的需要是什麼。
否則,一個小姑娘在牆角躲着哭,已經累得快撐不下去了,你還在那去鞭策她,說“加油,站起來,你是最棒的!”
那你就做得跟以前你媽媽對你做的事情是一樣的,媽媽以前漠視了你的需求和感受,她隻是讓你覺得你做得不夠好,要做得更好一點,不要那麼懦弱,不要哭泣,對吧?
那你現在看到的這個小姑娘,她需要的是這個嗎?
不是,對吧?
所以,在那一刻,你就需要去傾聽她身體的信号。
身體的信号是我們人身體上最精準,但卻最容易被忽視的信息。
比如,我們經常突如其來地生病,為什麼?
因為聽不到自己身體的呼喚和聲音。
明明很累了,需要休息了,可你卻告訴自己,再加把油,一定要把活幹完才能休息。
其次,我們要傾聽的是,情緒的内容,傾聽她的情緒和感受。
情緒,是一種能量,它是人身上最有利,但常常也是最不可控的部分。
所以才說,要先看到情緒,然後順着它去往下探索。
因為所有的負面情緒背後,都是沒有被滿足的需要。
而這個【需要】,得不斷地往下探才能知道。
特别簡單的一個方法,就不斷地問自己,“為什麼他出軌了,我覺得很痛苦,很絕望。”
你就問為什麼,為什麼你會那麼痛苦和絕望呢?
也許你會回答,因為我原來一直依靠着他,我從來沒有想過他會出軌。
而他出軌了,我覺得我已經懷疑人性,再也無法信任任何人了。
然後你接着去問,“為什麼你會懷疑人性,無法再信任人呢?”
你可能會說,“因為我如果不懷疑,我還那麼信任的話,我受到的傷害會更大”。
好,接着問,“為什麼呢?為什麼你覺得這個世界會随時傷害到你?”
再往下去想。
“因為我覺得我隻有有了一份愛,我才是安全的,我覺得我自己很孤單,當我失去了這份愛,失去了這份關系,我覺得我很害怕。”
為什麼你會害怕?
“因為我覺得我自己沒有力氣去面對這麼多複雜的生活,而且我還要面對一個我曾經那麼信任卻背叛了我的人。”
所以,你需要的是讓自己感到安全,是嗎?
就在這樣不斷的探索中,其實我們最後都會看到,人最深層的需求,無非就是那麼幾個,安全,被認可、被接納、被允許、被關愛。
我們看,這裡都是【被】,是吧?
我們聽到這個【被】,會不會很沮喪,還是得去找一個人滿足,可是我能相信誰呢?
另外,當我們能夠看到自己,傾聽自己,找到自己需求的那一刻,我們接下來要做的,最重要的一件事情就是,不能去評判自己。
不要一看到自己弱小了、無助了,渴求愛了,渴求感情的連接了,渴求安全了,然後你說那是不對的,世界不是你想要什麼就是什麼的。
類似這樣自我批判或否定的話,隻會在探索内在的需求還沒有冒個小頭,你就已經把自己打壓下去了。
所以,在看到自己的那一刻,你要給自己的是【允許】,我的需求是沒有問題的,但是我滿足需求的途徑是可以有不同的選擇的。
曾經的我,更多的是期待于【他人給我】,而今天,我要學會的是,我要鍛煉出來【給自己】的能力。
好,這隻是内省力的第一個功課:要先看到自己,傾聽自己,理解自己,找到自己的深層需求。
看到自己之後我們還要降低自己的期待,訓練自己的專注力和平衡力。除此之外,還要允許自己在每一個情緒狀态下,每一個困境之中,每一個可能的空隙之中,去把時間、精力、眼光都用來去照看自己。
當你能看到自己之後,就要學着去探究自己的深層需求是什麼,帶着一種不批判,允許和接納的态度去看,去試一試。