你肯定聽過這樣一句話：“我跟TA離婚/分手，是因為我們三觀不合。”很多人認同，在愛情中三觀不合的人，終究不能走下去。
那麼，什麼是三觀不合？
有人說：“你喜歡看書，他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛，這是三觀不合。你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔撸串。說牛排死貴，還不好吃，真是做作。這是三觀不合。
有人調侃：三觀是個磚，哪裡需要哪裡搬。
無論是性格不合，與對方父母不合，掙錢能力和花錢能力不合，眼界不合，行為準則不合，人生态度不合等等，隻要互相看不過眼的，都能總結成三觀不合。為何婚戀這個複雜的命題，憑一句“三觀不合”就可以快速總結？這正是因為，婚戀太複雜，太不确定，太讓人糾結焦慮。所以我們需要一個答案，把它簡單化、标簽化，好給我們一個理由，去為逝去的愛情畫上句号。
但可惜的是，這世界上沒有三觀一緻的兩個人。很多時候，就連我們自己本身都三觀不一緻。
比如，前兩天你看到又貴又好看的大衣，考慮到自己月底拮據，咬咬牙堅決不買！心裡還覺得自己追求性價比，懂得勤儉節約。過幾天發工資了，又看到那件很貴的大衣。心裡一想，買便宜的質量不好，不如咬咬牙買件貴的，可以多穿幾年，這才是真的追求性價比，還覺得之前真是太虧待自己。
你看，同一個人，今天和昨天的觀念都未必一緻。沒有三觀一緻的兩個人，人與人之間一定會發生分歧，這就是婚姻的真相。我們和自己矛盾的三觀和諧共處，是因為我們總是試圖安慰自己，内心想很多理由去解釋和合理化自己的行為。
但當對象換成了伴侶，遇到觀念沖突時，我們就不會有足夠耐心去為對方找理由。而最方便的借口，就是大家三觀不合。
但其實，比所謂追求三觀一緻更重要的是：感知對方的共情力，以及整合不一緻的情商。
首先，什麼是共情力，心理學家KY主創認為，共情就是“無論我是否曾經經曆過，我都會從你的角度去想象你的遭遇、你的感受我願意了解你的需求、并盡力給予你所需要的支持。”這是最能夠讓伴侶感受到被懂得、被愛着的方式。
婚姻裡，在一個共情力低的伴侶面前，你難受到無法表達，更絕望的是，你再怎麼表達都沒有用。提升感知對方的共情力，學會懂你勝過愛你，能夠理解你的伴侶，比所謂的三觀一緻更重要。
其次，心理專家周小寬曾說，婚姻裡擁有整合不一緻的情商，就是對三觀不合的一種有效彌補。
兩人有分歧時，不是去争吵說服，也不是一味容忍，而是學會去整合這種不一緻。正因為伴侶是一個獨立的個體，所以TA對事物的理解，和你的理解就會不一樣。意識到這點，你們才不會認為對方的反對是不尊重自己，才能順暢地溝通。
婚前，我們應該拿着放大鏡看對方的缺點，能受得了再結婚。而婚後，應該拿放大鏡來看優點。學會尊重和接納對方，整合兩人的不一緻，才會讓婚姻生活過得輕松和容易。
最後，我想說：兩個人想要白頭偕老，要走的路太長了。漫漫的幾十年裡，兩人的步調總會有不一緻。一段長久的、良好的親密關系，不是隻追求兩人三觀一緻，而是“和而不同，求同存異”。
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